｢頑張りたいのに頑張れない｣
内田有紀が出てるCMの歌詞。
このＣＭを見るとこのフレーズばかりが頭に残ります。
最近、旦那は仕事を休みがちです。
今日も朝から出勤していった旦那は昼前には、
｢今日は早退する。｣
というメールをあたしに送って帰ってきました。
今、旦那は寝室で寝ています。
旦那をゆっくり寝かせる為に息子といつものように外へ出てましたが、実は息子も今、風邪ひき中。
何だか最近、気温が安定しないせいか息子は風邪が治るとまた新しい風邪をひいてます。
なので、あまり息子を外に出しておくわけにいかず帰ってきてしまいました。
東京もそろそろ梅雨に入ってきて、旦那の体調も悪くなってきたのかな？
旦那本人は、｢雨が降ってても体調にはあまり関係ないんじゃない？｣と言うけれど、でもやっぱり旦那の様子を見ていると少しは気圧や気候が影響をおよぼしているような気がします。
そういうあたし自身も持病の気管支喘息があって、不思議な事に喘息も停滞前線とかが日本列島にかかっていると発作が出やすくなったりします。
旦那が最近体調悪い日が続いているせいか、一緒にいるあたしまでも影響を受けて、気分が憂鬱状態です。
あたしまでが一緒に沈んでてどうする！
そう思って、無理に明るくしてみたり、笑ってみたり、冗談を言ってみたり、旦那に｢大丈夫？無理してない？｣って聞かれても｢うん。大丈夫だよ。｣って言ってみたり。。。
でも、本当は全然大丈夫じゃない。
でも、でも、そんな事言ってられない。
あたしまでが一緒にダメになってたら、息子はどうするの？
ご飯は誰が作るの？
洗濯だってすぐたまっていくし、食器だって。
生活していくお金だって、あたしが頑張って稼いでいかなきゃ。
あたしが旦那を支えて、息子を養っていかなきゃ。。
本当は少し休みたいなって思ったりもする。
それは体を休ませたいってわけじゃなくて、心を休ませたいっていう意味で。
もちろん、あたしまでもが無理をして倒れてはいけないから、本当にストレスいっぱいになってどうしようもなくなったら、少し気分転換をしに外出しているけれど。
だけど、そんなの本当にひと時の気分転換で、また家に戻ってきて旦那が帰ってくると、そのうち同じ状態になる。
ストレスいっぱい。
不安いっぱい。
心配いっぱい。
やる事いっぱい。
考える事いっぱい。
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ。
あれこれ悩んで、考えて、どうしたらいいのかよくわからなくなる。
煮詰まった時、誰に相談したらいいかわからなくなってくる。
旦那に昨日、思いきって少しだけ自分が悩んでる事を話してみた。
そしたら旦那は、
｢最近、思考能力が低下してるのか、物事を考えられなかったりするんだ。。｣
と言った。
旦那の症状が悪化しているみたい。
先日、心遼内科の先生にその事を話したら、
｢たしかに症状が少し悪化しているのかもしれませんね。｣と言われたそうだ。
旦那が言うには元々の症状の他に、頭痛も出てきてるようになってるらしいし、あとは食欲低下。
ご飯を作っても、
｢おなかは空いてるはずなんだけれど、あまり食べたくない。｣
そう旦那は言ってご飯を食べなかったりする。
でも、あたしは心配だから、
｢食欲ないかもしれないけれど、お箸置いておくから食べれそうなのあったら食べてね。｣
って言って、おかずを並べる。
そうするとおかずだけを少しつまんで食べてくれる。
食べる量が減ってるせいなのか、先日気づいたら旦那の顔が赤くなっていて肌荒れを起こしていた。
｢肌荒れなんてめずらしいね。｣って聞くと、１～２週間前から荒れているみたい。
あとは口内炎が出来て３日くらい治らなかったらしい。
栄養が足りてないのかもしれない。
旦那に｢食欲ないなら、せめてサプリで栄養を補助してみる？｣って聞いたけれど、旦那の返事は｢サプリって買うと高いじゃん。｣といまいちだった。
今までは風邪ひいたって食欲だけは落ちなかった旦那。
それだけにうつ病になって、食欲が落ちている旦那を見ると辛く感じる。
すごく心配になる。
ご飯も食べやすいようにといろいろ工夫して作るけれど、
｢ご飯できたよ～♪｣って言っても、
｢ご飯。。いらない。あんまりおなか空いてないから。｣って言われると、うつ病のせいだとわかっていても、何だか悲しくなる。
あたしまで食欲がなくなってくる。
どうせ作ったって食べてもらえないんじゃ。。って作る意欲がなくなっていくけれど、けれど、あたしがそれでも作ってあげなきゃ、旦那は本当に何も食べなくなってしまいそうで。。
毎日毎日その状況が続くと、ほんと結構へこみます。
うつ病のせいだからと頭ではわかっていても、へこんでしまう。
今日は何を作ろう。
息子もまだ風邪気味だし、食欲のない旦那も食べやすいようにうどんにしようかな。
何だか今の状況、しんどいな。
何とかうまく気分転換して、あたし自身の心を持ち直さないと。