新年からこれでいいのか

何ができても出来なくても

わたしたちは素晴らしい存在

り子です。

あけまして

おめでとうございます

2021年

今年の私はヘンテコな自分の心のカラクリに気づき

今まで人生をダメダメにしていた自動的な行動や反応に

勇気を持って、今までの逆を選択できますように。

自由度が広がっていきますように～

それって、本来ののびのびとしたジブンに還ること。

去年秋から再開した当ブログ、

今年も綴って参ります～。

このブログを楽しみにしてくださるみなさんにも

少しでも、あぁ、それそれ、あるあるって

クスっと笑いながら、

気づきのきっかけになったらうれしいなぁ。

新年からこれでいいのか

年末に片脚が腫れあがって

歩くのも寝てるのも痛くてままならない

で、ず～～～っと布団の中でマッサージしたり

とにかく布団の中からでられなかった。

で、だんだんその布団の中が

住処になって…

あれ？なんか気力もなくない？

気持ちもど～～んと落ちたりしたの。

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　【今日の魔法の言葉】

♬正月に暗い顔しててもいい～

♬メンタルが不安定な女でもいい～

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でね、ふと振り返って、ワタシ

12月1月って、ここ近年気持ちが落ち込んでること多くない？

って思いついた。

なんでかな…たぶん…幼少期？

なんか、心屋のブログをやっと読み漁り始めたのも、2016年の雪降る正月頃…動けない自分が居たたまれなくて一日中ベットだったし。

毎年の帰省中には旦那さんと哀しいガチンコがおこりやすかったし。

今年は脚をきっかけに落ち込んだし。

ワタシは何かと落ち込みがちな12月1月。

極めつけは去年。

夫婦でワタシの実家に帰ったの。

誰にも何にも云われていないんだけど、ワタシ、どんなに自分がダメかを実家で勝手に追い詰めて、あげくの果てに、数年間寛解してた高熱まで出ちゃって、車で荷物のように横になったまま帰宅した（コロナじゃないよ～、4日で熱下がったしね）

・こんなうだつが上がらない自分。

・しっかりしていない自分。

・不安や心配ばかりで行動しない口ばっかりな自分。

・メンタルがよわよわな自分。

（と、自分で自分を裁いてる）

それを、実家から指摘されたくなくて。

そんな自分になりたくないのに、

実際はそういう現実だから

（と思い込んでいて）

辛くて辛くて居ても立っても居られない

旦那さんにもその辛さを正確に伝えられなくて

しかも、旦那さんのせいにしてて…

旅先でも、立ち寄った所で落ち込み具合を心配されて…

そんな自分…（今から考えると、しょうがないよね～、辛かったね～、恥ずかしかったね～）

いろいろ原因やつっこみ処はあるんだけど

ふと、今回、去年のウツっぽい感じを振り返って…

自分が育った環境と、感じ方の傾向で12月1月がつらい時期にたまたま設定されちゃったんじゃないかな

と、思い当たった。

12月は働け～！の象徴

心屋では、今の「問題」は、さかのぼると

その成り立ちや根っこが幼少期にあることが多い。

「思い出し怖い」という。

その時の記憶が強くて、全く関係のない「今」でも、恐怖や嫌悪感で感じ方の選択支がめちゃくちゃ狭くなっちゃうの。

ああ、子供の時のアレか…って見切れたら、その怖さは半減したり、怖いまま違う選択をすることもできるようになる

子供の時の出来事と、今の出来事も登場人物も全く違うのだから…同じことが起こるとは限らない。

でも、思い出し怖いに乗っ取られると、その時の恐怖がまた来ると勘違いして、人は現実に則さないヘンテコな感じ方や行動をする。

それがワタシの場合の12月1月の落ち込みにもあるのかなって…

まぁ、わたし、けっこうな怠けものなのよ。

外でガシガシ動くより、おふとんやこたつでゴロゴロしていたいタイプ。

で、育った地域一帯が農家で

同じ作物を作っていて

12月は最盛期！

一年のうちの結構な分を稼ぐ時期ということで、

地域一帯がピリピリしていた（ように私には感じられた）

イメージです

小さい頃はその間、親戚に預けられたし。

大人たちは朝は4時から夜も遅くまで…

氷を割って田んぼに入るみたいな

重労働。

そして、田んぼではエンジン音が炸裂。

一面見渡す限りの田んぼに

農家が全部出て、作業機械のエンジン鳴らす。

その早朝から鳴る地響きみたいな音は

田んぼから離れた自宅まで響いていた。

ドッドッドッドッドッドッド…

はたらけ～

大人になったらこれを40年やるんだ～

わがままいうな～

辛くてもがまんしろ～

辛いことを頑張って金を稼げ～

そうやって生きるんだ～

甘えてんじゃねぇ～

なんかね、子供心にそんな風に

追い立てられてるみたいに聞こえたの。

わたし、じっとぬくぬくしてたいひと。

そんな自分は、ダメなんだって。

大人になったら、嫌でもがんばって働かないと。

うっす～く、でもしっかりと、

心の奥～の方に刻んじゃったんじゃないかなぁ。

だから、わたしね、怠け者の自分がバレない様に

クズな自分にならないように、

ならないようにって、生きてきて…結局

駆け込み寺に逃げ込むことになるんだよね。

それがまた、「私の常識」での「クズ」

になってますます自分の思い込みを強めていく…と。

なんか、正月に思う、自分の半生。

私の2020末～2021年初めは

そんなこんなでいろんな気づきや

落ち込みや、更に気づきや…

メンタルのミルフィーユみたいな感じだったのでした

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※今回の編集後記は年賀状について。
あるあるな責め子仲間がいるかな～？
下にスクロールしてね～

∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴‥∵‥

当ブログではこんなシリーズもありま～す

↓主に私の自分責めにフォーカスを当てた旅行記です。

自分事だと深刻でも、他人事だとただただ滑稽劇場。

笑って笑って♡ ここ笑うとこだから～～!

★2019セドナ旅責め子シリーズ

↓もうね、我が家の恥部全部出し。もってけどろぼう！そんでわたしだけじゃないんだって安心して！

★【クズ夫】と書いて“神”と読むシリーズ

↓旦那とわたしのガチンコバトルの末に起こった、私のひっくり返り体験記。それはたった一夜の出来事。そのうち、旦那さん視点のブログも登場したりして（鬼嫁記と化し大好評です）、お互いがそれぞれの設定にしたがって、こんなに見てる世界が違うんだΣ(ﾟДﾟ)っていう、面白い展開になってます。わたしたち夫婦の人生旅は劇的に楽しいものになったよ。私の禁止事項、汚い言葉、をあえて使ってみるキャンペーンの為、クソ吠えてます。

★夏の大パカンの記録シリーズ

↓ガチンコバトル→夏の大パカン→下のシリーズへと時が続いて行きます。

★2020夫婦仲直り旅♨シリーズ

↓パカン後、できるようになったこと。

★旦那さんとわたしシリーズ

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★わたしってこんなヤツだよ～（簡単な経歴）