出会い ～その２～

好きな気持ちに気づいたのは４日目の夜だった

私たちをホテルに降ろしたら、彼の仕事は終わる。

もう、どうしようもないと思った。

所詮、旅先での出会い

浮かれてただけかもしれない・・・。

ホテルに着いたとき、一緒に写真を撮ってもらった

肩を力強く引き寄せられて、すごくドキドキした

でも、もう、何もできない。

また、前と同じパターン。

何もせずに、終わってしまうんだ。

写真を撮ってもらって、何か言おうと思ったけど、結局何も言えず、CIAOと挨拶をしてロビーに入った。

ロビーでは、添乗員さんが明日の確認等についての説明をしているところだった。

写真を撮っていたから、ほとんど聞けなかったけど・・・。

それに、頭の中は、彼のことでいっぱいだった。

もう、どうにもならないとわかっているのに、あきらめられなかった。

何度もロビーから振り返って外を見た。

もう、行ってしまったかな・・？

旅先の出会いなんて、こんなもんだよね。

期待しちゃいけないけど・・・・・

振り返ったら、そこにいたりして～

なーんてね

そんなことを考えていると

・・・・ホテルの自動ドアが開く音がした

ふと振り返ると。

彼がやってきた

マジ！！？

フロントでチェックインをして

部屋に入って行った

もしかして・・・今夜はここに泊まるの？？？

神様は、私にチャンスをくれた

そう、思った

もう、やるっきゃない

ここでやらなきゃ、いつやるんだ

私は行動にでることにした

つづく・・・・・

出会い ～その１～

２００７年１２月

私は彼に出会った

私は観光客

彼はツアーバスの運転手だった

彼と一緒にいたのは５日間。

話をする機会なんてほとんどなかったのに、わずか５日で人を好きになってしまった。

今まで生きてきた中で、最短で恋をした。

今でも、いつ、どのタイミングで好きになったのか全くわからない。

とにかく気づいたら、めちゃめちゃ好きになっていた・・・

ツアー２日目の朝

私たちが宿泊したミラノのホテル前にバスが止まっていた。

そこに彼が立っていて、それが初めて彼を見た瞬間だった

「背が高くて、若い人」

これが第一印象

タイプなわけでもなかったので、それ以上は何も感じなかった

バスに乗り込むと、添乗員さん（女の人）が、

「ドライバーの○○さんで～す　２９歳で独身だそうですよ～」

と、うれしそうに言っていた。

確かに、こういうバスの運転手さんってお腹のでたオジサンが多いもんね

添乗員さんだって、そりゃ～若いイタリア男の方がいいだろうなぁ

前に参加したツアーのドライバーさんの奥さんは日本人で添乗員をしていたって言っていたし・・・

この添乗員さんも、これが縁でなんとかなっちゃうかもね

このときは、彼と添乗員さんが、何とかなっちゃうんだろうと、勝手に妄想して楽しんでいた

結局、自分が何とかなっちゃったんだけど

ミラノ・・・ベネチア・・・フィレンツェと巡り

そして

ツアー４日目　　ローマ

突然、気づいてしまう

「私・・・・・彼のこと・・・・

好きだわっ」

自分の気持ちに気づいたものの、もう時間がなかった

「実は今日で、ドライバーさんとは最後です　５日目のローマ観光には他のドライバーさんがいらっしゃいます」

添乗員さんから、そう言われていた。

つづく・・・

彼氏いない歴２３年 ～その３・初恋～

１７歳のとき、私のことを好きになってくれた人がいた。

母の知り合いのお店で一緒に働いている人だった。

私より年上で、私と同じ匂いのする人だった

変な表現だけど・・・

初めて会ったときから、なんとなく近いものを感じて

「私が男だったら・・・こんな感じだったんだろうな」と思った。

彼の態度や仕草から、私に好意をもってくれているのは、なんとなくわかった。

年上だけど、純粋なのが伝わってきて

私も、彼のことを好きになった

でも、いつも何もできずに、見ているだけの日々が続いた

なんて声をかけたらいいかもわからなかった。

ドキドキしてしまって、いつもタイミングを逃してしまう

今日こそは

と思って

気合を入れてはみるけれど、いつも空回り

両思いなのは、わかってるのに、うまくいかなかった。

思い切って、彼のいる店の隣の店で、バイトを始めてみた

すぐ隣だし、何かチャンスがあるかもしれない

それに、彼の店の様子もよく見える

ただバイトするだけなのに、だいぶ勇気を振り絞った

これが、自分なりの精いっぱいの努力だった。

でも、

バイトを始めて間もなく、彼の姿を見かけなくなった。

来る日も、来る日も、彼を探したけど、

彼はいなかった。

彼は仕事を辞めていた。

いつでも会える・・・そう思っていたのに、突然いなくなってしまった。

これから・・・って時だったのに、ショックだった。

なんとなく、自分でもわかってたけどさ・・・。

「いつか、いなくなってしまう日が来るかもしれない。だから、早く行動にださないと」って

でも、こんなに早くいなくなっちゃうなんて、思いもしなかった。

あのとき、声をかけていたら・・・

あのとき、メアドを渡していたら・・・

きっと状況は変わっていたのに、私は傷つくのが怖くて、いつも逃げていた。

もう、何もできなくなってしまった。

彼のことは、何にもしらない。

どこにいるのかも、わからない。

暗闇の中に放り込まれたような気分だった

喪失感で胸がいっぱい苦しくなった。

後悔って言うのはこういうことを言うのか

失ってみて、初めて相手への気持ちに気付くっいうけど、こういうことなんだ

こんなに辛いなんて、知らなかった。

何もしないで後悔することが、こんなに苦しいんだって知っていたら、

思いきり彼に気持をぶつけてたのに

そんなことばっかり考えていた。

そのあと立ち直るのに、だいぶ時間がかかった

想像以上のダメージだったから

でも、この「経験」から得たものは、それ以上のものだった

「後悔は絶対するな。明日死ぬと思えば何でもできる！！」

これが、私の彼氏いない歴にストップをかける教訓になった

私は今、彼とお付き合いできているけど、

これがなかったら、私は今も彼氏がいなかっただろうと思う・・・