あれからたくさん、自分の可能性を調べていましたがことごとく残念な方向しか見つけられず…
やっぱ期待しちゃってたんだなぁ。
喜ばないし浮かれない。
って決めてたのに内心期待してたんだなと思った。
浮かれはしなかったし、そんな状態では無かったから常にモヤモヤしててこの1ヶ月メンタルジェットコースターが爆走してた
恐ろしい表が出来上がっていきます
⤵︎
卵状態 | 着床数値 hcg | ||
移植1 | 4 AA胚盤胞 | 11.61 | |
移植2 | 6 AA胚盤胞 | 0.50 | |
移植3 | 4 AA胚盤胞 | 16.30 | |
移植4 | 新鮮初期9分割 | 0.60 | |
移植5 | 二段階移植 | 64.9𓎤𓅮 | |
移植6 | 4BC4AB2個移植 | 0.50 | |
移植7 | 5BA胚盤胞 | 0.5 | |
移植8 | 6日目4cc5日目4AA | 0.5 | |
移植9 | ５日目4BB×2/初期胚 | 37.6卵黄嚢肥大？ |
前回載せた私のエコー写真の卵黄嚢は
やっぱり大きすぎる。
横の目盛り合わせても多分5ミリあるもんね。
どう頑張ってもダメだったんだろう
卵黄嚢肥大とは言われなかったけどきっとそうだったんじゃないかな。
診察の日先生に
「死んでるんですか？」
って聞いたら
「死んでるっていうか成長をやめた、かな」
って言ってた。
もともと生きてなかったんだ。って思いたい。
前の流産の時にも書いたけど
あれは細胞
娘にもどうしてダメだったのか説明を求められた時に
「細胞同士の都合が合わなくなってうまくいかなくなっただけ」
と説明した。
私の場合、心拍の確認ができなかったから
そう思ってまた前を向こうとしています。
そんな時にこんな記事を見つけました。
"今日はもう泣かないんだ"って決めて気を引き締めて家事をしたり時間が空いて足の皮がビロビロになるピーリングパックしたりして泣かずに元気にしてたのに大号泣
あんなに根明なカトちゃんに見えても不妊に苦しんだんだな。
綺麗で凛とした加藤彩菜さんだけど
不妊様心理が湧いてしまったことが
あったんだな。
きっとこの番組は「はじめてのおつかい」かな
とか色々思って一気に号泣。
実は私も旦那が10程年上なのでそれもあっての不妊です。それでいて3年前の時点で精子が32匹
だったりしたこともあり…
（改めて読むと生命すり減らして髪の毛いらない生殖機能いらないって排除体制とか言われてて苦しみが深い
）
今も受精卵は３日目から一気に途絶えるので
ちょっと旦那のせいにしてる気持ちがある。
相手がこの人じゃなければうまくいくのかな？
私の体がこんなにもダメなのかな？
ってそれを否定したくて他で試して答えが欲しいと思う事すらある
こんな私なんかと結婚して文句も言わずにのんびりしてる人、旦那しか居なかったと思うし
年上が好きだったのはそもそも私なんだし。
時々泣きながら心の整理をつけていく、そんな感じ。
あの晩、ちゃんと家族会議になりました。
「はい、お母さん！写真（エコー）持ってきて」
と謎に張り切る娘から促され
全てを話しました。
「実はね。流産するところです。常に綱渡り状態だったから良い結果にならないと分かってて、
早い時点で伝えても二人を喜ばせてしまうのは違うかなって思って言えませんでした。いつかは言おうと思ってたけど、結果は言おうと考えてたけどタイミング逃してて…」
と、言いました。
旦那からの一言めは
「いつから？」
でした。
そこ？？って感じだったな
「ま、着床できるってことが分かったんだから良かった！次にいきましょう」
だってさ。
簡単に言うなよ…
こちらのメンタルとか考えていらっしゃいます？おたく。
でも、これでよかった。
これ以上踏み込まれて「これからどうなるの？手術？大丈夫？」とか言われたら泣いちゃうからサラッと会議を終えれて良かった
赤ちゃんは、忘れ物なんかしたんじゃないし
ただ細胞同士の都合が合わなかった。
感情移入してしまうとキリがないから
切り捨てて元気になる。
流産の危険があると言われてる漢方を飲み始めました。
もう泣かないんだぞー