り子です。
ーーーーーーーーーーーー
ご縁をいただいたあなたが、
少しでもひだまりで休めますように。
一歩を踏み出す、力がたくわえられますように…
ーーーーーーーーーーーー
なんか、ほんとありがたくって;つД｀)
以前のお洋服が買えない回に、
一緒に涙がでるんですけど～～ってひとや
今朝もセドナ旅回かな…？
自分もやってた自分責めの代弁を読んでるみたいで…ってひとや
ご感想をいただけるなんて…ほんとありがとうございます;つД｀)
(=ﾟωﾟ)ﾉ
私の特性は
旦那のコンテンツ「四季の暦」「四季の宝」によると、
自分の体験（秋の手）
手を使うこと、書くこと（秋の手）
一点を風穴を開けて貫通させること（冬の蜂）
声をつかうこと（冬の蜂）
癒しと転換（秋の手）
愛と魔法、女優（夏の化身）
カウンセラー、教師（春の空）
がキーワードだそう。わからんけど
わたしと同じタネ（傷）を持ってる方があったら
ブログという絶対安全な世界で
読むだけで、奥に隠しちゃった（っつってもそれが現実を作り出してるんやけど）
そのタネがぐわぐわって動いて
「わたし、ここにいるよ～、無視しないで～、わたしを見て～」
って言ってるのを、気づいてあげるきっかけになればいいなぁって
今朝、ゴミ出しに朝日を浴びながら歩いてて、思ったの。
なんか、10月になったので、
仲直り温泉旅♨も途中やけど
経歴、（だいぶヒドイから
）参考の何かになるかな～と思って書いてみるね。
追記■わたし、お金、300万、人に貸して返ってこない事件、書き忘れてたから追記したよ。9時45分
り子です。
自他ともに認める責め子の女王です。自分虐めのどMでした。
幼少期、あまりにぼ～っとした子で、
幼稚園バスで登園するんやけど、
ある日、バスの中で目が醒めたら、
自分が登園したところなのか？？
帰宅するためにバスに乗ったところなのか？？
全く記憶がなかったの
まだ罪悪感はなかったんで自分を責めなかったけど、自分ちょっとヤバいんじゃないかと自覚…したかも。
「この子さぁ、トロイのよ」という幼稚園教諭同士の軽口の対象になって、一度だけだけど蔑まれた（ような気がする）（記憶はウソが多いからね
）
幼稚園の中でも「できる」「目立つ」子をうらやましがる。
ガッコ時代は、周囲となじめない自分を自覚。
なんとか変じゃない様に、と自分を見張り、居場所を常に模索。
ガッコの中で「できる」「目立つ」「おもしろい」「きれいな」子をうらやましがる。
父と折り合いが悪く（と自分では思っていた）
こんな家早く出てやる、と、短大卒後、警察犬家庭犬訓練所の内弟子になる。
自分責め地獄①
ルーティンもこなせないのに、一年粘って、さらに新入りが入る時期になり、
ヤベェ
絶対ナメられる、って恐怖し、親の病気を理由にして（コスイ
）やめる。
実家に戻り、時々農作業を手伝いつつ、フリーターをしながらプラプラする
この頃の花屋のバイト、たのしかったな
しびれを切らした父が、コネを活用してある会社の就職を決めて来た、という寝耳に水の宣言にブチ切れ
即、職安でさがしてきた正社員の仕事に就職。
この鈍臭い空気読めない生き物が、たった一人でお客様相談窓口係を兼任し、つぶれる。
自分責めの地獄②
母が最期の時を迎える入院があり
付き添いの為に休職するも、亡くなったあと結局つぶれて退社。
プラプラ時代。
意外なことに、母が亡くなり、台所や家の中を好き勝手に整理したりいじったりできることが嬉しくて、ちょっとだけ…ってか意外なほどに元気になる。
自分をどうしていいかわからず、
母の闘病中に縁のあった駆け込み寺的なところに
なんでかどうしてか、スタッフ的な居候として居つく。
ここで初めていじめに遭い（と、わたしには感じられた）、
