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志村けんさんに続いて
岡江久美子さんの訃報が
飛び込んできた
悔しい！悲しい
コロナを憎む
コロナは怖い
大切な人を亡くした時に
残された人たちは悲しみに暮れる
わたしも２７歳の頃に
ガンで夫を亡くし
悔しい！悲しい
ガンを憎む
ガンは怖いって思った
夫を亡くした直後のわたしには
今日、これから
わたしが書く言葉は
受け取れないだろうと思う
大切な人を亡くしたばかりの
あの頃のわたしがかけて欲しかったのはこの言葉だったから
大切な人を亡くした直後は
早く立ち直らなきゃと思う必要もないし
周囲の励ましの言葉なんて
１ミリも聞かなくたっていいと
実感として そう思う
癒されていくには
時間が必要なんだ
今日、わたしが書く言葉は
夫が亡くなって
１～２年が過ぎた頃から
少しずつ受け取れるようになった言葉
最初は受け取れなかったけれど
この言葉を受け止められるようになってから
少しずつ私は癒されていったんだ
それは
たとえどんな亡くなり方をしたとしても
たとえ何歳で亡くなっても
天寿をまっとうしたんだよということ
コロナで亡くなっても
ガンで亡くなっても
交通事故で亡くなっても
老衰で亡くなっても
みんな天寿をまっとうしてる
それぞれの人生を
しっかりと生き抜いていった
１００歳で亡くなっても
生まれてくる前に
お母さんのお腹の中で亡くなっても
みんな天寿をまっとうしてる
わたしは自然流産を経験した時
やっぱり辛くて悲しかったけど
お腹の中に入るという体験をするためだけに
この地上にやってくる子供たちがいるということを
その時に初めて知ったんだ
生まれる瞬間も
亡くなる瞬間も
本当は全部自分で決めてきている
生も死も
本当は
全て自分の手の中にある
子供や夫の死を近くで見ながら
それを受け入れながら
わたしは今、そう信じている
どんなに短い人生に見えたとしても
夫は自分の人生をしっかり生ききったし
お腹の中にやってきた赤ちゃんも
ちゃんとやってきた意味があり
それを果たして還っていったんだと
受け入れられた時から
わたしは少しずつ癒されていった
魂が還っていくのは
とても懐かしい場所
光の源
わたしたちは
光の中に還っていく
その前に
懐かしくて 会いたかった人たち
（先に亡くなった人たち）が
ようこそと迎えてくれて
こっちの世界ではお葬式でも
向こうの世界ではお誕生会のように
「おめでとう」とお祝いされている
夫は亡くなる時に実況中継しながら
亡くなっていったのだけど
「キリストは偉大だー」とか
「すべて光だー」とか
「光だらけだ」と叫びながら
亡くなっていった
（ちなみに夫はクリスチャンではない）
あまりに大きな声でずっと話し続けるので
最後は眠らされてしまった
今のわたしだったら
止めてくださいと医者に言って
もっとその実況中継を聞いていただろうけれど
２７歳のわたしは
ただ狼狽えるだけで
何もできずに
当時は大きな後悔だけが残った
あぁすればよかった
こうしていたら良かったと
ただひたすら後悔していた
けれど
そこから２０年経った
今の自分が振り返ると
晴天の霹靂のような現実の中で
あの頃はあの頃で
精一杯に生きていたなと思う
あの時、やれることは十分やったのだと思う
３６歳というのが
夫が選んできた寿命だったのだと
受け入れていくまでに
時間はかかった
時間をかけて
ゆっくりゆっくり受け入れていった
「いつかまた会える」というのが
真実だとしても
今、大切な人の姿が見えなくなってしまうのは
とても悲しいことなのだから
ゆっくりでいいんだ
こういった過去の経験が
わたしが魂というものを
ずっと探求し続けてる
大きなきっかけになっていると改めて思う
そして、それも私が
生まれる前に決めてきたことの１つなのだと
今はそう思っている
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