また吐き出しだから。
ほんとにブログに吐き出すしかないの。
だって周りから見たら
なんで？っていうことだろうから。
少しいいと思うと
OCDの症状が酷い。
フリーズしちゃう。
どう頑張っても
この強迫観念には勝てない。
自分の脳みそながらあっぱれである。
なんて呑気な話しではなく、
身動きとれず泣いてる。
原因はなんとなくわかっている。
息子息子と
子離れできないダンナがいやなの。
いつまでたっても息子1番で、
私に気持ちがない。
嫉妬してるんだよ、私が。
そうすると気持ちの持って行き場がないので、強迫症状に依存してるんたよ、無意識のうちに。
辛いからOCDに逃げる。
でも一見辛いから症状が出るように見えてる。
症状が辛い、と泣きながらも
ほんとに辛いのは
寂しさだったり、心配だったり
不安だったり。
そういう心の動きの扱い方がわからないのだよ。
子育てで忙しいときは、
仕事に逃げてた、多分。
逃げきれなくなると症状が出てた。
40才もすぎての初めての子育て。
自分のアイデンティティはぐらぐらの
ぐちゃぐちゃである。
ダンナは盲目的に息子息子と言ってた。
私を見てよ！とどのくらい泣いたかわからない。
それでも我慢我慢我慢。
仕事して往復60キロ車飛ばして、
息子迎えに行って
買い物して一回も座らずご飯作って。
ほんとによくやってたよ、
私ちゃん。
よくやりすぎてPTSDになってたんだろうな。
傷つかない方がおかしい。
そしてやっと息子が巣立っても
まだダンナは息子息子と。
そりゃあ 私だっておかしくなるよね。
そりゃそうだ。
正常な反応だよ。