このままじゃ、なんにもならないまま35才とかなったら、もう人生終わりじゃね？
もう27才にもなるのに…世間のみんなは、キャリアや経験をどんどん積んどるのに。
わたしは、他所の家の（駆け込み寺ね）草抜きとかしとる…
コレ、履歴書になんて書いたらいいん…？？
結婚できるような良さも自分にはねーし、どうやって生きて行ったらいいんだぁぁぁ
てか、老後はどうなるんだぁぁぁ、野垂れ死にかぁぁぁ
（……働け…）
でも、なんかしらんけど、身動きがとれない自分…
自分責めでご飯が食べられず、激やせしたりする。
この時代、精神世界や自己啓発、人体エネルギーっていう世界を知る。
せめて…せめて…最低のクズにはなるまい、と、
そこの奥さんにこっそり生活費を月で渡しながら生活。
他の、のんきに生活をたのしむ（様にわたしには見えた）住人を見張り始め、イライラする。
わたしがされたいじめを、わたしも、下の人にせざるをえない気持ちになって自分でびっくりする
健康法にご縁があり、そこに人生をかけて
駆け込み寺を出る。はじめて一人暮らしはじまる。
一人暮らしの心細さから
つい駆け込み寺にまだだらだら縁を持ち続け、
ある日、助けてほしいと頼まれた
300万円、渡したらダメだ絶対返ってこない！！
わかっていたのに、渡してしまう
なんとかご縁をいただいて生活をするも、貯金がどんどん減っていく。
その健康法がご縁で旦那に出会う。
この人、旦那さんとしてはヤバくない？
わたし、嫁をするのに、ヤバくない？きっと捨てられる…
葛藤時代。
膠原病的な病が発覚。
なんか、一緒に住むことに…
ガチンコバチバチ時代。旦那さんを見張る、不安時代。
賃貸の一軒家を自分らでリノベして住み始める。
このころ、責めの発作でベットから起き上がれなくなり、ぢんさんのブログにたどり着く。
むさぼり読む。
オープンカウンセリングで
「私は薄っぺらでいい」がのどに詰まり、言えないっていう体験。
上級ワークショップで
「わたしは悪いヤツ」って自分を思ってる！って初めて言語化できて、からだに衝撃が走る。
マスターコースで
「あぁ、ダメダメ思ってたけど、それでいいんだぁ」を体験する
……も、家に帰ったら忘れ、旦那とガチンコバトルの日々。
健康法教室も続けられなくなり、閉じる。
で、2020夏、なんかしらん熱が出て（いまでもよぅ原因がわからんの）強制終了入院パカン。
……なんか、こんなやつです。
なんかさ～、なんかさ～
自分の半生をこうやって書いてみる
見える化してみるとね、なんか、見えてくるものがあるのよねぇ。
そんで、自分ってダメダメな変な人生って思っていたけど、
マスター行ったら、変な人だらけ！！
（…だらけ…ではないかすみませんそれは盛りです）
アレ？って思えたよね。
でも、自分責めが終わってないと、見える範囲、認識できる範囲ってとても狭いんだなぁ
って、今、振り返ると、そう思うわぁ。
マスターで半生を振り返ったときより、
全然感じ方が違うの。
わたしね、ありがたいなぁ、こんなダメでもなにかしらんもんに守られてるかも
ほんと、それを思う。
こんなわたしの人生の登場人物になって悪役を引き受けてくれた人ーー
こんなわたしを、おもしろって思って、側で見守ってくれてた人ーー
ご縁をいただいてるいま、コレ読んでる人ーーー
り子といま、一緒にスーハースーハー
生きててくれてありがとう
温泉旅でひとめぼれしたカエルさん。
こころの鍵（私解釈）にドヤ顔してる感じがたまらんかった～
え？Σ(ﾟДﾟ)、ちょ、引かないよね…
こ、これからもよろしくお願いしますぅ～
あ、ちょ、
帰る前に、
いいね！押してって～♡
わたしが「証拠集まってきた～
」って喜ぶから