えーと、、何年振りのブログで何書いたらいいかわからんけど。
とりあえず自分の心に正直に書きたいよね。
着飾った自分じゃなくさー、
わたしはずーっと、特に出産後、精神的におかしくなってしまってから母親との関係を見つめ直す事が増えている。
大体、心理学とかの本読むと幼少期の体験が
影響してるみたいなこと書いてあって。
はじめにそれを知ったというか、一見関係のなさそうな私の悩みをどうにかしたくて本屋さん
で色々読んでた時に親との関係が言及されてて。
「え、親とか関係あんの？」
って思った。初めの印象。
いまだにわたしの悩みが親との関わりが関係してるかはわかんないけど、親を許せてない部分。特に母親。そんなんがまぁまぁあるかもなぁーって。わたしは家族仲もいい方で、周りからも仲良いよねって言われる事が多かっただけに、母親がわたしの悩みに関係してるなんて、、あんまり信じたくはなかった。
だけど、まだ許せてない部分、思い返すと悲しくなる部分、嫌だったことがたくさん出てきて。
他の家庭、特に母親と娘の関係ってどうなんだろ。って思う。
そして結婚してから旦那さんのご両親との関わりが増えて、私は衝撃を受けた。
他人にあまり干渉しない。
それでもちゃんと何かと援助してくれる。
話しを素直に聞いて肯定してくれる。。。
1番うちと違ったのは、干渉しない！！！
ちょっと物足りなくなるくらい笑
もちろん無視するとか無関心とかじゃなくて、不必要なところまでは干渉しないというか。もちろん男家族ってのもあるのかもしれないけど、サバサバ具合におどろきもものき。
うちはとにかく母親の干渉が強いと思う。
周りからは過保護とか箱入り娘とか厳しいね、とか言われたりしてて、
「え？そう？...なの？
」って感じ。だってそれが日常なんだから。
例えば、
門限厳しい。
男女関係厳しめ。
大学の頃とかメイクしてると、もういいって！十分きれいだって！とせかしてきて、ゆっくりメイクできない。
どこのだれとって絶対聞かれる。
心配したとき鬼電。とかもあったか、、
何かと口出してくるのよ。
大体反抗期かなー。
真面目に小中学やってるときはあんまり感じなかったけど、高校入ってわたしが思春期バリバリで
反抗期の時は↑のやつがひどかったなぁ。
心配なんだろうね、娘が。
でもすごい嫌やった。ちょっとも自由じゃない感じがして。
わたしのこと全然信じてないよね？って。
わたしがこのままぐれて変な方向行っちゃうって
思ってるよね？
って。
ちょっとくらい信じて自由にさせて欲しかった。
嫌すぎて家も出ようとしたなぁ。
わたしはこの経験がかなり「わたしのこと全然信じてない。自分の心配のためのコントロールじゃん。」って思わせている一つの出来事となっているとおもう。
結局自分が納得できないことは受け入れたくないんだよね、それがまざまざと態度に出ているのに嫌気がさす。
多分これがめっちゃ未消化で残ってて、、
それに衝撃的に気付いたのが、結婚式の親への手紙を書く時。
「母親への、感謝の言葉が出てこない、、
」
むしろ、不満とわたしの満たされない思いの方を
伝えたい。それからじゃなきゃ感謝の手紙なんか書けないというか、そっちが先だよ！
そんな気持ちだった。
それに気付いた時、わたしは仲良いと思ってた母に、溜め込んでたおもいがはらの底に残ってんだなって気付いたのです。
多分つづく。