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この1週間 屍になってました
ブログも書けなかったし
書きたくなかった
完全にスイッチが切れた
自分は100か0なのだなと自覚した
ワァーっとやりたいことを全部できてしまう100の時と
(毎日のルーティーンも仕事もブログもみーんなできちゃうスーパー素晴らしいわたし 笑)
まったく何にもできなくなってしまう0の時と
(最低限の家事と散歩するのがやっと。マンガとスマホゲーム、嵐の動画とあさドラ見るくらいしかできないスーパースイッチ切れたわたし 笑)
あぁ、この中間の
50くらいがあってもいいのに・・・と思うけど
この極端なのが「わたし」なんだなと
昨日、やーーっと自覚した
スイッチが切れた時のわたしは
思考の声がどうにかして
自分を動かそうとする
「セッションの感想さぁ、4月の頭にもらってるのにまだブログ書かないの?」とか
「4月中にやろうとしてたことやらないの?
もう4月も終わっちゃうよ」とか
ずーーっと脳内で囁きかけてくるので
もうそれがうるさくてうるさくてうるさくて
苦しかった
だまらっしゃい!!!
わかってる わかってるよ!
でも今、出来ないの!ちょっと待ってて!
ってわたしの内側が憤る
思考 VS 心の声
自分の中で対立が起こっていた![笑い泣き](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/050.png)
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もうね
自我(エゴ)に
この0か100かが私なのだと
納得してもらうしかない
昨日、それに気づいて
「わたしって極端なんだー」という言葉を
思わず声に出してつぶやいていた
それを自分で聴きながら
なぜか笑って泣いていた
ごめんよ
多くの成功者ができてるであろうことを
私はできない
毎日努力することが出来ない
コツコツ積み重ねることが出来ない
あきらめてくれ!
これがわたしなんだ
ポンコツでダメダメで
どうしようもないと思う
この自分で生きていくしかないんだ
さっさとこの自分を受け入れて
もう降参してくれ!
このポンコツで
どうしようもない自分を抱えて生きていくと
じたばたせずにあきらめてくれ
そう自分(自我)に訴えかけた 笑
ほんとーに渋々ながら
今朝、ようやく諦めた模様 笑
よかった
自我と本当の自分
思考と心の声の
足並みが揃わないと
しんどくてかなわない
自我は自分ではないものになろうとして
すぐにジタバタする
無駄な抵抗なのにね・・・と
本当の自分は言う
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