今日は誕生日だというのに、テストがありました。
立った3日しか出席していないのに、私もテスト。
そもそもテストというものが久しぶりな上に、テストを受けるという想定で学習していなかったので、
一瞬真っ白になっちゃった。
いったい先生は何を求めてこの設問をしているのか･･･みたいな。
でも新鮮。
次の課では、絶対に満点を取ります。(宣言)
夫の実家に泊まること4泊。
夫婦間の諸問題を抱えての連泊は、正直答えました。
夫は私にはもう彼女はあきらめたみたいなことを言いつつも、
実際はあきらめきれず、一回自宅の前で待ち伏せ(ってこわい表現ですが）したそうですが、
残念ながら、会えず。
かわいそうに･･･いやしかし、私はもっとかわいそうだぞ！？
木曜日にディズニーシーに行ったんだけど、
その道中、過去の悪事を告白するのなんのって、聞いていてつらかったー。
しかも｢あっちの方がより好き時がついてしまったから、お前とはやっていけないかも」とか言い出す始末。
このまま高速降りて、そのまま離婚かーと思ったけど、
結局は花火まで見て帰宅し、一緒にこちらに帰ってきた。
どうなんだろう、転職のために1人一時帰国することもあろう夫は、
また彼女にリトライするかもしれない。
でも、もう心配したり恐れたりするのは辞めようと思う。
人の心は自由だからだ。
必ず一番いいことが、自分にはおきているんだと思う。
今はサイアクに見えても、でもそれがベストのことなんだって。
語れば長いので、この辺にしておくけど、
今回の帰国は、精神的にもなかなかハードでした。
こちらに来てからのお友達で、1人が好きな人がいる。
もう2年になるのに、友達は私以外1人もいないという。
簡単なバイトをしているので、その関係で私よりちょっと忙しそうなんだけど、
基本的には、1人で行動している人。
だからといってつんけんしているわけでもなく、普通に自分のペースで歩いている感じがしていて、
見ていて気持ちがいい。
何より、ご夫婦円満なのがうらやましい。
夫婦仲がいいって、どんな感じなのかな。
昨日ちょっと嬉しいことがありました。
一つ。
こちらの主婦友達が、ランチに誘ってくれました。
結局行けなかったんだけど、誘われるって嬉しいね～。
嬉しい、嬉しいことですよー。
二つめ。
これは今日。
大学付属の語学学校に申し込みに行って来た。
既に８ヶ月、こちらでマンツーマンで学んでいる私。
発音練習からのクラスに、いまさら高い学費を払って入りたくはない。
今使ってるテキストを持って行って正解。
クラス判別テストのかわりなのか、先生に
「この教科書(この学校と同じ)のこのあたりまでやっているので、この先から始めたい」と
何とか伝えることができた。
無事、再来週からそのクラスに編入することになりました。
自分の行動力に乾杯。
三つめ。
お土産、素敵なテーブルセンターが変えました。
お姑さんが気に入ってくれるといいけどな。
日々は続く。
相変わらずオットは悩み落ち込み続けている。
それって、私に相談することじゃあ･･･ということも、バンバン言う。
別れを告げられたのが７月の半ば。
新しい彼ができたと知ったのが、この間だから９月の半ば。
２ヶ月もほっとかないで、１ヶ月くらいで対処してたら、変わっていたかなあと、私に言う。
つまり、戻ってきてくれてたかなあってこと。
はあああ・・・・さあ？です。
そして、今朝は
「俺のこと忘れようとして、無理して付き合ってるんじゃないかな」って。
・・・・アホか。
もういい加減にしてくれないと、私の堪忍袋の緒も切れるよ。
オットの元カノ、が一人増えた。
結婚前に付き合って出会う前に分かれていた真性元カノと、
増えたのは、並行して付き合っていて最近分かれた仮性元カノね。
仮性元カノ、は新しく彼が出来たと夫に連絡が来たらしい。
いや、夫が今度帰国する際に最後にもう一度会えないかと、きっと連絡を取ったのであろう(推測)。
そこに返事が来て、新彼の存在を夫が知ったらしい。
昨夜、明日から月曜というのに、ちっとも寝室に来ない夫を不審に思い、
こういうときの女性のカンて、すごいと思うんだけど、オットの書斎スペースに近づいたら、
なんと電話をしていた。
その、仮性元カノと。
私がそばにいることを知らずに話していた内容が漏れ聞こえてしまったのだけど、
「俺のことを本当に判ってくれて愛してくれるのは○○しかいないから」って。
その数時間前に、同じことを私に言ってませんでしたか？
はー。
やってられないなあ。
いったいどうするつもりだったんだろう。
元カノは、仁義のある子らしく、
今の彼に悪いからあなたにメールしたり会ったりするのはしたくない、といったそうな。
