おめでとうございます。
2023年が始まりました。
間が開いちゃいましたがその間、コロナになったっきり陽性が陰性に戻らなくなってしまって移植周期に入っていたのに全てダメになったりとなんとなく大変でした
ひとつ採卵できたので移植したいのですが来月かな？
うまくいけば。
もうコロナはやっと治ったので。
今年も親戚の集まり、行ったのですが
本当に、本当に傷ついてもう辛くて辛くて嫌だった。
チョロ子が小さい子が大好きだから小さい子の面倒見てたら
「普段面倒見たくても見れる相手が居ないからここぞと面倒見てるねー」って笑われて。
笑われてという表現も違うんだろうけどそんな言い方しないで欲しかった
不妊様じゃないと分からないのだろうか、このひねくれて受けとらえてしまう感じ。
その続きに「そんなに小さい子欲しいならもう1人…」って会話が始まって私は誰にも不妊治療のことを言えていないので
「いやいやぁー」みたいに笑い飛ばそうとしてたら先に周りが
「もう無理かー（笑）」って。
あ、やっぱそう思われてるんだよな。って思った。
お前らが決めんなよ
って心の中で思った。
でも、もう度重なる不成功を経て旦那も
「もう年も年だよ、チョロ子には一人っ子も悪く無い、さみしくなんかない事を教えて行くのもまたひとつだよ」みたいなこと言ってきた。
結局、どうしてこんなにも不妊だったのかわからない。
年齢といえばそうかも知れないけど
諦めなきゃいけないんだなって思うたびに
何のための4年間だったんだろう。
こんなに頑張ってしまったのに傷だけついた。
ってなかなか吹っ切れなくて
日に日に性格も顔つきも暗くなってしまったのが怖くて。
私がいけなかったの？
あんなに検査したりしたけど、結局私がだめなの？
という謎の自己否定感が強まって
自分を傷つけない答えが欲しい。
もう限界をとっくに越えた。
そんな気持ちでスタートしていく2023です。