無印で買ってきた、オルゾーラテを飲みながら、朝のネット。
洗濯機を回しつつ、今日一日に思いをはせています。
朝、出かける時に夫が「白いワイシャツ、減ってきたね。｣といったので、
アイロンがけをサボっていたことを思い出し、
涼しいうちに、と思って４枚アイロンをかけました。
達成感～。
夫は、この夏個人的にいろいろあった成果、すごく成長した気がする。
優しくなった。
お互いにこの夏はつらいことがあったけれど、
乗り越えられるよう、応援したい。
まあ、どうして私が？と思わないことも無い出来事ではあるけれど、
そこは私の人としての修行と思い、がんばるだけ。
で、思ったの。
私、頑張るとか、心機一転やり直す、とか、達成させる、とか意気込む時って、
すごくカラダに力が入っていて、柔軟じゃなくなるのね。
もっと、ゆる～くゆる～く生きることを覚えたいな。
それは、怠けるとかそういう意味ではなくて。
力はいっている状態以外は、サボっていてよくないことだ、という、
小さい頃からの我が家の価値判断の刷り込みが、ここにもあるなーって気がついた。
ゆる～く、ゆる～く。
ね。
昨日は、お友達と和み系のカフェに行ってきました。
こちらの人は、いったん席につくとすごくすごく長居をするので、
まねっこすべくゆっくりしてきました。
ちょっとバスの便が悪いところにあるのですが、
実際歩いたらそんなに気になるほど遠くなく、
帰りは公園の中をショートカットしてきたので、
フィットンチッドまで味わえて、サイコー。
そうそう、その帰りに乗ったバス停は、いつも行くスーパーの至近距離ということがわかり、
今度は一人でまったりしに行こうと思った次第。
オーナーの猫ちゃんがすごく人なれしていて、
お客さんの間を悠々と歩いていて、それも面白い。
ネコ嫌いは落ち着かないかな。
わざわざ台湾に着てまで観光客が行くところではないけど、
在住者にはお勧めの和みスポットです。
相性というものに、すごくこだわっていた時期があった。
結婚前ですね。
というか、若い頃ですね。
気になる人があらわれると、必ずといっていいほど、相性を占った。
むしろ片思い中ほど、頻繁に行った。
つまり相性が気になるイコール片思い、すなわち結ばれずに終わる確率大、という公式が成り立つ。
(あくまで私の場合です)。
ところが、オットの場合は、実はあまり気にならなかった。
てんびん座だし、血液型も一般に言われる相性のいい組み合わせだし、という程度だった。
しかし付き合いが長引くにつれ、結婚が具体的になるにつれ、
合わない！とよく夫に罵られることがあり、
相性を見てもらった･･･ら、あまりよくない！！ではないか。
しかし、あまりよくない！！でも、結婚にいたっている。
今まで、この人との相性はばっちりよ、という人もいたはずなのに、
なぜか人生の長い旅の途中で、別々の方向に歩いていってしまった。
だから、相性を気にするのはばかばかしいと思う、と言いたい。
結婚なんて、縁だ。
というか、人生そのものが「縁」で出来ている。
出会う人全て、縁があって巡り合って、前世からの約束を果たしたり、
自分が成長したり楽しんだり、この人生を満喫するために、出会うのだ。
たとえその時、サイコーに嫌な思いをしたとしても、
それを味わうことを、自分で決めて生まれてきているのだ、と思った。
しかし、占い全般を否定するものではない。
良い占い師と言うものは、会った後清清しい気持ちになって、
また新たな一歩を踏み出そう、という気にさせてくれるものだ。
それこそが｢縁｣なのかもしれないけれど。
近所の有名店に、マッサージに行きました。
夏休み期間なので、日本からのお客さんがひっきりなしに来ていました。
私は予約を入れておいたのですが、予約無しで飛び込みで来る人も多いので、びっくりしました。
私は用心深いので、常に予約がしたい人なんです。
既に何回もお世話になっているので、名前も覚えられている私。
