今まで、陰性判定で落ち込んでる時に限ってチョロ子が「妹来ないかなー！お世話したいなー」とか、ソレ今言う？ってタイミングで言ってきていた。
なんでこんなタイミングで言うんだろうと思ってたけど、それは私が無口になるからなんだと分かった。
私としては、心が折れまくって笑いきれないから暗い顔をチョロ子に見せたくなくてなんとなく、いつもよりスキンシップが減ったり遠く離れた距離から見守ってたり話し掛けたり。
いつもならソファーに2人で腰掛けているのをリビングのテーブルからソファーのチョロ子を見守ってる。
そんな感じになっちゃって。
だからチョロ子は寂しくて、暇もあって
「妹まだかな！」と言うんだな。と。
今回の移植が延期になった診断の日もモヤモヤが晴れなくてなんとなく、無口になってたと思う。
そんな時チョロ子が
変顔ばかりしてきて、奇声をあげて注目を欲しがったり、わざと馬鹿笑いをしてみて注目を欲しがったりしてきてちょっとウザかった。
あまりのうるささに「どうしたの？」って聞いたら
「10回笑わせたいの‼️」って笑顔で言ってきた。
ハッとして
「え？なんで？笑ってなかったかなぁ？」
って聞いてみたら
「もっと笑顔見たいの〜！」ってとてつもない変顔を寄せてきた。
さすがに大笑いしたら
「いちっ！」と言って指折り数え始めた
この子に、こんな思いをさせてまで
私は、なにをしているんだろう。
こんな思いまでさせなきゃ
叶えられない願いなの？
他の人は願わなくても努力しなくても
ぽんぽん産んで見える。
それに、今のクリニックで待合室で1時間ほど過ぎると白衣高血圧？パニック症？あの心臓バクバク＆呼吸ができない が襲ってくるようになってきて…
診察室に入る頃にはクラクラしてしまっていて
先生の話もたいして聞けてない。
言いたいことも言えてない。
こんなんで、このまま不妊治療続けられるのかなと家で考えてたらまた白衣高血圧というか、これパニック障害じゃないかな？心臓バクバクと呼吸が整わなくて吸えなくなってくる。っていう症状が始まり
不妊治療が思ってるよりずっと、心の負担となってきている気がする。
どうしたらいいかなぁ。
多分私の今の最大の恐れは
また採卵で変な発作が出ないか？
それには残り一個しかないあの卵で
うまくいかなければ
また採卵しなくちゃならなくて、またあの発作を晒してしまうのかも知れないという恐怖。
こんなに色々あるのに辞めない理由ってあるだろうか。
それでも、どうしても2人目が欲しいって願うんです。
先が全く見えません。