話し合いが出来ない

夫と色々と話し合いたいのだけれど、

どうしても話しができない。

「これから、どうゆう人生設計をたててるの？」

と聞いても、「う～ん」と言ったきり。

「子供の事、今後どうするの？」

と聞いても、「そうだねぇ」と言ったきり。

夫のご両親や兄妹の食事会や、法事で、

「あんたら、子供まだなのか？」

「早い方がいよ～。」とかなんとか言われて、

返答に困ったり、傷ついていても、夫は隣でお茶をすするだけ。。。。

助けてくれることも、かばってくれることも無い。

「もう、精神的に追い込まれるから、誰にも会いたくない。」

と言ったら、

「あ、そう。」

そう言ったきり、６カ月たつけれど、なにも言ってこない。

GWに家族で食事会したそうだけど、私は行かなかった。

御両親や一族で「どうしたんだ？」と心配して色々話をしたそうだけれど、

義理のお姉さんから電話があるまでは、夫からは、

「来なかったコトなんて、話題にもならなかった」とウソをつかれた。

夫が信用できない。

誰に、どこで、何を、言いふらしているか解らない。

今日、少し話をしようと思って、色々聞いたけれど、

殆ど、返事も無かった。

いわゆる、何を話しかけても、無視。。。。

生き物と話をしているのか、私が異次元にいるのか、解らなくなるような空気。

何も考えられないのだそうだ。

何も考えたくないのだそうだ。

何も決められないのだそうだ。

全て、誰かが勝手に決めて、

全て誰かが解決して、助けてくれて、

そうでないものは、全て、時間が解決してくれる。

そうやって、生きてきたそうだ。

私は、愕然とした。

ぼーーーーー

風疹の予防接種を打ったので、２ヶ月は何もすることがありません

実は、色々考えたんですけど、

不妊治療をやめて、子供は諦めようと考えているんです。

３０代前半にして、閉経前の女性のような卵子の数が少ない私にとって、

時間が本当に無いのですが。。。。

「病院に行けば、そのうち子供ができるでしょ？」

という考えで、セックスレスも改善しようと努力しない。

一緒に不妊治療について考えてもくれない。

どんな治療を受けているかも興味を持たない。

不妊治療の本を１度も１冊も読まない。

子供を作るのは、私の責任で、

家を建てて、仕事をしてるんだから、あとはヨロシク！

そんな夫の子供を産んでも、

きっと、先は見えてる。

子育てだって、たった１人でやらなくちゃいけない。

おそらく、子育てを手伝ってもくれず、話しすら聞いてくれず、

「適当にやっといてよ？俺は働いてるんだから」と言われるだろう。

私には頼める両親も親戚も居ないので、育児ノイローゼになる予感すらする。

子供を産んでも、子供も、私も不幸になるだけだろう。

土地を購入して、家を建てて、子供部屋も２つ作って、

夫の会社の人ばかりが家にやってきて、夫は自慢げに幸せな家庭を見せつける。

だけど、それは自慢する対象物なだけであって、

中身などどうでもいい。上手くやってくれと言うのだ。

建前ばかり。

私が崩壊することなど、考えてもいない。

それは、全て私の責任で、自分はオマエを養っているんだと

口にはしないものの、ヒシヒシと胸に突き刺さってくる。

子供は諦めようと思う。

夫には言わない。

言っても理解などしてくれないし、話も聞いてくれないし、

理解しあうことは無いと思う。

ただ、黙って、

今後の人生について、１人で考えたいと思う。

残念ながら

生理が来ちゃったので、人工授精はダメだったようです(´・ω・`)