今日は思い切って、贅沢に全身１時間コースをお願いしました。
すごーーーーくらくになりました。
ありがとう！！
午前中にちょっと外出したら、倒れてしまうほどの疲労感や、
じんじんといたい頭痛の予兆のようなものも取れました。
月に一度は通っちゃうんですよねー。
歩いて５分だし。
顔なじみだし。
今日はおまけしてくれちゃった。
ありがとう！！！
「人生のしくみ」等で有名な、沖縄在住の精神科医越智恵子先生のサイトのQ&Aから、
著作権違反にならない程度に、ご紹介します。
家の中を心をこめて、「ありがとう！」と拭き掃除をすると、手から愛のエネルギーが出て、家の中の波動が高まるんだそうです。
近頃特に思うんですが、整理整頓てほんとうに大事だな、と。
単純にさっぱりするというだけでなく、
もし緊急事態が起きたとしても、すぐ対処できるし、
開運にもつながるという。
お掃除が大事な任務の主婦としては、とても励みになりますな。
先月の中旬以降、我が家では大変な出来事があり、
そのために、死を考えたり、ひとりになることを考えたりした。
錯乱した状態で２週間、３週間と過ぎて、そろそろ１ヶ月だ。
まだふっと、凍りつく瞬間があるけれど、それでもひとつだけ、
もしかして歪んでいるかもしれないけれど、
自分が慰められる気がする観点がある。
それは。
ずっとずっと、もしかして、私に罪があるのではないか、と思っていたのだけれど、
そうではなくて、ただ根拠があってそうなっていただけ、ということ。
それは、つらいことではあるけれど、ほっとすることでもある。
私自身、にはなんの罪も無いのだ。
それなのに、自分を責め続けた日々よ！！
よく頑張ったなあと思う。
ありがとうございます、を唱えることと、
笑顔をつくること、
そしてなんと言ってもプラスのパワーをためるべく、
掃除に励むこのごろ。
気持ちが落ち着いてきました。
そして、起きることは全てオッケーなのだいう感覚。
あと
まだまだシロートというか、未熟者の私は、
感情をいったん吐露した方が、整理しやすいということ。
泣くならとことん泣く、
嘆くならとことん嘆く、
その方がいいみたい。
実家のある地方は、お盆は新暦の７月に行う。
庭で母が迎え火をたいていたのを思い出す。
今度実家に帰ったら、ちゃんとお墓参りしようっと。
ご先祖様、ありがとうございます。
私は無事です。元気です。
五体満足ですし、どこといって痛いところもありません。
人様より遅くなったけれど、縁あって結婚も出来ました。
おじいさん、おばあさんをはじめ。
あったことも無いご先祖の皆様。
私はおかげさまで元気ですー。
ありがとうございますー。
悲しい夢を見ました。
まだ大学生だった頃の夫と、当時の車で遠くにドライブ旅行に行きました。
帰る頃になって、交通情報をラジオで聞くと、
都内に帰る道はどれもすごい渋滞で、何十キロも続いているという。
夫はその日授業があって、どうしても都内に早く帰りたいといい、
私を送って行っては間に合わないんじゃない？ときくと、
「考えてるから」といったかと思うと、車を走らせ、
坂道の下、
「あれ、何かわかる？」ときいた。
それは、もといた宿泊施設だった。
「そこからなら駅まで自分で行けるでしょう」と、坂道のした私は有無も無くおろされた。
走り去る車を追いかけたけど、見失った。
「我慢できない、我慢できない、こんな仕打ち我慢できない」という夢だった。
この夢は、何を表しているのでしょう。
昼間にも書きましたが、今日は徹底して｢ありがとうございます」を言う日。
真剣にいうだけのときと、作業しながら言う時とで、多分もう１万回は越えたと思う。
集中してないせいか、劇的な変化は、まだ無いけど・・・だけど、不思議なことに、
気持ちがなぜか、前向き。
というか、ほわんと軽い感じ。
そして、いったんエラーになったADSLの接続が、何もしていないのに、突然直った・・・。
ありがとうございます、は魔法の言葉、なのかもしれない。
