こんばんは
昨日書いた通り全てが崩れ、倒れ0になりました
今の私は精神もできることもすべきことも何もかもわからない状態です
朝、友人に占いを見せてもらい横で説明してくれました
わかりやすいように頑張って説明してくれました
驚くほど当てはまる事やこれからこうしていくといいかもしれないっていうことを教えてくれました
昔の私は占いや心理学が嫌いでした
自分の心を覗かれるのが嫌で蓋をして見せないようにしてきていたのにそこを無理やりみられているようでこういう感じだからこうしなさいとか言われるのがプレッシャーで嫌でした
今の状態になってよく占いの結果とかを教えてくれるのですがそれがすっと入ってきたりはたまたそういうことなのかぁってなる事が多く嫌いというより抵抗なく聞けるように自分の感覚で納得できるようになりました
心理学は自分の感覚を否定されているようで自分の考えを否定されているようで今でも苦手です
今日からの日誌は自分が今何ができて、何ができなくて、何がよかったこと、何がダメだったことなんかを書きながら修復して。。。というより自分自身を作り直していくそういうことも書こうと思います
これを見た人にこういう人がいるんだよ、こういうふうになっちゃだめだよってわかってもらえるよう書いて行こうと思ういます
(正直な気持ちは知ってもらいたい吐き出したいって事ですがｗ）
◎今日できたこと
・外に出かけられた
やっぱり外に出るのは辛いけれど近くにリハビリと自分の状態を把握するために出てよかったと思う
知り合いに会うのは緊張したけれど案外何事もなく話せたように思える
・笑い話に乗っかる
面白くできたかはわからないけど乗っかる事は出来た
・お昼寝
こんなことを書くのは変だろうけれどできたすんなり寝れたみたい
◎今日できなかったこと
・友人たちに言えなかったことと感謝の気持ちを言葉で伝えられなかった
言葉で伝えられずラインを使って文で言いました
・笑顔が作れない時があった
笑顔を作ろうとして失敗して変な顔
◎良かったところ
・知り合いに昔の事を少し話せた
・少し笑えた
・心療内科の薬を飲み始めた
◎ダメだったところ
・友人たちを心配させてしまった
・戻ってきてるとはいえまだ境界線を足で踏んでるみたい
・ふとした瞬間に止まってしまう
・まだこの先をどうにかしなきゃ！早くしなきゃ早く！早く！と考えが行ってしまうときがある
・あたまを真っ白に考えないようにしているつもりがなんでこうなんだろ？なんでできないんだろ？とか考え自分を叱責してしまう
・文字が書けないというより歪んでしまってないを書いてるのかわからない
これは色々書いて少しずつ書けるように特訓してる
・日常の動作をこなすのに考えた上で勢いを付けて動かないと動けない
たとえばトイレに行く動作にしたって考えてからいかないと動けない
・やろうと思っていたことが次の瞬間よく抜ける
・お腹が空かない
これはよくわからない。。。美味しいと感じるし食べられるんだけれど極端に食べる量が減った
誰かに言ってもらわないと食べない可能性がある
思いつくところだとこんなところかなぁ
自分自身の設計図を見ながら一つ一つ動作確認をしてるみたい
今の状態で全然書きたい事言いたい事が理解できないかもしれませんが現状こんな感じです
こんな変な日誌ですがお付き合いいただけると幸いです
今日思ったことは自分の覚えてる限りの事を書いた自伝みたいのを書いてみようかと思います
公開するかはわかりませんがｗ
ではおやすみなさい