自分でもびっくりするほど
フラッシュバックが酷かった😰
息子フラッシュバックである。
こんな
自分の子どもにフラッシュバック起こす母親って。
なんなの！
この1ヶ月ばかりの間、
ちょっとイレギュラーなことがあり、
私のメンタルはフラフラでした。
その感じが
息子が小さい時の辛かったフラフラ感と似ていたのか。
息子が帰ってくると言う予定が入っての顔を見たら
急にフラッシュバック！
ぐわわっとあの時の感情がよみがえり😭
今は言わない息子の「ママ、怒ってる？」が聞こえて😰
その当時「怒ってないよ」と死んだような目で答えていた私。
あんなこと、こんなこと
芋づる式に思い出して止まらない。
泣きそうなのをぐっと堪えて
夕飯 息子の好きな物を並べる。
「うまい！」と美味しそうに食べてくれる息子。
泣きそう😭
今の息子や 今の仕事や
ばばちゃんのことや
何も恐れることはないし、
あんなに追い詰められているわけでもない。
しかし、これが
複雑性PTSDである。
何かのきっかけで
ぐーーーっとその時の感情に引き戻される。
自分は忘れているようでも
脳みそはしっかり覚えているのだよ。
辛い
これを自分の力ではどうにも
どうしようもない。
昨日息子が帰る少し前になったら
もう私は身の置き所がない。
実際は辛かったら自分の部屋にでも行けばいいだけ。でもそれではあの時のように息子が心配するかも。
「ママ、まだここ(リビング)にいてよ」と
私の動向に敏感になっていたあの頃の息子を思い出して動けない。
あの頃の日曜日はどうしていたんだろう？
息子に「中学生のころ、日曜日どうしてた？」と聞いてみると「けっこう〇〇の家に行ってたよ。
△△くんと3人でただ喋ってた」
そうか、記憶が全くないのは私だけか。
息子が帰る時になり、
玄関前で車から手を振る。
「じゃあねー、また来るねー」
「また帰ってきてね。ママは寂しいよ」
と今まで言ったことない言葉を思わず言ってしまったらもう涙が😢
息子はちょっと怪訝な顔をしたけど
元気に帰って行った。
息子が元気で幸せだったら
それ以上何を望む？
辛い思いをさせたという後悔？
辛かった時を何年も頑張ったという自負は出てこない。ただただ「辛かった」と思うだけだ。
ああ どうしたらこの気持ちが少しでも軽くなるのかな？
