yasuのブログ

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02Apr
- 親
  親になること自分はできるのだろうか子供育てる以前に嫁に対して傷つける言い方しか出来ない自分の意思や考えしか押し付けていないそんな状態の自分が嫌いで生まれてこなきゃよかったそう思うことが増えた気がする両親が離婚しはっきりと記憶にあるわけじゃないが実の母親に「もう連れてこないで」そう言われたそれが理解できるようになって父親との暮らしの中で寂しい気持ちや辛い気持ちを隠すようになった他の人に見られている時は自分を作ることができたキャラを演じることが出来た最初に生まれてこなきゃ良かったそう思ったのは小学校低学年の時でそれはその後も繰り返し思うことになるいじめられた時怒られた時必要ないんだと思うことで自分が楽だった生きることが気楽になったそれでも生まれて来なければと思うことは消えなかった今も消えていない今の方が悪いのかもしれない大切な人、家族が出来て「自分」を痛感することが増えた今までの「自分」は偽善今の「自分」本当にいる意味があるのか？必要とされたい不安が消えない今まで「自分」を偽らなければもう少し違ったのかな？性格がいいとは思わないし自分なんてと思うことしかないそれでもそんな自分を選んでくれた嫁に感謝しかないのにそんな嫁すら傷つけてしまう自分そんな自分に生きる意味はありますか？頭で思っている伝えたい気持ちをいざ口に、言葉にした時にはなぜか気持ちよりも傷つける言葉になってしまう「そんなこと言いたいんじゃない」そう思っても言ってしまった後にはもう手遅れで言われれば言われるほど喋れなくなって何も言えず時間が過ぎて余計に何も言えなくて悪循環を繰り返してしまうこうしなきゃ動かなきゃ思えば思うほど固まってしまう昔からの打たれ弱さ責められていなくても責められていると脳と体が思い込んでしまい何も出来なくなる自分そんな自分に生きる意味はあるのか親になる資格があるのか幸せにできるのか負の感情しか押し寄せてこない自分がすごく嫌い死んで生まれ変われるなら次があるならいや次はいらない今が終わればその時は終わりでいい生きてきた中で今が１番幸せだからこれ以上何も望まない生きる希望それだけあればいい利用されるだけでもいい今の幸せが少しでも続くなら終わる時はそれは全てが終わる時
28Mar
- 措置解除決定後
  措置解除通知書をもらいましたそして、、、娘が帰ってきましたー仕事で迎えには行けずでしたがママが迎えに児相に1人で行かなくては行けない、、、それだけで気分が落ちてしまったママお昼に少しだけ電話し、LINEで励まし頑張ってくれましたお疲れ様、ありがとう仕事中のLINE（ママ）とのやり取りで娘のことや荷物のことなど教えてくれている中で気掛かりが、、、娘が夏休みに里親さんちに泊まりに行く約束してきたー里父さんに言われたーとママに伝えたようで、、、いやいや、それは明言しないで、「ママとパパに聞いてね」とこちらに委ねる形で統一してほしいと前々から伝えていました。もちろん、そうは言わなかったけど娘が良い方に変換した可能性もあります。ですが、勘違いさせるような言い方をすることに問題があると思います。荷物の引き取りに仕事終わりに児相に行くことになっていたのでその時に伝えることにしました。児相に到着し、受付で担当を呼んだ。少し待たされ、来たのは荷物を運びながら担当心理士。担当は当番がどうとかで来れないようで。仕方なく心理士に伝えた。「そうなんですね、里親さんとお話しした時は言っていなくて」「こんな最後に嫌な気持ちになりましたよね」「このことは担当とも話しお返事します」「帰った後の担当に引き継ぎその者からの連絡になるかもしれません」などこちらに寄り添った対応をしてくれた。そのモヤモヤが晴れないまま、帰宅。娘におかえりと言いこれから楽しい生活にと気持ちを切り替えた夕食後、娘は部屋でYouTube見始めたので、荷物整理開始使っていた教科書、ノート、ランドセル、、、最後のダンボールを開けると、手紙や寄せ書きの入ったファイルケースが放ディやお友達からの手紙それに紛れて、、、里親や里親親族からの手紙が。