今年最後に書くような内容じゃないな、と
思いつつ。
書き始めたら、
結局モヤモヤをスッキリさせていた。
さすが、私。
大掃除とは名ばかりの掃除をし、
とりあえずスッキリしたかな、と
干したてのこたつ布団に一人ニヤニヤ。
そうしたら、ものすごいモヤモヤすることが
顔を出した。
このままモヤモヤしたまま年を越すのか、私。
そう思いながら書き出そうとするけど、
全然、原因らしきものが見当たらない。
いや、ヒントはあった。
気がついたら被害者ヅラしていた。
被害者ヅラ、というか弱者ヅラ。
自分を下に置いておけば、攻撃されないだろう。
そういう打算があった。
下心があった。
そんなことする必要ないな。
癖になってしまっているから、気をつけよう。
そんなことには気がついた。
そこからずるずると、モヤモヤと。
気を晴らしてから年越したい。
が、もう、わからないから、
それよりも風呂入って蕎麦食う方が
有益だな、と切り替えた。
風呂は大掃除付き。
掃除していたら、モヤモヤが晴れた。
これだ。
今まで、自分が自分のために掃除したりしても
なんとも思わなかった。
が、なぜか
自分の力で現実が変わっていく、のが面白い。
と、ふと思った。
ああ、こういうことか、と。
みんなそれで頑張れるのかー。
こんなこと、思ったことなかった。
私、アラフォーなのに、なかった。
よく今まで生きてこられたな。
この積み重ねがみんなにはあるのか。
私にはなかった。
正確にはあったはずなのに、意識していなかった。
実感していなかった。
無視していた。
ちゃんと見てあげていなかった。
そういうことだ。
そりゃ自己肯定感なんて育たんわ。
自己無力感でいっぱいだわ。
自分でやったことでもやったこととして
ノーカウントなんだもん。
そりゃ無理だろ。
こういうことに気がつくと、
いろんなやりたいことが出てくるらしい。
と言っても、大したことではない
ご飯食べたい、音楽聴きたい、本読みたい、
断捨離したい、などなど。
本当にささやかだ。
逆にそういう気持ちがあることはわかってはいたが
取り合ってなかった。
今まで好きだと思っていたものは
よりクリアに好きだな、と思えるし、
ネガティブな言葉も感情も、
悪いものだなんて思わなくなった。
多分、今後は毒が増えそうな気もする。
だが、それでいい。
それがいい。
ようやくモヤモヤが消えた。
どころか、切り開いた感じすらする。
これでスッキリ年越しできる。
サブちゃんの祭り見ながら蕎麦食うぜ。
皆さんも良いお年をお迎えください。