昨年4月鬱病発症。
多分転職した先が合わなかったのでしょう。
仕事は行ってました。
でも通勤中、勤務中川を見るとあそこから飛び込めるなぁ…
夜携帯で検索するのは自殺の方法。
追い詰められてでも誰にも言えなくて、介護職してて、介助してる時や利用者と接してる時は完全に別人格だと自分でも思うけど、利用者と触れ合ってる間は平常心を保ちつつ元気に振る舞いでも死にたいしか考えてなかった。
ある日曜日
夕方から何があったけでもないただ死にたいだけ。
部屋にあったぬいぐるみを見て号泣。
その後数時間号泣。
これは本格的にやばいと思いすぐ行ける精神科を探す。
自殺の方法探すのと同じぐらい精神科も探してた。
以前一度心療内科にかかったことがある。
これは性格が攻撃的だって理由から。
近場の精神科、心療内科は新患は数ヶ月待ち。
すぐ行けるところはあるわけないなぁと思いつつ職場から10メートルぐらいの精神科に翌日に電話。
なんとかその日最期の診察に滑り込めた。
診察中も話しながら号泣。
不安が強い
死にたい
でも死んだら息子が一人になってしまうそんなことを話したような気がする。
医者からは診断書が出され休養となった。
翌日管理者に話しそのまま診断書を出し帰宅。
1ヶ月休養して退職した。
薬を飲み始めて最初の数週間は動くことが出来なかった。
朝起きてもいつのまにか寝ている。
しばらくは週一ぐらいで通院し、夜間の中途覚醒も酷かったので導入剤も入った。
一年が経とうしてる今でも
セニラン2回
リフレックス
マイスリー
レンドルミンは飲んでいる。
その間、腸の調子がすごく悪く
おならが尋常じゃないぐらい臭い
お通じがひょろひょろしか出ない
でラックビーとミヤBMは毎食後に飲んでいる。
薬を飲み始めて変わったこと。
最初数ヶ月異常な食欲。しかもパン！
甘いもの食べてをひたすら食べてた。
おかげて体重は15キロ増量。
自立支援制度を使っているがそれでは生活が出来ない。
なので約2ヶ月の休養をし家の近所に就職。
目指してたケアマネも諦め、責任のない一般職を探して…
でも現在のポストは中間管理職。
幸い新設の施設で周りもこの形態は初めての人が多く失敗をみんなで学びましょう！って感じでやりやすく続いている。
が…
時々ふとあの感覚に戻る時がある。
死にたい。
今日もそんな感情になってしまったので記録として久々にブログを書いて見た。
いつか克服しました！って報告が出来るといいな