内容は割愛しますが、会えることを思わせる内容がたんまり。そりゃ里親と良好な関係ならいざ知らず、、、今まで何も連絡がない。愛情不足の娘だったのに最後にこれか、、、怒りより呆れが来ました。さらに中を見ていくと写真がたくさん入ったファイルが開くと娘の幼少期の写真写真あったんだと喜んだのも束の間、、、いやあるなら当時に送ってくれよと思った。そう思いながら次のページに進むと、、、え、、、？ママ、この人って里母、、、？とママに尋ねる。うん？、、、、、そうだわ、、、と言われる。その後は家族写真のようなものがたくさん。前述しましたが、里親と良好な関係なら。最後までこうやって苦しませようとするんだなと思ってしまった。今すぐ燃やしてしまいたい。処分してしまいたい。でも、、、娘の育ての親でもあるのは確かなこと。泣く泣く残して別保管に。娘が帰ってきたら心晴れ晴れになると楽しみにしていたが喜びだけで終わらない措置解除となってしまった、、、
25Mar
- 近況報告
  最近はずっと仕事仕事でした。さて、もうあと数日で、、、娘が帰ってくる自分が娘と面識を持って、丸１年嫁は娘と離れて約８年以上、、、８年は長いよ１歳だった娘がもう９歳、、、幼少期のことわからず、もう大きくなって、、、直さなきゃならないこと山積みで帰ってくる娘。里親家で放置され、ちゃんと直してこなかったことが果たして直せるのか、、、不安がたくさん。心配が多い。娘は小さい頃からずっと放ディ通いでこの前初めて、個別支援計画の書類をもらいました一通り目を通したけど、なんだろう、、、変わっていない、、、放ディに丸投げし、里親家で何もしていないのでは？そう思う部分しかなかった。放ディの個別支援計画、娘には全く合っていない。もちろん放ディに任せっきりの里親が1番の問題。発達障害だから？多動あるから？その理由で放置した結果。連絡も少なく、娘のこと何も教えてもらっていない。娘に好きな食べ物は？と聞くと「きゅうり！そのままで食べる！」へ？他になかったの？と困惑したこともある。今ではオムライスと答えてくれたり、料理名が増えました手作りで出したオムライスお店でしか食べたことないと娘は言うその結果、朝からオムライスがいいと言う始末wまぁこれは嬉しいことですがきっとこれからたくさんの難題が待ち受けている。それは離れて暮らしたからこその難題も多いだろう嫁と協力して乗り越えよう
21Feb
- 暖かい週末！？
  北海道は冬ですが、週末は8℃くらいまで上がる予報！雪解け進むと期待してます排雪が入らないので雪山が減らないと除雪が厳しい除雪した後に、同じアパートの住人はこっちが駐車場の除雪したのにその駐車場に所説してくる始末、、、身勝手な住人だからそろそろ、、、暖かいと期待していたので、娘とママと4月から通う学校まで散歩ついでに道覚えてもらおうと外に出ましたでも、、、曇ってきたせいか寒い近くの公園まで歩き、、、断念して帰宅しましたそれからはぐーたら過ごし晩御飯作りチーズインハンバーグ（レトルト）が好きな娘なので今日は手作りママは美味しいとたくさん食べてくれたけど娘はお腹が空いていないとのことであまり食べてくれなかった、、、美味しくなかったのかなレトルトの方が良かったかな娘は食にこだわりがあり、偏食です。食べず嫌いもあります。里親家での生活がわからず、好みも探り探り。ママとパパが美味しいよというと渋々食べて、美味しいと言うこともそしてお風呂前に娘とママの散髪に挑戦難しいし怖いなんとか失敗せずに出来たかな？あと１ヶ月長くも感じ、短くもある微妙な感情楽しみでもあり、不安も多くこんな自分がみんなを幸せに出来るのか、、、色々頑張らないとママ、一緒に頑張ろうね
- 家族の大切さ
