もう 愚痴ばかりです。
この陽気のよいGWの真ん中に。
だから嫌な人は読まないでね。
あなたの気持ちを落としたくない。
これは書くことによって自分の回復過程としたいだけです。
片柳弘史 神父
「わずか2％の嫌なことのために、残り98％の恵みを台無しにする必要はありません。嫌なことを思い返して憎しみを募らせるより、楽しかったことを思い出して感謝しましょう。憎しみではなく、喜びの中で1日を終わりましょう。」
『こころの深呼吸』
変えられないことについては、
落ち着いて受け入れる冷静さを、
変えられることについては、
変えていく勇気を、
そして、変えられることと、
変えられないことを
見分ける賢さを、
神さま、どうぞお与えください。
『あなたはあなたのままでいい』
片柳親父さまの言葉や、
祈りの言葉を探して
何度も読んで。
なんとかこの
おかしな脳みそをまともな認知に戻したいともがく。
でもこれは器質的におかしいのだろう。
認知行動療法のような
「認知」に働きかける方法は効果があると思うが、
「いや、頑張れば変われるよ」みたいな日本的な精神論？は全く効果ないよね。
片柳親父さまの言葉など
しっとりと心に響くためには、
ある程度まともな脳みそが必要です。
京都奈良から帰ってきて
ずっと泣いてる。
なんで泣いてるのかもはやわからない。
ただ涙が出てくる。
下鴨神社や上賀茂神社、
平等院、
万葉植物園
東大寺、興福寺。
そしてなんといっても
「奈良ホテル」
空いているからと1泊15万円のお部屋に
わずかな追加料金で宿泊させてもらいました。
火の打ちどころのない、
楽しい旅のはず。
なぜ涙が出るの？
気持ちが塞ぐの？
一緒に行った友だちは
50年来の幼ななじみ。
彼女は40年間 小学校教師を勤め上げ、
現在は中部圏の某国立系大学教育学部で再雇用されてる。
とにかく彼女は
自分の価値観感からはみ出たことには
まったく興味を示さない。
義理で付き合うなんてことは絶対ない。
ASDぽいのだろう。
その代わり自分の話は
肩を揺すりながら夢中で話す。
私が寝たふりしてても、おかまいなし。
「えー、お風呂が嫌いなんて！考えられない」
そういう時もあるのだよ、メンタル落ちると。
「えー、お母さんに会ってないの？なんでー？」
そういう親子関係だってあるのだよ。
「えー、土が嫌い？何か植えたりすれば楽しいじゃない？」
だって土が嫌いなんだもの。
「写真撮って！ 〇〇(私)の写真もとってあげる」
だから 私は写真が嫌いなの！
「なんでー？」
知るか
「あー、よく眠れた！」
私は疲れれば疲れるほど眠れません😓
「プリンスエドワード島へ行きたいんだよね。
申し込んだんだけど、飛行機12時間とか耐えられるかな？」
「300万円で船で世界一周の方がいいかな」
知らんがな。
彼女は独身、退職金は ん千万、
今も年収1千万？
生きてる間に使い切りたいそうで。
と 3日間
こんな感じ。
私の触れて欲しくないところを
自分の価値観と自分の話しでグイグイ推してきて。
ほんとに辛かった。
でも50年来の幼馴染、相手はね。
こんな旅先で喧嘩なんかしたくない。
京都駅で逃げるように別れました。
２度と一緒に行きません。
我慢して我慢してたら
帰ってきて壊れた。
涙が止まらない。
強迫性障害が出てたポンコツメンタル。
これだけの外部からの「攻撃」に耐えられるはずもなく。
彼女が羨ましいとかじゃないの。
ただただそのデリカシーのなさに、
それを健気に我慢してたことで壊れたよ。
彼女はASDぽいところあるんだけど
あれだけ喋り続けていて
少しハイテンション気味だった。
二十代の頃 あることで彼女も壊れて、
一度入院一歩手前まで行ってるのです。
あの時ほどではないがかなりハイだった。
そのメンタル的なことがあってなのか、
ものすごく優秀なんだけど
管理職にはならず。
しかし本人は「最後まで現場でやりたい」と言っていた、と言うけど。
多分 管理職をさせるわけにはいかなかったのでしょう、自分のことばかりだもの。
まぁ、ひどい3日間だった。
写真の嫌いな私の写真を無理やりとって
最後にLINEで送ってきた。
精神的にクタクタになって、
認知歪みまくりの私は、
自分の加齢現象が受け入れられず
その写真を見たら
メガネをかけた私の年代の頃の母親の顔にしか見えず。
私はメガネをかけてないのよ。
でも私の脳みそはメガネをかけた自分の母親としかその写真を認知しないの。
幻視？ですか？
そして泣く😭。
顔が全部下に垂れてるー。
おばあさんだー😭
と。
これは薬を飲んで寝るしかないよね。
1番会ってはいけない人に
1番ダメなとき3日間も過ごしてしまいました。
私が無防備でした🥲