今日は家でだらだらする日！
と決めて
(決めないとそとに出ちゃう(笑))
朝ごはんも用意せず
(娘が「バナナ食べたい」といったので渡すのみ)
昼まで昼寝して
お昼ご飯も冷凍パスタ&冷凍枝豆で
(美味しかった～♡←)
そのあとゆで卵を作ったら
失敗して
(こんなことある！？と笑ってしまいましたが(笑)ダメ嫁スキル半端ないです♡←)
出来たゆで卵(成功)を子どもと殻をむいて
自分だけで剥けたゆで卵をほおばる姿を見て
「かわえーなぁ♡」←親バカ
と思ってたところです(笑)
音(歌をふくむ)の出る太鼓のおもちゃを使っていっぱい踊ってくれてます( ￣▽￣)変な動き…(笑)
昼寝から目が覚めたとき
なんでだろう
『絵を描かなくても良くなったんや…』
という言葉が頭に浮かんで
「え！？なにそれ、やだ！」
となったのですが
これが…例のアレなんですかね。・゜゜(ノД`)
きっと
言葉で表現するのが苦手な私にとって
唯一と言っていいくらい
お友達とつながるツールで
味方になってくれて
苦しみのもとにもなった
何より
『すごい！』
と言ってもらいやすかった。
認めてもらえた、そんなツール。
いつだったたか忘れたけど、私は旦那さんに
『私から絵を描くことをとったら何も残らない』
と言ってた。
その時の私の真実だった。
今は、そうは思わない。
主婦になって
『家事もまともにできないなんて、存在価値がない』
と思ったこともあった。
その裏では
『子どもは生まれただけで価値がある』
とも思ってきた。
(保育士資格の勉強をしてたこともあり)
むちゃくちゃだ(笑)
大人になったら、生きてるだけで価値があるってならないのかよ( ＾∀＾)
ってなっちゃうやんね。
評価されないことが苦痛だったし
『頑張る病』だったから
「私が出来ないからだ」と責めた。
また、生きてることがしんどくなった。
子どもが生まれてからは、子どものために頑張るという名目ができた。
楽だった。
「子どもがこうだから」
と子どものせいにして、頑張って頑張って
何度も私ばっかり体調崩して(笑)
いいかげん、この繰り返しが、辛くて
たまらなかった…。
『頑張らない』
を、今だって本当にできてるかと言われたら
気まずかったり
すぐに、怒られてる気がしたり
ビクビクするけど
そんなん、せんでええんやろうな。
気にしてるのは、自分だけで。
昨日は何度も旦那さんと言葉を交わして
自分の勘違い甚だしい姿を感じた。笑
で、寝ぼけの頭に浮かんだ言葉。
私なりに受けとると
『評価されるために絵を描かなくても良くなった』
ということかな…と。
そんなことしなくても(きっと)評価されていて、そんなことしなくても(きっと)愛されていて、そんなことしなくても(きっと)受け取ってもいいのだと。
子どものマンガを書いてるのは楽しいし
絵を作り上げていく、完成に向けて進んでいく感じも好き。
それだけで、いいのか。
やばい、泣けてきた。
最初は、そうだったはずなのにな。
私、描かなくても良くなったんだ。
『描かなきゃ』
って思わなくても。
『描きたい』
時だけでよかったんだ。
評価されなくて、苦しかった。
評価されなくて、辛かった。
認められなくて、寂しかった。
なーーーーーーんも、せんでよかった。
やってくれる人がたくさんいた。
今までも。
かっこつけてばっかいた私めーーー！(笑)
もう、やっぱ苦手やね。
たぶん表現することがそもそも苦手なんやわ。
間違えるの怖がるしね(笑)
恥ずかしいの、嫌だし(笑)
うまくまとめられなくてごめんなさい。
これからは、気まぐれに拍車をかけながら(笑)
それでも描くと思います。
自分を認めさせるツールじゃなくて
『やりたいー♪』
で。