当たり前だ。私にとって｢敵」ではあるが、こんな状況でなく知り合えたら、いい友達になれたような価値観の持ち主である。
というか、夫よ、あなたこそ、早く結婚してる事実を仮性元カノに伝えるべきなのでは。
その上でこそ、われわれ３人(今は新彼も絡むので４人)がフェアなのでは？
そして、よりを戻したかったのかね、オッとよ。
よりを戻す前に、私の方をきっちり清算すべきではないのかね。
彼女が戻ってきたら、私に離婚を言い出すつもりなのかね。
あー、やってられん。
今日はなんだか、めぐり合わせの悪い一日でした。
まず、出かけたら財布を忘れていて、戻ったので時間ぎりぎり。
せっかく出かけていったのに、担当者のミスで出直すことに。
さらに、その後スーパーで買い物してバス停に行ったら、交通がストップ。
なぜかと思えば、防空演習の日にあたっていて、30分間街が停止してたという次第。
銀行のシャッターも下りていたわ。
ま、こんな日はじっくりおうちで和みなさいということね、と思い家でアイスカフェオーレを作って飲みました。
にゃんにゃん。
魔法の言葉「全てはうまく行っている」。
ほんとかも、と思った。
明後日から1泊2日で、夫の会社の旅行に便乗して、東部の方に旅行に行くはずだったんだけど、
天気予報を見ると、台風直撃。
海辺に行くのに、如何せん・・・・
しかも、直前になって、｢ナニ着て行こう、どうしよう言葉が通じないかも」などうじうじと考え初め。、
行きたくないなあと思い始めていたところ。
なんと、10月に延期！パチパチパチ。
それまでには、私ももう一度覚悟が決められるだろうし、服装も今度帰国した時にそれなりに買い物してくるつもりだし、
というわけで、全てはうまく行ってるなあと改めて思った次第です。
昨日は思いっきり暗かったので、明るい話題を。
（昨日のはそのうちさっくり削除するつもりです。）
世間のピークとずれてるかもしれないけれど、
パリス･ヒルトンって、気になります。
いったい何を考えているんだろう。。。
何を食べているんだろう。。。
神は人間に等しく一日２４時間を与えたもうたけれど、
彼女の２４時間で、私の２４時間と比べると、濃度が２００％くらい濃いって気がするわ。
どんなにきれいごといってても、
やっぱりお金と名誉の力は偉大だわー。
その上彼女には若さもあるし、ハチャメチャといえど行動力がある。
本も読まないらしいから、出たとしてもゴーストライターが書くんでしょうけど、
そしてさらに彼女が儲かるだけなんだけど、
パリス･ヒルトン全てを語る、みたいな本が出たら、絶対買うわー。
いつか英語がぺらぺらになって、インタビューしてみたい。
ずっと知らなかったんだけど、
夫には結婚前から付き合っていた彼女がいて、最近別れた(らしい)。
振られたので、別れたのだ。
墓場まで持っていくつもりの秘密だったらしいけど、
ひょんなことから、私の知るところとなった。
結婚以来、どうして上手くいかないのか、と悩んでいたことの原因の一つが、
実はこれだった、というわけだ。
オットとしては、悩んで迷ったけど、年上で病気もある私、自分が捨てたら他に結婚する相手もいないであろう私、を選んであげた、という気持ちだったらしい。
だけど、彼女、はいったいどうなんだろう？
すごく好きだったのか、相性がよかったのか、
今でも忘れられないみたいだけど、
肝心なことは、彼女が私の存在を知らないこと。
結婚しようとしていたことも、したことも、していることも、知らなかった彼女。
そんな状態で、果たして彼女のことを愛していた、と夫は言えるのかな、と思う。
彼女にとって、それは全然誠意ある恋人ではなかったのではないか？
そしてまた、私にも。
あの時のあの言葉、の裏の意味は、とか
あの時楽しいと感じていたけれど、本当はもう一人女がいたんた、とか
私がもう思わないと思っているのだろうか。
夫は、私がその彼女のことに触れると、すごく嫌がる。
だけど、もし忘れられなくて、本当はそっちの方が好きならば、正直に言って欲しい。
人を傷つけたくないという理由で、もっと人を傷つけたことに、気がついてほしい。
それは私に対してもそうだし、彼女に対してもそうだ。
誠意を持って彼女と付き合っていたというけれど、
結婚した事実を隠していて、ナニが誠意か、と思う。
だから、私も信じようと思うけれど、やっぱり心の奥底で、信用できないと感じている。
いろんなものを調べて、証拠を押さえようとしてしまう。
そして、それが見つかる悲しさよ。
でも降格と、すごくぎすぎすした日常を送っているように思われるかもしれませんが、
そうでもなくて、それなりに平和。
夫婦って、こういうもの？なのかなあ。