死産経験しかないので
死産についてしか書けないのですが
その経験をして思う様になったことが幾つかあります
死産後1〜2年は特に
外を見ると空いっぱいに
「悲」という大きな漢字がドーン！とあるような
泣き叫んでも狂っても変わらない「現実」の壁が目の前にあるような感覚がありました
そんな中思う様になったことの1つが
人はいつ死んでしまうのか分からない、という恐怖です
とてつもない恐怖
理由は2つ
1つめは
死産の理由は臍帯巻絡による突然死でした
前日の夜、大きなお腹を蹴っている様子を動画で撮っていました
大きさも順調だった
色々な詳細は省きますが
次の日が朝イチの受診日だった
明確に覚えてるのは、起きあがった瞬間、やたらと体が軽かった
病院で子宮内胎児死亡を告げられ
私が呑気に眠っていたあの日の夜中に亡くなったことは明確でした
2つめは
死産時に私が4ℓ、正確に言うと4.6ℓ出血したこと
なかなか止まらない血
映画の様に先生達に血が飛び散っていました
止血作業は陣痛の何億倍も痛かった
そして陣痛と違って忘れられない痛みです
数時間におよぶ止血作業
私は麻酔を懇願しましたが
後から「あなたはショック状態に2回なった、あの時眠らせたらそのまま死んでしまう可能性があったので、痛みが理由だとしても意識を保たせる必要があった」と説明されましたが
とにかく痛み止めも何もなかった
ただでさえ死産で、子供の顔も見られておらず、早く抱きしめてあげないといけないのにと
悲しみでパニック状態になり獣のように叫んでいました
あれほど醜く惨めな、取り乱した姿を大勢の人前で見せたのは人生で初めてでした
そして色々とあり
ICUに数日入り
さらにまた色々とあり
その後も半年ほど総合病院通いが続き
自分が危ない状態だったのだと認識した時
きっと私は、あのまま死んでしまっていたら自分が死んでしまったことに気が付かなかっただろう
と純粋に思いました
人はなかなか死なない、死ねない
でもある時は一瞬であっけなく死ぬ
さっきまで普通に元気でも、5分後は分からない
ちなみに、私自身がそんなことになってしまったせいで、家族や周囲が、私の子供のことなどより
「そんなことよりもあなたが生きていて良かった！」という嬉しい気持ちに支配されてしまい、私が正しく苦しむ時間を得られなかった話は、また別でしようかと思います
この2つのことから
私は自宅に戻ってから
特に夫に対して
「今日事故にあってしまうかもしれない」
「明日目が覚めたら冷たくなっているかもしれない」
という考えから離れられなくなり
毎晩、夫の寝息を聞きながら
夫が死んでしまったらどうしよう
長く生きて、いかないで
とシクシク泣いていました
1年半くらいはベットに入って夫の寝息を聞くだけで、毎晩泣いていました
これは私が亡くしたのが子供であるだけで
他の身近な人を亡くした方は、別の形で似た様な苦しみがあるのだろうと思います
ここからが本題なのですが
自分なりにそういう経験をして
つまりは「今生きて隣にいてくれる人は、この人の体がここにあるのは、当たり前ではない」ということを嫌と言うほど知ったわけです
そして私にとって究極的に大切な人というのは
夫と、親友とよべる2人
大切な友人が3人くらい
そして両親
くらいしかいない
なのに
今私は不妊治療が苦しくて苦しくて
夫に優しくできない
スケジュールが定まらないので旅行さえままならない
治療がうまくいかない落ち込みから長く這い上がれずに鬱々としていて
治療のことで喧嘩もする
死産のこともずっと辛い
「夫と一緒にいられる時間を最大限大切に幸せに過ごす」とは間反対の所にいる感覚です
なんなら夫のイビキがうるさくて不眠になり、不妊治療の間だけはとお願いして別室で寝る様にさえなりました
親友
実は死産を伝えていません
色々あってうまれるまでは妊娠を伝えないでおこうと思っていたので、妊娠のことも伝えていません
私がなんだか変だなと気付いてくれているのに、そっとしておいてくれる優しい人達です
元気で健康なうちに会うことが大切と誰よりも分かっているはずの私が、会うことを拒んでいる
早く会いたいのに、できないのです
両親
良い両親ですが、同時に今でいう毒親なので
元々複雑な気持ちがあることが主な原因かもしれませんが
優しく接してあげることができない
不妊治療中にストレスを感じたくないので月に1回くらいしか会わないようにしてる
母は毎日2時間くらい連絡してくるし、本当なら週一で私と出かけたいらしいのですが
希望は叶えてあげられません
毎日の連絡と電話、月1-2会うだけで精神的には限界です
私がいま不妊治療を諦めれば
私のことなんてどうでも良くなると言うか
健康的に暮らすことへの執着はなくなり
刹那的に、その時の時を大切に楽しく生きることができるような気がします
その中心は「自分のため」というより
「自分の罪悪感をなくすため」もあるかも
特に両親に対しては
なので
夫・友達と、両親に対する気持ちは少し異なるのですが
とにかくもっと自由に、後悔なく
今会える大切な人と一緒に
もっともっと色々なことを思うがままにしただろうなと思うのです
それが全くできていない
そしてその主な理由は
全くうまくいかない不妊治療をやめられない私のせいなのです
私さえ諦めれば、全て解決に近い
治療をしていて身体的精神的に最も苦しいのは女性です
それがわかってて自ら苦しみにいっている
治療なんてもうやめたい
毎月の結果発表は地獄
なのにこわくて諦められない
そんな自分がとても辛いのです
矛盾だらけ
高齢ギリギリで
最後の治療と思ってやっている方も
似た様な気持ちの方いるかもしれません
もう少し
もう少し
そのもう少しが出来なくなる日
本当に近い将来来るのだ
死産も然り
本当に私の身に起こってしまうんだ
その後どうやって生きていくのかな
どうしようかな？
…
とりあえず断捨離やっぱりするか