不妊治療してると誕生日全く嬉しくありません
特に死産した直後の誕生日はかなり辛かった
朝起きたら夫が部屋をデコレーションして
明るく楽しくしようとしたのか寝起きから日本酒飲ませようとしてきて(これはいまだにやばいだろと思う)
普通に飲めないのと
子供が死んでしまったのに
私が「お誕生日おめでとう！」と生を祝われることがすごくすごく辛くて
そのまま寝室に戻って午前中はベッドの中にいました
夫には悪い事をしました
今もですが、死産前と後では、写真でみる自分の顔も全然違います
私としてはまるで別人です
でも夫は変わらず毎年早起きして部屋を飾りつけて、私のことを考えたプレゼントを置いておいてくれます
先日、今年の誕生日がありました
何かしてくれてるかなとは、ありがたいことに思っていたけど、私がドアをあけた瞬間に音楽を流していつもに増して可愛く部屋を飾ってくれていました
私は夫と結婚してから
嬉しくてありがたくて泣く、という経験を知ったのですが、その日も泣きました
ありがたくて
すっぴんのまま近くのパンケーキを食べに行き
その後手を繋いで散歩して
夜は私の好きなレストランを予約してくれていました
レストランに行く時
久しぶりにすごくおしゃれしたんです
しっかりメイクして
普段着ない真っ白な素敵なドレスを着て
アクセサリーをつけて
ヒールを履いて
良いバッグを持って
最近の私は鬱々としすぎていて
クリニックに行くのも嫌で疲れて
ここ1〜2ヶ月くらい
化粧は眉毛だけ、下手したらコンタクトも入れない状態で外出していました
自分をケアする余裕がなく体が重くて面倒で
着飾ることに対して憂鬱になっていました
昔は仕事でもかなりちゃんとしてた
でももうなんというか前向きに生きることに疲れて
もう嫌だ！となったある時から「もう誰も見ちゃいない、特にクリニックなんて部屋着で行ってもいいくらいだ」となってしまい、メガネで行ったりしてました
それでなんとか家を出ていたのです
夫との週末のデートもそんな感じでした
でも今日久しぶりにしっかりおしゃれして
夫とデートして
なんというか
そんな事が出来るようになった自分
誕生日という日を笑顔で過ごせている自分
そうさせてくれた夫
に気付いて
ピアスをつけていた時に
「自分のことも大切に綺麗にしてあげなければいけないのだよな本当は」
と、死産後たぶん初めて思いました
私はインドやエジプトとかたくさんの国に行ったり
ボランティアしたり転職したり
死産したり自分が死にかけたりもしたけど
「あの日あの時に私の人生観・価値観が変わりました」という悟りを開いたみたいな経験はなく
そんな私が日常の中でふと自分の中で
じんわりそう思える事が私としては大きくて
たぶん、不妊治療の年齢を考えると嬉しくないけど
でもすごく良い誕生日だったのだと思います
夫とそんな事を話していたら
「自分が死んで子供に会えた時、辛く落ち込んだ人生だったよなんて言うより、こんな経験をしてこんな楽しく幸せなことがあったよ、パパとママはこんな風に過ごしたんだよとたくさん報告できる方が良くない？」
と言われました
死産とかすると
「あなたが悲しんでいると子供が悲しむよ」
「子供が心配するよ」
「だから前を向いて元気出さないと」
「〜よりはマシなのだから今に感謝しないと」
などという言葉を言われることの方が圧倒的に多く
私はどうにも同意できず受け付けられなかった
でも今回夫の言った言葉は
前向きで悲観的な言葉がなく自然で
とてもシンプルで良い考え方だなと涙が出ました
2人で生きて行くかもしれない未来を
前よりももっと現実的に覚悟しなければならない日々を過ごしているから
こういった事にすごく意識がいくようになりました
夫と幸せに暮らす日々そのものが
とてもとても重要
そのためには私も頑張って元気で生きなければいけないのだなと思いました
正直、悲しくない日なんてない
今後もずっと悲しみと一緒に生きていく人生
心がさっと暗くなる日々
それでも同時に幸せを感じることも両立できるはず
夫に100回くらい
ありがとうと言えた誕生日
本当にありがたいです