3/8 日記

朝から仕事。
他の支店の同期が二人来てた。
みんな休日出勤大変だな。


お客さんに
もうすぐ転勤かも
って言ったら、
寂しいですねって言われた。
そう言ってくれると嬉しい。
合コンも開いてくれた
病院の先生(既婚)
ほんとお世話になりました。
そしてほんとお金増やしてあげた←


セブンで買った天津飯が
塩辛くてあまり美味しくなかった。
しかもお腹痛かったから
半分残した。
先輩がお腹が満たされない
っていうから、
食べ残しあげますよ？不味いけど。
って言ったら
ふざけんなって言われた。
後輩の優しさを
踏みにじりやがってまったく。
そして先輩に
根暗って言われた。
当たってますけど何か？


14時に帰る予定が
16時になってしまった。
なんでこうなったんだ。


そして腰痛と腹痛で死にかけ
タクシーで帰りました。


帰ってお昼寝。
いや、夕寝？
寝よっかなーって思った瞬間
すでに寝てた。


夜ご飯に玉ねぎ
いっぱい入ってて泣いた。
ポテサラとかカボチャサラダに
玉ねぎ入れるの反対！
あんまり言うと、
お母さんがぶちギレるから
鼻をつまんで丸呑みして
食べきったら、
あら？ちゃんと食べたの？
やればできるじゃない！
って言われた。
私は幼稚園生か。


玉ねぎ食べるぐらいなら
血液どろどろになった方がマシ
と、ほんとに思っております。

3/7 日記

そんなに寝るつもりなかったのに
毛布被って寝てたら
目覚めたのが昼の12時だった。


最近『洒落怖』を読むのに
はまってたからか変な夢を見て、
目が覚めても
毛布から出るのが怖かった笑


以下、夢の内容。


いつも通り布団に入って
寝ようとするんだけど、
何故か裸。
『イケメンにマッサージをしてもらう』
という妄想をしてニヤニヤしてる私。
妄想なのに、うつ伏せで
『凝っちゃったからマッサージして♥』
って実際に声に出して言っちゃうの。
(なんて情けない夢なんだろうか)
そしたら妄想なのに、
実際に何者かが私の背中を
マッサージしだした。
私の部屋で誰もいないはず...
と恐怖におののいていたら
金縛りにあって動けない。
これヤバいやつやん！
って思ってとにかく目をつぶって
何も見ないようにしてたら
しばらくして金縛りが解けて
マッサージも終わった。


っていう夢。
要は金縛りにあう夢を見た。
怖かったんだけど、
イケメンにマッサージ
されるのを妄想してるとか
ほんと自分が気持ち悪くて
情けない気持ちの方が
大きかった笑


昼からお母さんと丸亀製麺で
うどん食べた。
いつ行っても人が多い。
だからいつも人間監察する。
今日はボケかけたおばあちゃんと
孫の男の子(大学生ぐらい？)
を監察してた。
ここは福岡だよって
何回言っても、
『ここはどこ？熱海に似てるなあ。』
というばあちゃん。
何度もちゃんと説明する孫。
優しかった。


一回帰ってきて
お父さんとユニクロ。
いつも大して必用じゃないのに
買ってしまう。


一回帰ってきて
家族でアジアン居酒屋へ。
雰囲気があっていい感じ。
だけど料理は普通の居酒屋レベル。
カエルの唐揚げ食べた。
まんまカエルの姿だったけど
別になんてことなく食べた。
意外とゲテモノいけるのかも私。
味とか食感は鶏と似てるけど
鶏の方が美味しいから
別に今後カエル食べる必用はない
っていう結論に達した。

3/6 日記

いつもめっちゃ時間かかる
お客さんが18時に来店。
案の定帰ったのが20:30。
ちょっとはこっちのことも
考えてくれ。お客さん。


それから先輩二人と飲み。
二人とも結構酔って
三人でめっちゃ愚痴った。
普段は優しい二人なのに笑


愚痴の中で気付いたのは
職場に尊敬できる
上司がいないってこと。
特にオッサンたちが無能すぎて。
上司なのに管理能力がなさすぎて
そしてそれを他人のせいにして。


私が退職することになったら
絶対去り際に説教してやる。


退職の予定ないけど。


居酒屋の店員さん可愛かったな。

3/5 日記

さっそく日記書くの
めんどくさくなってる笑
とりあえず二日目笑


一週間ぶりの仕事。
でもそんなに仕事もたまってなくて
ほんとに私いらない存在
なんじゃないかなと思ったり。
まあ会社にいらない人間なんて
何人もいるのが普通だし
もはや気にしてもないけど。


半年前に転勤してきた
仕事できないし
人間的にもおわってるオッサンと
転勤してきてそうそう
色々ゴタゴタあって、
『あのおっさんほんと使えない！カスすぎ(ぷんぷん)！』
って言ってたとき、
周りの人は、
『そう？そんな人っぽくないけど？』
とか言ってたのに、
あれから半年経ってから、
周りの人たちが
『あのおっさんほんと使えない！カスすぎ(ぷんぷん)！』
って言ってるから笑える。
だから言ったじゃん！


