だいたい春先はいつもこんな感じ。
強い不安にやられるって感じではなく、
もやもや〜とした
なんか得体の知れないやるせなさっていうか。
ダンナさんは
昨日の私の処方の？ナロンエースで
ぐっすり眠れたらしい。
なのに朝から
「鼻の奥が痛い」と
またグズグズ言ってる。
だからコロナは
喉が痛いか
頭が痛いか
どっちかはあるのだ。
あなたの鼻の奥が痛いというのは
喉から少し鼻に上がったところが痛いのだ。
それは基本的に
喉が死ぬほど痛かった私と同じ。
蓄膿症になるぞ。
ムコダインの余りがあるから飲んどけ🤧
と 私は冷たいのだ。
だって私がコロナでうんうん苦しんでる時、
あなたはお茶漬け一つ作ってくれなかったじゃない。
私は黙って堪えて
5日間くらい熱の上がったり下がったりに苦しんでたんだよ。
黙ってたからわからなかったでしょう。
言わなきゃわからないんだから。
無性に腹立つな。
今日はお休み。
きりきり働くことないし。
だいたいあなたの退職金を
全て家のローンの返済に充ててしまったことに腹を立ててるのだよ。
その家は私と結婚する前に建てた家で、
私はほとんど住んでないし。
(スーパーなラスボスみたいな姑にとられた)
なのに毎月10万以上ローンを払って、
ボーナス月には50万！
いつも我が家は貧乏で
家があるのにアパート住まい。
なんとか家計を支え、
おまけに経済的不安から買い物依存になり。
強迫性障害は出るし。
やっとダンナ定年で
少しは退職金入ると思ったら
全て家のローンに消えた、と。
バカですか？
その退職金の半分は
私のお金だぞ。
ローン作りながらあなたを支えた私の退職金でもあるわけ。
それが多少残ってたら
私はこんな思いで働かなくても良かったわけ。
その長年の住宅ローンに
私はこれっぽっちも関わりがないわけ。
言うなれば
あなたがギャンブルやオンナで
借金作ったと何ら変わらないわけ。
その家に住んでもいないんだから。
じゃあそのローン終わった家を
売って多少でも家計の足しにしてよ
ってはなし。
ところが現在その家には
保証人になって騙されて
身ぐるみとられて破産したダンナの兄さん夫婦が住んでいるという。
それもダンナ、家賃一円ももらってない。
姑の面倒をそのお兄さんがみてくれてたからと。
はーーー😮💨
どこまでお人よしなのか。
私たち中◯家
結局住むところなくなって
私が心を殺し
いろいろあった親父に土下座して
この家を建ててもらった。
私は本当はこの実家の敷地内になんか
住みたくないのだよ。
泣きたいくらい住みたくないのだよ。
この矛盾した気持ちから
また買い物依存再発。
結果 お金がない。
親父に作ってもらった家という、
その思いを消したくて。
ソファをかったり
壁に飾るものを買ったり
絨毯を買ったり…。
いくら私色に染めたくても
染まらない。
だから逃げる。
NYへ
ヘルシンキへ
ウズベキスタンへ
京都へ
奈良へ
逃げても逃げても戻るところはここ。
そして巣で泣く😭
こんな私の超絶複雑怪奇な気持ち
ASD気味のダンナには絶対にわからない。
私を1回くらい養ってみてよ！と言ってみれば、
その言葉にこだわり落ち込んでる。
人生を返せ！とまでは言わないから
退職金の半分を返せ！
あー
書くだけ書いたら少し落ち着いたか。
