３年後の私です。こんにちは。
突然、書いてみたくなりました。
あの後、勿論妊娠することもなく3人家族のままです。
最後のブログの文末は
諦めた事を、後悔したくない。
私は力尽きたんだ。
私が終わりを決めた。
どうか未来に後悔していませんように。
こう結んでいて、今どうかというと後悔は全くしてない。
本当にガラリと生き方を変えてパートではあるけど大企業で仕事をし、それなりに忙しく過ごし都合がつけられた時間には友達とたくさん遊びに行く。
娘はもう大きくなったので娘も友達同士で出掛けて長時間家を留守にするようになったので自由な時間も多い。
そんな中で私はジムにも通い自分を鍛え、心のモヤモヤは吹き飛ばす！
そんな日々を繰り返してる。
ただ、『妊娠できなかった』ことについてはずっと悲しいままで娘にも申し訳なさで今でも泣きたくなる。
旦那には怒りが残る。
浮気をしてタイミングを奪われたことや
その後私が不妊治療に行き詰まっていた時にうちはもう無理だ、金銭的にも2人目はもういいだろうとか言っていたこと。
許せない気持ちがまだどこかに。
4人家族なんてそこらじゅうに居て、幸せでもなさそうというか普通なのにそれすら羨んでしまう。
まだそれは続いている。
いいな、私もああなりたかったんだよねって。
きょうだいを作れなかった責任は重いと今でも思ってしまう。
だけど諦めたことは正解だったと思ってる。
あの時私はもう完全に狂っていて最後の方の♯タグ付けにあるように精子混合をしていた。
若くて子沢山の精子を旦那のに混ぜて提出した。
その行動はあまりに狂っているとは分かっていてあの時は書けなかった。
タグ付けしておくから気づいてね状態。
私と旦那の血液型はどれでも産まれるのでとりあえず秘密にして産むだけ産んでしまってそこから離婚すればいい。
とか考えていた。
父親がいなくてもきょうだいだけは欲しいと娘が言っていたのでそれを実行しようとしていたのだった。
そんなに狂い果てた自分だもん、これで良かったんだよな。と笑ってしまう。
あの時は本気でそれで進んで良かった。
旦那なんて後からどうにでもなる、再婚してる人なんてたくさんいるけど子供は今しか作れない。
そのタイムリミットで心も頭も崩壊していたよね。
結局ド陰性だったことで私の中の全てが崩れて諦めるというか、突然終わりが見えた感じだった。
確かまだあと一回分の助成金残ってなかったかな？
どうだったっけ、まだ頑張れる要素が何かあったはずだった。
プラマイ考えてももう自分のポンコツ体では無理だ！！って諦められるきっかけになったのが精子混合だった。
あそこまでしがみついてしまうと、どんなに振り落とされても這いつくばるのが普通になってしまってどこで諦めたらいいのか分からなくなっていたし、きっかけが無かった。
その位強烈なきっかけでも無ければ私には無理だった。
イチかバチかの選択がすごすぎた。
で、今はそんな過去を「やばー！私やばい人間！！」って口元おさえて笑ってる感じです。
これはプライベートでは絶対口外できない話だな笑って。
人生いろいろだったんだよ。
あの時は頑張って生きてたからもうそれでいいや。
しかも数ヶ月に一回、このブログのおかげで300円くらい貰ってるんだけど笑
なになに？私アフリエイトの設定とかした覚えないんだけどな。
ドットマネーは違う使い方で開設してたけどそれにここのブログから300円くらい貰えてる。
それで今も頑張る妊活戦士たちの参考になってたらウィンウィンか？と思うけど何の参考にもなってないんだろうな。
成功してないんだから…
ごめんね。
ただ、同じように苦しみ足掻き、果てには狂ってしまった人がそこに居たよ。という話。