お昼～息子のサッカー練習があった
午前は子供会のイベントで
出掛けていた息子
帰ってきてから
サッカー出発時間まであまり時間がなく
急いでごはんを食べて着替えをしていた
いつも自転車で行っている練習場だし
自転車で行くよね？の私
自転車で行くのイヤ
車で送って欲しい息子
(練習に遅刻したくない。自転車で、ギリギリ間に合う時間)
私は「送っていきたくない」
と言った
動く気が全く起きなかった
自分の正直な気持ちを言った時
考えるより口がもうしゃべってた感覚だった
のだが、、
私がそういった後
嫌だ、と言って
息子の表情が曇った(ように私には見えた)
嫌な空気になった(ように私は感じた)
この空気を切り替えたい
居心地が悪い…
一瞬のうちに本音を言ってしまった後悔と
私は優しくない、ヒドイ母かもしれないと不安に
襲われかけ
もう送ってったるわ！と感情的に
居心地の悪さから抜け出そうと
良い母親を演じ、自分に嘘をつく選択肢が
頭に浮かんだ
その選択肢を選ぶことや
ごちゃごちゃといらんことを話して
気を紛らわせたり
笑いに変えようとしたり
場の空気を無理矢理変えようとすることも
選択肢としてなかったわけじゃない
なぜなら
罪悪感を打ち消すために
嫌な空気を感じたくなくて
今まで幾度となくやってきたことだったから
しかし、今日は今までの選択肢を何１つ選ばず
グッとこらえて
その居心地の悪さ
嫌な空気の中に鎮座した
すると、少しの間の後
息子が動き出した
自転車で行く準備を始めた
罪悪感に負けずに
乗り越えられた！体感があった
罪悪感の後味が完全になくなったわけじゃなかった
でも、私は自分の選択したまま
進もうと思った
「焦ってもいいけど車に気をつけて行くんだよ」
私が息子に最も伝えたかった言葉をかけて
息子を送り出した
さやちゃんが吉野経営塾のZoomで
「罪悪感と快楽はセット」
「身体の罪悪感に負けると、労働に走る」
と話していた
まさに
あの時の私は身体の罪悪感に負けるか
乗り越えるかの帰路にいた
負けていたら
動きたくない私の身体にムチを打って
労働させていたことだろう
労働して、もしすっきりしたように感じても
それは偽りのうわべだけのスッキリだ
私の本音を私は聞いてあげられなかった
やっぱり自分はダメだ、、弱いと
自分とのパートナーシップは壊滅的で
こういう積み重ねが
自分への自信のなさ
自己信頼の低さになっていたんだと思ったら
日常の些細な選択の積み重ねでしか
自分との良好なパートナーシップは
築けていけないのだと改めて思った
世間から認められる
良い母親になんてならなくていい
子供の要求に何でもいつでも
答えてあげる母親にならなくていい
私は自分の本音をちゃんと聞いて
行動しできる人間で在りたい
そう思った