期待しないようにしていたつもりで、、、、やっぱり、結構ショックです。

でも、今、次に迷っているのが、

風疹の予防接種を受けるかどうかです

受けた方が良いのは解っているけど、

予防接種を受けると２ヶ月は避妊しなくてはいけない。

卵子の数が異常に少ないと言われている私にとっては、

不妊治療が先延ばしになることは、可能性がどんどん減るということ。

風疹になる確率と、

今よりももっと卵子の数が減って妊娠の確立が減ること。

天秤にかけても、なんだか怖くなって夫に相談した。

「風疹の予防接種したら？」

軽く２つ返事で返ってきた。

「でも、不妊治療が２ヶ月先延ばしになるんだよ？」

「仕方ないんじゃない？」

「妊娠の確立が今よりも減るって解ってて言ってる？」

「え？あ、うん。そうだねぇ・・・・・」

「あのさ、本当に不妊治療のこと真剣に考えてる？

　子供、欲しいのってあなたのほうだよね？」

「・・・うん。でもさ、コトが起きてから考えればいいかなって」

「は？コトって、どんなコトよ？

　私にとっては、今が常に慎重に考えなきゃいけないコトよ？

　何？じゃぁ、先月の人工受精も❝とりあえず❞的な感じなわけ？」

「あ～、いや、え～と、ごめん。」

「なにがゴメンよ？まさか、何も考えてなかったってコト？」

「ごめん。」

「ごめんて・・・・・・・。」

「いや～、えーと、質問なんだったっけ？」

「・・・・・・・。」

痛い思いをして、怖い思いをして、

子供が欲しいという夫の為に我慢して、

不妊治療と家事だけやって、２年間も生きてきた。

女は子供を産む道具

そう言った誰かを思い出した。

私は、子供を産めないただのポンコツ

病院にいってりゃ、いつか子供産むだろ的な？

ははは。

不妊治療、やめようかな。

人間、もっと違う生き方あるんじゃないかなぁ？

人工授精

先週末から、今週は水曜日以外は、毎日病院でした(;^_^A

排卵日を特定する為に、卵胞検査をしまくってました～。

基礎体温表は、上がったり下がったりを繰り返してて、全然予測ができなかったんです。

やっと今日、人工授精となりました

朝９時までに病院に行き、問診。

基礎体温を医師と確認してから、人工授精後の薬を

２度来院して注射にするか、１０日間の飲み薬にするか選びました。

精子の準備に１時間半くらい待ちました。その後、人工授精。

すぐに、排卵を誘発させる筋肉注射を打ちました

これで終了。

お昼から抗生物質を２日間飲みます。

その後に１０日間ホルモン剤（デュファストン錠５ｍｇ）を１日３回飲みます。

あとは、待つのみ。

あまり期待しすぎずに、穏やかに過ごそうと思います。

体外受精申込

前回の高温期検査の結果を聞きに病院へ行ってきました。

そして、体外受精の申込もしてきました

順番待ちで３カ月待ちとのことでしたので、ちょっと慌ててました。

AMHの検査結果では、年内に子供を作らないと手遅れになると言われていたもので。。。。

しかし、今日の医師は、

「子宮に問題は無いのだから、５回位は人工授精で様子見てみては？」と言われた。

前の病院なら、明日にでも体外受精しましょう！と勢いがあったけれど、

今の大学病院は、かなりの自然派で慎重派だ。

AMHの数字の事を、みんな忘れてしまっているのでは？？？

可能であれば、体外受精なんかしたくない

話しを聞いてるだけで、気分が悪くなって倒れそうだ

ホルモンを調整する注射を毎日２本打って、血液検査もするのだ。

１日に３本も針を刺されて、それが１週間も続くと思うと。。。血の気がドンドン引いていく。

色々考えたけど、人工受精を３回行って、体外受精に踏み切ることにした。

家に帰ってきて、この判断が良かったか。。。急に不安になった。

やっぱり、もう１ヶ月ずらしてもらって、人工授精を４回行ってからにしようか。。。

そうこう、迷っているうちに、どんどん卵子の数は減り、老化していくのだ。。。。。

でも、１ヶ月だけ。。。。

・・・・・・・・・・・・・・＞＜；

なんか解らなくなってきた。

寝る前に、夫と話しをして、またブチキレた

いつでも良いような事を言っておいて、家の法事と重なるかもしれないし、

他の月に出来ないか？と聞いてきた。

仕事の忙しい月を避けてあげようとして、考慮して申し込んだのに、

いつもそう、予定が決まってから、他に外せない予定が無いかとか考える人なの

旅行だって何だってそう、いつも「あ、やっぱダメだわ。」と後になってから言う。。。

今まではともかく、体外受精の日程だけは、真剣に考えてほしかｔった。

気軽に言われちゃ困るし、本当に子供が欲しいの？？？と疑問に思うし。

あ～、もう、子供なんか諦めようかな。