こんにちは！
今日も読みに来てくれてありがとう
最近の個人セッションでよくある悩みの１つが
上の子と下の子を同じ様に愛せない
自分の子供なのに
同じように愛せない
セッションを受けられた複数のお子さんがいるお母さんの
多くの方がこのことに悩んでいました
実は私も何年も悩みました
そして、誰にも言えなかった
夫にはもちろん、私を非難するはずのない姉にも
何でも話していたママ友にも
どうしても話せなかった
自分の子供が愛せないなんて
下の子は可愛いのに、上の子は可愛くないなんて
口が避けても言えなかった
親が思ってはいけない事だと決めていたから
皆に理解してもらえるなんて
とうてい思えなかった
ところが、私の他にも同じ事で悩んでいる方が
沢山いたのです。
みんな、誰にも言えずに苦しんでいた
私の場合は
上の子が３歳半の時に下の子が産まれ
その頃から上の子への感情が変わっていってしまいました
長女は元々神経質な子だったので
場所見知り、人見知りと、夜泣きもひどく
赤ちゃんの頃からとにかくよく泣く子でした
忘れもしない生後２ヶ月半の時に
寝てるかおっぱいを飲んでいる時以外はずっと泣いていた長女
ふと、お湯がたまっていた湯船を見て
「ここに落とせば泣き止むわ」
と思ってしまった。
でもそれくらい始めての育児、しかもよく泣く子の育児は過酷でした
「私狂ってるかも。。」と思い怖くなって
保健所へ行き保健婦さんに相談したのを思い出します
そして３年半後に産まれた次女
この子が本当に良く寝て良く笑う子だった
１回育児を経験しているから
私が育児に余裕がある
それが子供にも伝わるから、子供が穏やかになる
可愛くて可愛くて仕方なかった。
けれど、その赤ちゃん期の上の子と下の子の違いが引き金になり
徐々に長女を受け入れられなくなっていきました
赤ちゃん返りも重なり
長女もそれを感じ取るから
私からの愛情表現に敏感に反応するようになっていきました。
抱きしめるのが義務になり
抱きしめられるのが苦痛になった
長女が愛情を欲しがってるのが手に取る様にわかるのに
与えてあげられなかった
抱きしめてあげられなかった
なんて酷い母親だろうって自分を責めました
そんな時
ある方の個人セッションを受け
４２年間出来なかった「自分を好きになる」を得た
そして自分を認め、愛した事で
長女を愛し受け入れる事が出来た
他でもない
長女は私自身だったんです
彼女は私にそっくりだった
自分自身を受け入れられなかった私は
長女も受け入れられなかった
自分のこと嫌いだから
自分にそっくりの長女も嫌いだった
個人セッションを受けた日に
家に帰り長女をハグした
その時に
8歳の彼女をハグした時に
3歳の時以来想ったんです
「この子あったかい」
今ならはっきりと言える
誰も悪くない
だから、もし同じ事で悩んでいるのなら
あなたは何も悪くないよ
とても辛かったね
その辛さを取り除きませんか？
私に会いに来ませんか？
今日も読みに来てくれてありがとう
最近の個人セッションでよくある悩みの１つが
上の子と下の子を同じ様に愛せない
自分の子供なのに
同じように愛せない
セッションを受けられた複数のお子さんがいるお母さんの
多くの方がこのことに悩んでいました
実は私も何年も悩みました
そして、誰にも言えなかった
夫にはもちろん、私を非難するはずのない姉にも
何でも話していたママ友にも
どうしても話せなかった
自分の子供が愛せないなんて
下の子は可愛いのに、上の子は可愛くないなんて
口が避けても言えなかった
親が思ってはいけない事だと決めていたから
皆に理解してもらえるなんて
とうてい思えなかった
ところが、私の他にも同じ事で悩んでいる方が
沢山いたのです。
みんな、誰にも言えずに苦しんでいた
私の場合は
上の子が３歳半の時に下の子が産まれ
その頃から上の子への感情が変わっていってしまいました
長女は元々神経質な子だったので
場所見知り、人見知りと、夜泣きもひどく
赤ちゃんの頃からとにかくよく泣く子でした
忘れもしない生後２ヶ月半の時に
寝てるかおっぱいを飲んでいる時以外はずっと泣いていた長女
ふと、お湯がたまっていた湯船を見て
「ここに落とせば泣き止むわ」
と思ってしまった。
でもそれくらい始めての育児、しかもよく泣く子の育児は過酷でした
「私狂ってるかも。。」と思い怖くなって
保健所へ行き保健婦さんに相談したのを思い出します
そして３年半後に産まれた次女
この子が本当に良く寝て良く笑う子だった
１回育児を経験しているから
私が育児に余裕がある
それが子供にも伝わるから、子供が穏やかになる
可愛くて可愛くて仕方なかった。
けれど、その赤ちゃん期の上の子と下の子の違いが引き金になり
徐々に長女を受け入れられなくなっていきました
赤ちゃん返りも重なり
長女もそれを感じ取るから
私からの愛情表現に敏感に反応するようになっていきました。
抱きしめるのが義務になり
抱きしめられるのが苦痛になった
長女が愛情を欲しがってるのが手に取る様にわかるのに
与えてあげられなかった
抱きしめてあげられなかった
なんて酷い母親だろうって自分を責めました
そんな時
ある方の個人セッションを受け
４２年間出来なかった「自分を好きになる」を得た
そして自分を認め、愛した事で
長女を愛し受け入れる事が出来た
他でもない
長女は私自身だったんです
彼女は私にそっくりだった
自分自身を受け入れられなかった私は
長女も受け入れられなかった
自分のこと嫌いだから
自分にそっくりの長女も嫌いだった
個人セッションを受けた日に
家に帰り長女をハグした
その時に
8歳の彼女をハグした時に
3歳の時以来想ったんです
「この子あったかい」
今ならはっきりと言える
誰も悪くない
だから、もし同じ事で悩んでいるのなら
あなたは何も悪くないよ
とても辛かったね
その辛さを取り除きませんか？
私に会いに来ませんか？