言葉には、その人独特の解釈があります。
一つの例を挙げてみたいと思います。
自分が注意をされる、上から目線でものを言われている、と
思い込んでいたら、アドバイス、という言葉は、あまり心地が良くない言葉でしょう。
親分肌でアドバイスをするのはすきだけれどされるのは嫌い
であれば、アドバイスは自分がするもの、という意識があります。
自分が人に寄りかかりたいタイプで、意見を聞いていると安心であれば、
アドバイス、という言葉には、暖かさが含まれてしまうかもしれません。
このように、
言葉一つでもその人の思いが投影されて違う言葉に聞こえている、としたら、
誤解は生じて当然だともいえます。
こういった違いが誤解を生じて問題になるのですえから、
誤解をせずに、人と人が暖かな関係になるためには、
「自分の考えと気持ちと意見」と、
「相手の考えと気持ちと意見」を区別をする必要があります。
また、意見の交換は、「自分の思いを伝える」ことであって、
「いうことを聞かせる」ことではない、と知っておかねばならないでしょう。
たとえどんなに相手が違うとしても、その方法が相手にはあっている
と認めると、自分も成長をし、相手も受け入れられたと感じるようになります。さらに不思議と結局は多くのことを
聞いてくれるようにもなります。
女性たちは特にここが混戦をしやすく、
「あの人が嫌な思いをしていて」「嫌がらせをしていて」
「私を嫌いなので」「私がしないから嫌がっていて」
「だから私が何とかしないと、気を付けてあげないと」
というような言い方をします。
でもこれらはすべて、「と私が思っていて」という注意が付きます。
人がたとえどんなに同じだと思っていても違う以上、
その人にとって自然なことが、自分にとっては不自然で嫌で認められないからこそ
相手がそうしている理由をつけてしまうこともあるでしょう。
相手が怒ったり悲しんだりするのは、それほど相手にとっては
自然なことでも、自分がそれを悪いと思いすぎて何とかしようと思いすぎてしまう
こともあります。
親しい間柄であれば特にこのようなことは起きやすくなります。
例えば、「お前が勉強をしないとダメになるから絶対にするんだ」というような言い方は
子供を傷つけてしまいます。
「お前が勉強をしないとダメになると自分はおびえているんだけれど
まあほかの生き方でも成功をした人々はいるんだけれど
自分にはわからないし、自分もそう縛られてきたから、そういう考え方しか
出来ずにイライラ怒り心頭なんですが」「僕としては
ぜひ勉強をしてかっこが付くように育ってほしいんですが」と
自分自身と相手とを分けている親であれば、
子供に押し付けずに自分の思いを伝えることでしょう。
そして、そのうえで、相手が選ぶのはもう相手の意思なんだ、と知って押し付けなければ
その人自身が正しい道を選んでいきます。
自分の怖さの投影をしなければ、その人が本来の力を発揮することさえ、あります。
この、あくまで相手がこう考えていると思っているのも、
それが正しいし言いことなんだ、と考えているのは
自分だ、
と認められる強さの魔法は
多くの関係性を癒していきます。
そう考えていることも、そうしたいこともあってよいのです。
ただそれだけが正しくて、となるとさまざまな事柄が
曲がってしまうのですね。
事実、ダメになりそうだった夫婦や、親子の関係も
このようにすると正しい位置に収まりより親しみを増す場面を、
私はしばしば目にしてきました。
簡単に聞こえるけれど、相手と自分が違う、と認めて
相手がそのままで自分も率直であり続けられるためには、
自分の中のさまざまな問題が整理されていく必要があります。
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本来の豊かな関係性にあらゆる関係性を戻しています。
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