どんな性(私)も受け入れる
心屋セクシュアリティカウンセラー
イラストレーター・講師
東家未来(みきちゃん)です。
↓告知挟ませていただきますーっ
[保育士試験の『造形』受験者対象の会です]
＊
さて
このところ色々思うところありまして
私の中から出てきたものを出そうと思います。
結構私の中では衝撃だったものです。
いきますよー……。
本当に私に会いたかったら、金出してでも会いに来いよ
と
いいかげん『かわいそう』に逃げるのやめろ
と
言い訳すんなよ
です( ￣▽￣)ｳﾜｰ
私がもともと持ってたものであり
私が自分自身に抱いてるものです。
何回も何回も出てくるように
子どもを使ったり
同期を使ったり
まぁー
色々しましたねー。
巻き込んでごめんねーと言う感じですが。
おかげさまで
この時にもやもやしてたものが
スッキリしました。
＊
私は小学校入ってすぐのころ
いじめられた(らしい)のですが
そのことで
助けてくれる友人がいたり
まぁ
貰えるものがあったんでしょう。
でね
幾度となく
『かわいそうな状態』になり
そうなることで
愛情や関心や慰めやら
お金やら
そういったものを享受してきたわけです。
(気付いたの昨日の夜っていう。ｲﾀｲ……)
そうでもしないと
親から関心が持ってもらえない
そう思っていたみたいです。
高校でハブられたのも
不倫も中絶も
借金も
仕事続かないのも
交通事故あったのも
育児で大変だと嘆いていたのも
マスター妊娠中に通ったのも
マスター合宿行けなかったのも
ここ最近の体調不良も
『こっち見てよ』
っていうのと
かわいそうでいることで
得られるものがある
だから『かわいそうな状態』から抜け出せない
という
なんとも吐き気がするような
気持ち悪い私の前提&そこからくる行動だったわけです。
私かわいそうなんだから○○してよ、してくれて当然でしょう？
をやってた
きもいきもいきもいきもいーっ
で、おそらく
自分の子どもに『かわいそう』と言われたくないってのは
そこ私の場所なんだから
取んなよクソがー！ι(｀ロ´)ノ
だと思われる……(もうひどすぎて……( ノД`)…
それか、その状況を使って『かわいそうな私』をやってるかよね。うわー
私の鎧だったわけです。
『かわいそう』が。
そうでもしないと
私はなにも持っていなくて
私自身に価値があるなんて
私自身に『会いたい』って言ってくれる人がいるなんて
『私なんて』が強すぎる私は
何度もそれを確認してきた私は
とてもじゃないと信じられなかったんだと思う。
で
最近
『どうやらそうじゃないらしい』
というのを心屋でインプットしはじめて
もう、それ、やめない？
って、なってきたんでしょう。
はよ気付けー
が、ようやく効いてきたんでしょう。
＊
『かわいそう』がなくても
私に会いに来てくれる人はいるし
『かわいそう』がなくても
私を大切にしてくれる人はいるし
『かわいそう』だからって
非難してくるやつはいるし
それでもそれを捨てられずにいたのは
『そういう生き方しかしてこなかったから』
『それで今までなんとか生きてきたから』
『それ以外の生き方が想像つかないから』
『やったことないから、ただただ怖い』
ということなんだと思う。
でもね
そろそろやめたいって
そういうのじゃなくて
楽しいが膨らんでいくような
幸せが溢れて廻っていくような
そんな生き方がしたいなぁって
思っちゃった。から。
非難されたり
否定されたり
正論振りかざされたり
攻撃されたときに
今まではあった『隠れ蓑』はもうないけど
もう大丈夫だよー
って、声かけようと思う。
ひとりじゃないから。
出来なくて苦しんでた
『ひとりで生きる覚悟』なんて、必要ないから。
すんなりいくかわかんないけどね( ノД`)…
癖が出たら、また修正していく。
それだけ。
＊
ちなみに
『本当に私に会いたかったら、金出してでも会いに来いよ』
は
それだけ自信もてよ
っていう自分への一喝と
既にお金を払って関わってくださった方がいるのを、自信にしろってことだと思ってる。
私に会いに来てくださる方は
もともと繋がりがあったり
繋がりから知ってくださって……という方が多くて。
そこに変なコンプレックス抱いてたりもしたんだけど←なんやそれ
私自身が
繋がりから知った人でも
『会いたい！』って、お金払って会いに行くことがそうないからさ。
ていうかお金だけじゃなくて
そこに時間とか手間とか労力を使ってくださるって
今更ながら、すごいことだよなぁって思って。
(ほんま今更でごめんなさい、気付くの遅すぎorz)
改めて
私のこと気になったり、気に入ってくれて
時間、労力、お金を出してまで会いに来てくださる皆様を
大事にさせていただきます❤
いたずら５秒前。
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