今日は月命日。
あれから5か月、もう5か月。
まだ現実味がない。
毎日、朝泣いてる。
でも長い時間号泣、は少なくなった。
通勤時間も泣いてる。
でも、行きは泣くのは少なくなった。
帰りは相変わらず泣いてるけど。
一日中、主人の事を考えて
ずっと遺影の前に座って泣いてたい。
何もしたくない。
月命日は、特にそう思う。
ずっと泣いて閉じこもっていたい。
子育ても、お金を稼ぐ事も
わたしがこれからは1人で
きちんと、やらないといけないこと。
稼がないといけないから仕事はやめられない。
もう二度と、
上司がパワハラだし、業務量が多くて
つらいから、辞めてパートにしていい？
とか主人に甘える事は出来ない。
だから泣いて、ただ眠って現実逃避したい
自分を叩き起こして
5か月やってきた。
大声で泣いてばかりいたら、身体も消耗する。
消耗したら、疲れて動けない。
だから号泣せずに
ただ静かに、涙を流すようになった。
会社で悲しそうにしていると、
大丈夫？落ち着いた？と聞かれるから
聞かれたら、泣いてしまうから
時には笑顔で対応したりする。
自分が、やらないといけないことがあって
必要とされて、頑張っていられるって
多分、本当はいいことなんだと思うけど。
でも、心と身体が別の事を
言っている気がする。
心は、何もせずに
ただずっと、このまま主人のそばにいたいと。