大好きな人ができました。
誰よりもわがままで、誰よりも俺様で、誰よりも自己中心的で。
誰よりも優しくて、誰よりも理解してくれて、誰よりも見捨てないでいてくれる。
ずっと、幸せな夢の中ゆらゆらゆれて愛の中包まれてきました。
右と左
交差する音の中で、自分の我儘の大きさと、自分の嫉妬の強さと、何もできないことに不安を覚えて。
大好きな人に散々な暴言を吐いて、我が侭に貫き通して泣き喚いて。
それでも彼は私を見捨てることなく、頭をなでて抱きしめてくれました。
そんな優しい人だからこそ、欠点ばかりの自分にイライラして、歯がゆくて、、
ドロドロとした感情の中、いつからか目の中には水が溢れるばかりになりました。
それでも彼はため息をつきながらも、愛してくれました。
大好きな彼は誰よりも頭がよくて、誰よりも理解が早くて、誰よりも広い心で私を包んでくれたから。
そんな彼がすばらしければすばらしいほど、自分が醜くて醜くて。
彼の理想に少しでも近づきたいと、自分の中で色々な制約を立てました。
彼は背が低いのがコンプレックスなようで、私は平均身長でヒールを履くと背が並んでしまうので。
かわいい靴を見つけてもヒールの高さで決めるようになりました。
初めて話したときに髪型はロングが好きだと言っていたので。
彼と付き合いだしてからは髪を切るのをやめて、前髪は自分で揃えて、少しでも、少しでも。
いつからか、そんな自分が当たり前になって、彼の周りの女の子が嫌いになりました。
私より背が低い子、私より笑顔がかわいい子、私より髪が長い子、私より声がかわいい子、
私より童顔な子、私より天然な子、私より、私より、私より。
きっと、彼が悪いんじゃない。
きっと、かわいい女の子が悪いんじゃない。
そんなのは誰よりもわかっていました、だからこそ、辛かったんです。
私は彼の理想系になれない、私は自分の欠点しか見えない、
私には彼を繋ぎ止めれるようなイイトコロがひとつもない。
不安で不安で、彼から女の子の名前を聞きたくなくて、彼を他の子にあげたくなくて。
完璧すぎる綺麗な彼に、貪欲で何もできない私が恋をして。
彼を手にしてもずっと、私は変われないまま、人を嫌って睨み付けて。
我儘を言って、言うことを聞かせて、ヒステリックになって、物を投げつけて。
彼の中にうずくまって、私を隠してと言った。
彼さえ居ればそれでよかった。
彼さえわかってくれればそれでよかった。
でも、それで彼は幸せ？私の幸せの為に、彼の人生を犠牲にしていいもの？
話し合いをするつもりはもう無かった。
だって彼女はきっと彼の理想系。
背が低くて、声がかわいくて、細くて、純粋で、汚れてなかった。
背が低くて、声がかっこよくて、細くて、しっかりもので、頭がいい彼と。
とても、とても、とても。。。
似合ってた。
私は身を引くべきです。
彼を幸せにしてあげるべきです。
私が、邪魔なだけです。
私がいなければきっと、きっと、きっと。
ゆらゆらゆれて。
きっと私は幸せな夢を見る。
もう一度、彼に抱きしめてもらう夢。
最後にもう一度、私だけの彼にもう一度キスをしてさよならをして。
いつまでも見捨てずに居てくれる彼に、ひどい言葉を吐いて。
私を嫌いになって？そうすれば、彼は幸せになれる。
そうすれば、あなたは幸せになれるから。
あなたを嫌いになれない。
完璧なあなたを。
だからひどい言葉を吐いて。
嫌いと言わせて。
それでも
あなたを嫌いになれないの
だってまだ、こんなにもあなたを、愛してる、、