違和感や
嫌な予感
が
あたって
良性８割
悪性２割
の
２割に
あたったわけだけど
リンパ節は
無事に
clear
したい
ものだな。
しょせん
人間は
一人で産まれて
一人で死ぬんだと
3歳のころに
感じたことを
いまさら
再確認している。
そんな、
最近。
実感している。と言うのかも。
でも
ちょっと
気楽なわたしもいるんだ。
なるようになるさ
って。
そんな気分。
ちょっと
私が
自分の時間を大事にしたら
とたんに
子どもに
バチがあたった
などと言われた。
今まで
親に遠慮して
我慢して
２歳からそんな生き方をして
結婚する前から
いまだって
旦那と子ども最優先に
自分のことは我慢して
みんなに
合わせて
きたのに
旦那と子どもとの生活のために
貯金もつかった
自分の勝手でしたこと、だけど。
そんなこと
まるで
なかったみたいに
少し自分の気持ちを優先したら
人間失格なのか
と。
悲しくなった。
でも
しょせん
そんなものだ。
自分の都合で
動くのが
人間だ
誰かのためにすることに
見返りなんて
ないんだ。
そんなこと
私だって
期待しちゃいない。
貸したお金は
あげたものだと
返らないものだと
そう考えるのが
私だから。
ただ
否定されるとは
思わなかっただけだ。
なにもなかったみたいに
きれいさっぱり
忘れて
自業自得で病気になったなどといわれて
ショックだっただけだ。
なら、
好きなように
生きてみようか
いつまで
生きられるか
分からないけど。
でも
そんなこと
出来やしないんだ。
わかってる。
そんな風に出来る人を
うらやましく思ったこともあったけど
結局
あのときも
出来なかった
だから
今度も
結果は同じ。
自分を責めて
自分を圧し殺して
自分の気持ちに気づかないふりをして
生きていくんだ
きっと。
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