rieのぐうたら日記

ゆうべ遅く、彼から電話がきました。

酔っ払ってました。

それでも一時間半ほど話しました。

たしかに、トモダチではいようね。

って言ってはいたけれど…。

子供みたいな人です。

大人の人なら、そんなことできないでしょう…。

まったく…。

砂の城

いままでの話、いったん今回が最終回です。

今日、彼と電話で話しました。

そして、はっきりと告げられました。

ほかに好きな人ができた。

そして両思いである。

そしてワタシには、キモチがない、と。

まぁ、短い間だったけれども、ちょっぴり夢をみました。

砂でできたお城でした…。

現実って、こんなもんです。

ワタシらしいです…。

ワタシが生きている世界。

昨日は、1日強い雨が降り続け…

ワタシは、パジャマ姿のまま、顔も洗わずに、大家さんに、湯沸し器が壊れた、と告げにいく…

まるで、ワタシがひっそりとここで暮らしていることを、誰かに知らせに行くかのように…

強い雨の音のほかに音のない静かな部屋。

鳴ることのない電話。

強い雨が、ワタシと世の中を閉ざす壁のよう…。

それでも、よく晴れた日よりもずっと安心できる。

絶望…という言葉で日記を検索してみる。

なんて幸福な絶望なんだ…

本屋で、うつ病に関する本を立ち読みすると、必ずこう書いてある。

うつ病は、必ず治ります。

間違った情報だ。

4月の自殺者は3000人。

彼らは死ぬ間際、うつ病だったはずだ。

だけど、私は、余命を告げられたわけではない。

だから、まだこう言える。

絶望と希望の間…。

彼のこと

あれから…

2日続けて彼から電話があり、私は有頂天でした。
電話で話す彼は、本当に優しく、私に期待をもたせるような言葉も言ってくれました。

毎日彼のことばかりを思い、夏に彼に会う日を夢見て、洋服を買ったり、私は着物を着るのですが、彼が着物が好きと言ってくれたことが嬉しくて、めっちゃテンションがあがってしまい、安物の着物を買ってしまったり、たくさん無駄遣いをして、ちょっと落ち込んだりもしてました。

それから、私のほうから二度電話しました…。

かわりなく、電話で話す彼は優しいのですが、メールに返信をくれることはなく、私は、たまらなく寂しくなったり、私と彼が出会ったネットのサイトで、彼がほかのカワイイ女性を積極的にナンパしてる姿をみて、勝手に傷ついて泣いたりしていました…。

私は彼女とかではないし、かといって、キッパリふられたわけでもありません…。

私と彼の関係を、どんな言葉で表現すればよいのでしょうか…。

がんばる！って思ったり、ココロが折れてしまったりの繰り返しです…。

昨夜、私から彼に電話しました。彼はかわりなく優しく、でも、またね、と電話を切ろうとしたとき、私はたまらず、自分のどうしようもないキモチを伝えながら泣いてしまいました…。

彼は優しくなだめてくれました。

つらいです…。

それでも、彼にキッパリとフラレるよりは、まだ希望をもてるだけ幸せだと思ってしまいます。

もし…、私がもっと自分に自信がもてたならば…。

少しだけ…、距離をおいて、私は冷静にならなくてはいけません。

少しだけ…。

それでも、がんばれると思えるまで…。

もしかしたら

もしかしたら…

それだけが理由じゃなかったのかもしれないですね…。

どっちにしても…ワタシのコトはそんなに重要に考えてない、っていうことですよね…。

疲れました…。

彼は、ワタシが思っていたような人ではなかったんだ…

あきらめよう…

ってずっと思っていました…。

それでも、決定的な別れの言葉を告げられるよりは、救われたのかもしれないですね…。

電話

今日…、やっと彼から電話がありました。

いま、とても忙しい。

お金のことで揉めていて、裁判をする、半年くらいかかりそう。

って言っていました。

電話で開口一番、

どないしたん？

嫌いとかそんなんあるわけないやんか。

って…(￣ω￣)

涙が出ました…(/_;)

男のひとって…そういうもんなんですかね…。

ひとこと、何でもない、今忙しいから、くらいのメールをくれてもいいんじゃないかとこっちは思うんですけど…。

は～。疲れた…。ため息…。

不可解な人

彼は、まったく不可解な人です。

とても親しく電話で話をし、メールをやりとりして、もしかして今回の連休中に東京に来てくれるかもしれないと言っていたのに…。

ワタシからみれば、何の理由もなく…、ある日突然、メールの返信がなくなり、電話をしてもでてくれません。

ワタシは、理由を一生懸命考えたけれどもわかりません…。

ワタシは、昨夜、

どうしたの？理由を教えてほしい。

という内容のメールをしましたが、返信はありませんでした。

今朝になって、もう一度

返信してほしい。

と伝えました。

彼はようやく、

夜、メールする

と返信してくれました。

私は、彼とは、やっぱりムリなんだな…と感じています。

冷たい人だな…。

とても、ワタシでおさまるような人ではないな、と。

ワタシは、ワタシの身の丈に合った人を探そう…って思っています。

今晩、彼が何と言ってきたとしても、ワタシは落ち込む必要などないのだ。

と、いい聞かせています。

もしかしたら、泣くかもしれないけれど…。

好きな人

私には好きな人がいます。

その人と結婚したいとさえ思っています。

しかし、会ったことがありません。

写真でしかみたことがありません。

ネットで知り合い、文字のやりとりでしか知らないときから好きでした。

しかし、先日、空から奇跡が舞い降りたのです。

彼と電話で話すことができて、私達は急速に親しくなり、ココロの距離を縮めることができました。

電話で話してみた彼は、ネットでのイメージとはまるで別人のようでした。

彼も同じように言っていました。

私はもちろん、彼を好きだと伝えました。

彼のほうは、嫌いじゃないよ、という感じです。

でも何度も電話をくれたり、今月は大きな休みがあるので、会いに来てくれるかもしれない、と言ってくれました。

彼は今、広島にいます。

私には、異国のように遠く感じます。

私は、ささやかな、でも大きな幸福を感じていました。

でも、ここ数日はメールにも返信がありません…。

私のキモチに応えることはできないよ、というイミなのか、彼の真意はわかりません…。

私は自分に自信がないので、もうこのまま会うことがなかったとしても…充分幸せだった。という思いもあります。

でも、もちろんあきらめたくないというキモチもあります…。

このことは、誰にも話すことはできません。

スポーツクラブ

ワタシは、スポーツクラブの会員になっている。

けど、利用するのは、週に1～２回。

スタジオレッスンだけ…。

ほとんど、気休めと暇つぶしのようなものだ。

積極的に身体を動かしたいなんて気分にはならない。

そして、あまり食事をきちんととらない。

昨日も、今日も、パンで済ませている…。

こんなことが、悪循環なのだ、と友達に言われた。

仕方ないだろう…。

仕方ないのだ…。

そして、ワタシは、今たまらなくさみしいことを誰に伝えたらいいのかわからない…。