  家族の大切さって当たり前でいて当たり前じゃない。自分が家族の大切さに気付いたのは社会人になってから。小学校上がる頃の両親の離婚。母親に引き取られ、数ヶ月後に母親に捨てられ父親の元へ。小学校低学年の頃から鍵っ子。学校から帰っても誰もいない。夕飯はコンビニ弁当。高学年に上がる頃にはいじめられ。学校で問題になり相手方の親に担任から報告。そのいじめっ子の1人は親に「あいつ母親いないからおかしいんだ」などと言い訳。それが親も認めいじめっ子はお咎めなし。中学に上がっても地元だからいじめも継続。高校は地元を離れ隣町の高校へ。平穏も長く続かず、１年後半にはまたいじめられる。いじめられている方が楽だった。いじめを見なくて済むから。いじめられても高校は通い続けた。それまで皆勤賞だった。高校３年で一度だけ早退した。小学生の頃からずっとだが父親の恋人の存在があった。何度も面識があり交流があった。再婚とかの話は出てこなかった。恋人の兄妹にシングルマザーがいた。気づけばそこの子供と恋人、父親が出かけることが多くなっていた。日曜日、午前中は自分と過ごし、昼過ぎには切り上げ恋人と子供と過ごしていた。辛かったけど誰にも言えなかった。社会人になり色々経験し最初の結婚。結婚と言えるようなものじゃなかった。疎遠になっていた彼女から突然の連絡。「子供ができた」「もう下ろせない時期に入っている」全く理解できなかった。でも「親なしの子供にしたくない」その言葉で結婚を決めた。自分の子供じゃなくても育てる。そう決めていた。子供が産まれ、週数がわかり計算した。「ん？付き合ってない時の子供、、、？」と疑問が生まれた。何度も確認をした。「俺の子供か？」と。いつもはぐらかし、多くを語らない。はっきりと「あたりまえじゃん」と明言して欲しかった。ただそれだけだった。仕事の出勤前に「夜話そう」と伝え仕事に行くと帰った時にはいなかった。実家に逃げる。それが続いた。当時お金の管理は自分がしていた。遠く離れた実家にどうやって帰っているのか疑問が増えていた。それが続いた頃に「離婚しよう」と言われた。何もいらないから離婚しようと。離婚をし数ヶ月後には再婚したと連絡をくれた。ずいぶん早いなと思ったがおめでとうと伝えた。数ヶ月後に出産。あぁそういうことかと理解した。離婚したのはお腹に子供がいたから。本命と一緒になる算段がついたから。それからは本気の恋愛ができなかった。自分を好きになりそうな女と付き合いただ心の穴埋めをしていた。そんな時間が１０年ほど続いた。こんなんじゃダメだよなと思っていた。幸せになりたいと思うようになった。でも幸せになったらダメなんだども思う。悩んでいる時に、嫁と出会った。自分の過去も話した。受け入れてくれた。初めてだった。安心できた。幸せと心から思えた。なのに傷つけてしまってばかりいて何してんだろうって悔やんで。それでも離れずにいてくれる嫁。感謝しかない。でも面と向かうと素直に言えない。ごめんね。ありがとう。これからもよろしく。あなたと出会えたことが心からの幸せです。たくさん迷惑をかけてしまうこんな自分だけどこれからもどうかよろしくお願いします。しばらくしたら消すかもしれません。メンタルの不調で不安感が強くて夢見が悪く思い出してしまっただけなので。家族の大切さ。知ることができたのは嫁と出会えたから。娘がいる、ペット達がいる。これから家族３人と３匹で幸せになりたい。こんな自分だけどこの幸せは願ってもいいですか？
20Feb
- 決着！？
  前回、児相との面談があるとお伝えしました結果から言うと、、、この日に確定ですとの話はなしよくわからない内容となりました今の状況で帰宅準備は１０段階でどれくらいか？との質問がありましたもちろん１０！！と言いたいところだったが現実問題、里親家での過ごし方などが不透明で何もわからずそんな状況で１０とは言えない８と答えました担当から数字が上がるには何があれば上がりますか？と質問されました、、、もちろん、里親からの情報共有があればと答えました面談の度に担当者に何度も伝えてきたでも何も変わらない、何もしない担当者結局最後まで何も変わらなかった。自分たちが里親だったらこんな里親にはならない里親になってないから里親の大変さわからないんだとか言われそうですが親なんだから、子供の発育は気になるから伝えるのは当たり前でまして我が家の娘は１歳から離されている。もう帰ってくる時には９歳。８年という長い期間、成長はかなりのもので知りたい情報はたくさんあったと思います。心配でミルクどれくらい飲んでますか？と里母に質問すれば「飲んでます」の回答。