年末年始なのかお正月なのか、なんなのかよくわからぬまま毎日不安に襲われた休暇を過ごしました。
薬はやめてなるべく眠り、とにかく脳疲労の回復に努めました。
夫が過去にお酒等に散財してきた金額は5000万近いと思います。
給与明細も見せないし生活費もくれないのでよくわかりません。
持ち家を買う話になって初めて年収を知って驚きました。
そんな貰ってるのにどこに消えていったのか。
夫は夫でも父親でもありませんでした。
シングルマザーのつもりで娘を守ろうと必死に働いてきました。
娘が産まれて15年間。
家庭のこと、娘のこと、
全部1人で考えて悩んで決断してきました。
夫は大金を散財して泥酔して記憶を無くして深夜や明け方タクシーで帰宅して、家じゅうを酒くさくして私が文句を言うと物を壊したり暴言を吐いたりしました。
給与全額、給与の倍額、ボーナス全部を
飲み代やタクシー代に使っていたこともたびたびありました。
いくら言っても、泣いても、怒っても直りませんでした。
いつも母には愚痴を言ってました。
つらい、苦しい、と。
病気だから病院に行ってくれとお願いして行かせたこともありますが一回きりで終わりでした。
もっと、公共の助けを借りれば良かったのか。
それでも首に縄をつけておくことは出来ないので直らなかったとは思います。
約3年前に生死ギリギリの不安障害に私がなって、やっと少しだけ気づいたような気もしましたが本気では何も反省していない。
土地だけ買って2年近くたっても家も建たず、私は昨年10月から再び中古マンション探しを再開して病気が再発しました。
どこまでいったら境界を越えるかもう自分でわかっています。
理性ではもうどうにもならないんです。
毎朝絶望的な不安感に襲われる
自分の過去がすべて間違えだったと強い後悔に襲われる
テレビが見られなくなる
音楽が聞けなくなる
食事がまともに出来なくなる
笑えなくなる
不安と焦燥感に襲われて身体中が痛くなる
脳の疲労が限界を越えて壊れていく。
今回救いがあるのは夜になると神経が沈静化していくので明け方までは眠れていること。
前は一睡も出来なくなったので。
眠れなければ薬に頼るしかなくなる。
何が原因でこうなっているのか、
何度も夫に話しましたが反省していません。
本気で私のことなんて心配していない。
私が消えるまで気づかないのだと。
私が消えたら不幸になるのは娘です。
私も娘も不幸にして
夫は初めて自分の行いに気づくのでしょうか。
気づかないかもしれないです。
私はもう娘を守れないかもしれない。
毎日、そう怯えて過ごしています。
最近少しおとなしくなっていたのに昨日久しぶりに泥酔して夜中2時に帰ってきた夫。
怖くてチェーンロックしていたら玄関ドアをガンガンひいて開けようとしていました。
酔っているんだ…。
しばらく無視していましたがやめないので近所迷惑になると思って解錠しました。
酔っていて、カバンも財布も持っていませんでした。
焦って聞くと
「うるせぇ！外だよっ！外！」
と。
またか…。
何度こんなことしてきたんだろう。
ベッドに戻って激しくザワザワする胸を何度も深呼吸で抑えようとしましたが無理でした。
夫は私をどこまで追い詰めてもなんとも思わない。
こんな人、家族でもなんでもない。
きっとまた元気になれる日がくるよ
本当だろうか…。
夫はなにもしてくれない。
決断もしない。
早く家を買わないと。
あと7年、大切な娘が自立できるまでなんとか見守りたい。
元気でいたい。
たった3人の家族なのに
夫と私がこんな関係で
一番辛いのは娘だと思います。
ごめんね。
仲良しの家族、いいなぁって昔から思ってきました。
夫のことも何度も許して家族として円満にやっていけるように我慢してきました。
でも、何万回も嘘をつかれメチャクチャなことばかりされて、もう本当に人として信頼出来なくなりました。
来世では2度と関わりたくないです。