でも昔からこのパターン多くて。
私結構好き嫌い激しくて、
それが態度に出てしまうんだけど、
私が『あいつ嫌い！(ぷんぷん)』
って言い出してしばらくして
その人が嫌われだしたり
小中学校のときは
その人がいじめられだしたりして。
なんか私がいじめの先駆け
っぽくて嫌だったんだけど。
周りが嫌ってるからじゃなくて
あくまでも私が個人的に嫌いな
だけだったし、
いじめてたわけでもないんだけど。
私が嫌いと言い出した人は
だいたいそのあと孤立していって
なんかほんと今になって
申し訳なく思ったり。
いや、私のせいではないけど。


かといって
あのカスおっさんは
絶対に許さんが。


前から、私は意外と
人間を見る目があるんじゃないかと
根拠もなく思ってたんだけど、
社会に出てから尚更そう思う。
自信過剰(？)かもしれないけど。
ほら、やっぱりね
って思うことが多くて。
良くも悪くも。


あと今日何したか
あんまり覚えてないや。
一週間休んでたけど
別に頭がぼーっと
とかもなかったし。
普通に接客して
普通に事務をこなして。
全然休んだ気がしない笑


違う係の上司に、
『久しぶり！なんか雰囲気変わったね！髪切った？』
とか言われたけど、
連続休暇入る前から
もうだいぶん前から
髪切ってたんですけどねえ。
どんだけ影薄いんすか私は。
先輩に『なんかイケイケになった』
って言われたけど、
髪切ってから一層根暗度増してるけど笑


そして4月からの係替えが
濃厚になってきた。
どの係にもなりたくないけど。
しかもPと一緒になるかも
とか言われてほんとげんなり。
今一番会いたくない人と
一緒に仕事しないといけないとか
ほんとなおさらの苦痛なんだけども。
連続休暇中に仕事のこと聞いてくる
空気読めないようなやつと
まじで仕事したくないわ。
他の人に聞けよって。
同期として比べられるのも嫌だし。
転勤したいな。
割と本気で。


なんか楽しいことないかなー。


クイズ番組見ながら
インテリタレントよりも
早く答えるっていうのが
最近の唯一の楽しみ笑

3/4 日記

慢性的な精神的疲労には
日記書いて一日の記憶に
幕を下ろすといいって
ホンマでっかTVで言ってたから、
さっそく。


今日は午後からおばあちゃんちへ。
化粧したから買い物でも、
って思ったけど、
人混みいくのが嫌で。
ファミマでおやつ買って。


おばあちゃんちへ行くと
知らないおばさんが
お母さんとおばあちゃんと
何か話してたけど、
あまり見ないようにして
会釈してその場から離れた。
やっぱり私人見知りなんだなと
改めて感じた。
人見知りが営業って
たぶん自分で思ってるより
ストレスかかってるんだろうな。


TSUTAYAで借りた
『春の雪』と『パレード』
を見ながらパクチーラーメン食べた。


『春の雪』は原作が三島由紀夫。
『豊饒の海』のパート1が『春の雪』。
三島ワールドだった。
原作読みたいと思ったけど、
4パートまである超長編
今は読む気力ないかも。


『パレード』はなんとなく見つけて
なんとなく借りた映画。
見終わったあとに、
なんだこれ面白いじゃん
って思ったら、
原作が吉田修一だった。
偶然好きな作家の作品を
手に取ったってなんかすごいな。


毛布にくるまって
世間との関係を切って生活するのも
今日で終わり。
明日からはまた仕事が始まって
色々とめんどくさいことに頭抱えて
顔も見たくない人と
顔を会わせなきゃいけない。
今日は絶対眠れない。
明日が来てほしくなさすぎて。
サザエさん症候群の末期。


lineとかFBに珍しい人たちから
コメントがきて、なんか
『あいつ最近ヤバくね？
  皆でコメントでもしてやっとこ』って
みんなに同情されてんじゃないか
という気がしてきた。
プライド高いと同情されるのも拷問。
死にたいって気持ちを結構上手く
隠してるつもりなんだけど、
周りには意外とバレてんのかな。
周りは優しい人ばっかりだけど
素直に話せない。
自分と折り合いつけなきゃいけない
ってことはよくわかってるけど
なかなか変われない。
でも確実に、少しずつ、
折り合いはついてきてる。
その分仕事の成績は下がってるけど。
人と比べて焦るのはもうやめたい。
プライドも捨てたいし、
ナルシストなのもやめたいし、
自分しか見えてないのを
どうにか周りが見えるようにしたい。
変わりたい。


明日行きたくなさすぎるからか、
久しぶりに蕁麻疹が出てきた。



割と能天気に生きてるけど、
文章にするとすごく暗くかんじるな笑