泊まりに来た時には体に怪我が、、、怪我の予防対策はしていないと聞いた。少し風邪っぽいけど病院行くほどじゃないんでと言われ市販薬も飲んでないと聞き、いつも酷くならないんだなと思っていたが心配で結局、夕飯前に熱はないものの頭が痛いと寝てしまう。夜に一度起き、お腹空いてない、まだ頭が痛いといいそのまま就寝。ママとパパは急変した場合の当番病院を探し準備し、そのまま朝まで仮眠。仮眠中も娘が動くたびに起き確認を繰り返した。朝には元気になり、朝から夕飯のおかずをもりもり食べ復活里親家への不信感は増え続けた。実子として迎えた子供が来てから、明らかに娘に対しての愛情不足。自分は約１年しか関わりがないが、不信感しかありません。里親さん全体ではなく、我が家の担当里親だけであってほしい。娘が帰ってきたら、たくさん愛情注ごうもちろんママが1番で愛犬たちにも娘が戻ってくるまで後１ヶ月ほど頑張ろうねママ
14Feb
- バレンタイン
  　　　　　　バレンタインデー今日はバレンタイン✨今年も愛しの嫁から高そうなのいただきましたお返しを考えるのが大変、、、いや、センスが皆無なので大変なのですゆっくり考える時間はないけど頑張らないと最近は平穏に暮らしていま、、、す？前回の児相との面談で、娘の帰宅が来月に決まった喜び反面、今後のこと考えると不安も多く、、、里親家でやってなかったのか、やっても直らなかったのかは不明ですが直さなきゃならないことが多く、ママと悩んでいる毎日、、、児相の担当に取り寄せてもらっている、娘の個別支援計画。早く届くと今後を考える上で必要で、ママとも相談しやすくなるけど1週間越えたけど音沙汰なし、、、娘の帰宅まで約１ヶ月、、、時間が少ない自分に自信が持てない時が急に来てしまい、唐突に不安が襲いかかり嫁に迷惑をかけてしまったり、怒らせてしまう自分自信をもてる日が来るのか、、、このまま迷惑をかけ続けてしまうのか、、、特別養子縁組。今すぐじゃなくても、先を考えているママ。色々考えすぎてしまい不安と自信のなさから逃げている自分。前向きに考えたい気持ちはあるし、今日やっと伝えることも出来た。娘が戻ってきて、完全に児相の手が離れ落ち着いた頃、今年の終わりか来年の頭。しっかり考え、ママと前向きに進みたい悩ませたり、怒らせたりしてごめんなさい。面と向かってすぐに伝えれないけど、その場では否定してしまうけど、ママの気持ちに寄り添いたいから前向きに考えてはいるんですただその場では、現実的に考えてしまい今は難しいと答えてしまうだけなのわかってくれると嬉しいですこんな夫、パパで本当に大丈夫なのか。不安に思ったりしている気持ちは、、、多いです自信が持てなくて。両親が離婚、母親に捨てられた自分、いじめられていた自分、自分の子供じゃないと言われ離婚した自分。そんな自分が幸せにすることが出来るのか、不安です。自分には何も取り柄もないし良いとこもない。でもいつか、幸せだと思ってもらえるよう、少しでも良いから前を向きたい頑張りたい1人じゃ上手くできないから、、、サポートしてくださいそう思った１日でした
05Feb
- 最終決戦！？
  今日、児童相談所との面談が午後にあります。児相と関わりを持って約１年、、、それが今日、最後の面談になる、、、かも？最後ならいいな、、、約１年、たくさんのことがあった。関わりを持ってすぐに担当者の変更。色々お願いや要望言ってきたが何も叶わず。それでも土日のお泊まり。日曜日の電話交流。長期休みの2週間お泊まり。やれることはやってきた！、、、はず💦それで今回、やっと！！！帰宅予定日が伝えられた！！！ただ、、、以前に、自分が関わりを持つ何年も前に当時の担当から、帰宅が決まった後に担当が変わり土壇場で帰せません。という出来事もあったと聞く。今回もそうなんじゃないか。疑心暗鬼になってしまう。そう考えると気が重い。でも娘が戻ってくる。娘にとっては戻ってくることがいいのか。戻ってきたら怒られることも多くなるだろう。里親家でちゃんとやってくれていれば。そう思うことが多いのが現実。その苦悩に悩まされたのが解消されるならそれでいいのかなとも思う。複雑な心境。よし、頑張ろう。