先日、息子の心を救ってくれた恩人の小見山さんのzoom子育て座談会に参加しました
テーマは「言葉の伝え方」
私は
子どもが相談してきた時のやってはいけない聞き方、伝え方を私は全部やってたみたいです
そもそも子どもは悩んだ時
親に相談したい
ただ
自分を心配している親には
相談できないもの
…すっごい心配してました
そして
子どもが相談してくれた時
大抵の親は
すぐアドバイスしたくなり
どんな伝え方をすれば伝わるかな…と
伝え方に頭悩ませてしまう
…伝わるように話そうと必死でした
けど
実は心配してあれこれ考えるより
話してもらえるように
笑って生活すること
そして、相談してきたら
伝え方より
聞き方の方が大事だそうです
◯聞き方のポイント
１.心配することなく聞き切ってあげる
2.聞き切ったあとで自分の思いを伝えきる
3.伝えるその言葉は
ブレーキになってないか
背中を押してあげるような、
アクセルの言葉を使ってるか
◯気をつけること
落ち込んでいる時には
「君なら大丈夫、できる」などと
励ますのは逆効果
そして今回もう一つ大きな気付きが
小見山さんが
引きこもりの子達と石垣で暮らしていた時のこと
朝になるとしんどそうに起きてきて、自分の辛さを何も言わずに態度でアピールしてくる子が多かったようで
例えば
当番をやりたくない、仕事に行きたくない
何か悩んだり落ち込んでる、理由はそれぞれ
とにかく「しんどい」ことをアピール
「大丈夫？少し休んでたら？」など
周りが気を使ってくれて
やりたくないことをやらなくていいように期待してる
それってね、実は
他人をコントロールしようとしてるんですよと
昔読んだ斎藤一人さんの本にも
自分で自分の機嫌が取れないことは罪だと書いてあったことを思い出しました
なるほど！
でも、
あれ？？
私も同じようなことやってた…？？かも‼︎
結婚してから家事と仕事の両立
誰に言われたわけでもないのに家事は私がやるものだと思ってて
炊事、洗濯、掃除、子どものこと、無我夢中で頑張ってた
例えば夜、食器の片付けなどを後回しにして
子供を寝かせてからやろうとして
一緒に寝てしまって真夜中に起き出してやっていても
旦那にやって欲しかったと言えず
最初から手伝って欲しいと言えず
とにかく察してよ‼︎と
言わなくても分かるでしょと期待して
分かってくれないとイライラしてました
それは
息子が引きこもりになってから爆発💥
自分が助けなきゃと必死に、いろいろやってみたけど何も改善しない日々に
疲れ果てたころ
なんで私だけ悩むの？どうにかしてよ、私達2人の子どもでしょ？
腹の底から苛立って
今まで喧嘩をしてこなかった旦那との関係を
良いように思ってたのは私だけ
この頃分かったんです
実はかなり良くなかったと
そして、この察する癖は
もっと遡ってみると私の母がそうだったのです
実家は三世代同居してました
嫁の母は
自分から察して父や祖母に気を使い
父にさえ自分の本当の気持ちを出さずに、毎日忙しく働いていました
そんな中で育った私も、家族に本音を言う前に
感情を察してしまうし、なんなら
そのおかげ人間関係がうまくいってたと思ってました
でも違ったのかも
優しさから察しても、身を守るために察しても
相手の本当の気持ちはわからない
勝手に思い込むことで、間違った察し方していても気付かず、相手を傷つけることあったかもしれません
それに、相手にも察して欲しいと思うし、察してくれないと、なんで分かってくれないの？と、なり
勝手な思い込みで関係がギクシャクする危険性があります
子どもの頃から大切なのは
察して動くことを覚えるより
思いを言葉にする練習をすること
まずは親が手本として
夫婦間で正直に言葉にし
たとえ喧嘩になっても、仲直りするところも大事だったんです
それを見ながら育ち
私はこう思うとか、助けてとか、感謝の気持ちとか、
相手を傷つけないように思いやりながら
なるべく思っていることを言葉にして伝えることを練習していたら
感情を自分の中に溜め込まず
他人と良いコミュニケーションがとれる人になれてたら
自分の殻に閉じこもることはなかったかも…
親も
察して分かったようにならず、
何を伝えたいのかちゃんと聞ききり、
相手を勝手に察して言わないのではなく
思いをいろいろな言葉を使って
伝えきることをすることが大切なんだと
腑に落ちました
小見山さんのところで一年生活した息子は
自分の気持ちを言葉にしてくれるようになってました
お陰様で私たち家族間でも
気持ちを伝え合うことが増えてきました
やっと本当の家族になった気がします
