家族の大切さって当たり前でいて当たり前じゃない。
自分が家族の大切さに気付いたのは社会人になってから。
小学校上がる頃の両親の離婚。
母親に引き取られ、数ヶ月後に母親に捨てられ父親の元へ。
小学校低学年の頃から鍵っ子。
学校から帰っても誰もいない。
夕飯はコンビニ弁当。
高学年に上がる頃にはいじめられ。
学校で問題になり相手方の親に担任から報告。
そのいじめっ子の1人は親に
「あいつ母親いないからおかしいんだ」などと言い訳。
それが親も認めいじめっ子はお咎めなし。
中学に上がっても地元だからいじめも継続。
高校は地元を離れ隣町の高校へ。
平穏も長く続かず、１年後半にはまたいじめられる。
いじめられている方が楽だった。
いじめを見なくて済むから。
いじめられても高校は通い続けた。
それまで皆勤賞だった。
高校３年で一度だけ早退した。
小学生の頃からずっとだが
父親の恋人の存在があった。
何度も面識があり交流があった。
再婚とかの話は出てこなかった。
恋人の兄妹にシングルマザーがいた。
気づけばそこの子供と恋人、父親が出かけることが多くなっていた。
日曜日、午前中は自分と過ごし、昼過ぎには切り上げ
恋人と子供と過ごしていた。
辛かったけど誰にも言えなかった。
社会人になり色々経験し
最初の結婚。
結婚と言えるようなものじゃなかった。
疎遠になっていた彼女から突然の連絡。
「子供ができた」
「もう下ろせない時期に入っている」
全く理解できなかった。
でも
「親なしの子供にしたくない」
その言葉で結婚を決めた。
自分の子供じゃなくても育てる。
そう決めていた。
子供が産まれ、週数がわかり計算した。
「ん？付き合ってない時の子供、、、？」
と疑問が生まれた。
何度も確認をした。
「俺の子供か？」と。
いつもはぐらかし、多くを語らない。
はっきりと
「あたりまえじゃん」
と明言して欲しかった。
ただそれだけだった。
仕事の出勤前に
「夜話そう」と伝え仕事に行くと
帰った時にはいなかった。
実家に逃げる。それが続いた。
当時お金の管理は自分がしていた。
遠く離れた実家にどうやって帰っているのか
疑問が増えていた。
それが続いた頃に
「離婚しよう」と言われた。
何もいらないから離婚しようと。
離婚をし数ヶ月後には再婚したと連絡をくれた。
ずいぶん早いなと思ったがおめでとうと伝えた。
数ヶ月後に出産。
あぁそういうことかと理解した。
離婚したのはお腹に子供がいたから。
本命と一緒になる算段がついたから。
それからは本気の恋愛ができなかった。
自分を好きになりそうな女と付き合い
ただ心の穴埋めをしていた。
そんな時間が１０年ほど続いた。
こんなんじゃダメだよなと思っていた。
幸せになりたいと思うようになった。
でも幸せになったらダメなんだども思う。
悩んでいる時に、嫁と出会った。
自分の過去も話した。受け入れてくれた。
初めてだった。安心できた。
幸せと心から思えた。
なのに傷つけてしまってばかりいて
何してんだろうって悔やんで。
それでも離れずにいてくれる嫁。
感謝しかない。
でも面と向かうと素直に言えない。
ごめんね。ありがとう。
これからもよろしく。
あなたと出会えたことが
心からの幸せです。
たくさん迷惑をかけてしまう
こんな自分だけど
これからもどうか
よろしくお願いします。
しばらくしたら消すかもしれません。
メンタルの不調で不安感が強くて
夢見が悪く思い出してしまっただけなので。
家族の大切さ。
知ることができたのは嫁と出会えたから。
娘がいる、ペット達がいる。
これから家族３人と３匹で
幸せになりたい。
こんな自分だけど
この幸せは願ってもいいですか？