yasuのブログ

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17Sep
- 児童相談所③
  夏休みも明け、また面談で行くことになる。当日向かうと、今回は相談員の担当のみだった。相談室に入り席に着く。すぐに提出書類を出し渡す。前回の面談から今までの育児記録。それと課題点をまとめた書類。内容の確認といつも聞かれる相談できるところはありますか？相談しておきたいことありますか？など聞かれいつも通りの回答をする。正直、身の回りにいる人に相談して解決できているから問題なく過ごしている。困りごとといえば、里親家での療育（とても療育とは言えない）環境の悪さその結果の今の娘、人並みのことが経験不足もあり出来ない。障害があるからと簡単に決めつける精神科医もいる。娘の担当医でもなく、断片的に聞いた内容だけで判断され決めつけられる。娘は集中すると長時間でも集中できる。切れてしまう事もある。それに合わせながら調整をしている。でもそれは前環境の悪さだと思っている。それは時間かけて向き合っていく。委託解除後の半年の関わりについて。強制なのか義務なのか尋ねた。あくまでもお願いとし、拒否されている家庭もあるとのこと。そこに対しては終結にはならず、何度も連絡したりしていると。状況を踏まえ判断してほしいと思う。来月に集結に向けての会議を行う予定で何もなければ終結となること聞く。相談室など関係各所への確認もおこなうとのことだった。電話で様子確認をおこない、何もなければ電話で終結になると。もう児相にはいかなくてすみそう。次回で終結と祈ろう。あと少し。頑張る。
17Jul
- 児相面談
  月日が流れ先日児相からの連絡があった。内容は面談について。娘と嫁は連れて行かない自分だけでいいなら行きますけどと伝える。もちろん理由聞かれました。嫁は児相に苦しめられてきた二転三転させる、言ったことも守らなかった児相。娘は里親家でネグレクトに近いことをされまともな教育をされていなくさらに別れ際に里父さん号泣し娘に精神的トラウマを与えた場所。今の幸せな生活を児相に脅かされる。そんなことは許可できないと伝え自分は家族を守らなくてはならない。嫁と娘に対し、精神的苦痛を与えないと約束出来るなら、確約できるなら連れていくと伝えた。そんな約束出来るわけもなく自分1人での面談になった。面談日。時間になり児相に行く。出てきたのは担当と課長。課長同席させてもらうとのこと。こちらは構わない。面談室に入り席に着く。すぐにカバンから書類を提出。内容はこれまでにおこなった娘の大きな出来事の内容と自分の対応と結果をまとめた書類。読んでいる間に自分はパソコンを準備。書類の内容についていくつか質問される。課長からもしっかり対応されていて問題なく家庭生活を送れていますねと言ってもらえる。そりゃそうだ、夫婦揃って子供発達障がいの資格持ち。夫婦で話し合い多角的に対応している。書類の最後にも記載していたが直接も伝えた。全員での面談を望むならこれで終結しますと約束された書類を準備してもらう。もちろん所長印付きのもので。言った言わないで過去のように返しますと言いながらやっぱり返せませんと言うことがないように。書面で確約がない限り、家族を守る観点から面談は拒否し、このまま書類での対応をさせてもらい終結に持って行きます。そう伝えた。所内で話し合い対応考えると言われた。向こうからこのまま変わらず家庭生活が進めるなら次回で終結としたいと思っていますが母子の面談がない状況で終結に出来るか話し合います。どちらも前例がないことなので。そう言われた。次回終結に向け動き出せたこと向こうから言ってもらえたこと今回の収穫。正直、あんな里親他にはいないだろう。ハズレの里親だったことは間違いがない。放デイ、発達クリニック、里親が直せなかったこと、治せなかったこと少しずつ良くなって来ている。夫婦での協力と愛情で。無意味だった放デイ。個別支援計画全て目を通した。同じような内容を1年おきくらいにやっていた。直っていないのにそのままにされている。一緒に寝ていた里父さんは帰り時間が不規則でなのに一緒の部屋で寝ることにより起きた睡眠障害。寝ない子だと言われていたが寝れない子にした里親環境。食べすぎると吐くのでと言われていて年齢の割に小さいと感じていた娘。家庭引き取りし食事をしっかり与えるとすくすく育ち、この３ヶ月でサイズが２つ増えた。食事をセーブされていた娘。終結へ向けて今後も支援内容を記録して児相への提出書類完備して迎えうちます。
05Jul
- 家庭での居場所の喪失
  最近そう思うことが増えている元々、子供の頃から生まれてきて良かったと思ったことがなかった幼少期の両親の離婚、母親に引き取られ半年もしないうちに捨てられ父に引き取られた。鍵っ子でおかえりと言われない環境。父の恋人の存在。その恋人の甥っ子と父が出掛けることが増える。その時にはいらない存在なんだなと思うようになり、過去を振り返ることも増える。中学になり、軽いいじめの対象になる。高校に進学していじめがなくなると思うもそんなこともなく。働き始めてしばらくし、子供が出来て結婚する。子供は自分の子じゃないと告げられ離婚。その後は付き合うも結婚を考えれずダラダラ過ごす。そして今の嫁に出会い結婚した。居場所が見つかったと思った。必要とされたかっただけなのかもしれない。でもいつか飽きられ捨てられてしまう。そんな不安を抱えている。軽はずみな発言から喧嘩になり、どうしていいかわからずにいる。そんなつもりじゃないし、そんなことが言いたかったわけじゃない。でも説明ができない。顔色伺って言えなくなる。怒った顔、口調や言葉が怖くて言えなくなる。言葉が詰まる。そんな状態で謝ることもLINEを返すこともできずにいる。自分に嫌気を差しているのだろう。娘がいるから離れないだけなのだろう。考えれば考えるほどきつい、1人の時間は孤独に陥ってしまう。どうやって消えればいいのか、そう考えることが増えた。でも怖くて実行できずにいる。このまま姿を消したら、みんなに迷惑かからないかな。自分が消えても、何も変わらず、周りの人は生活できるだろう。いなくなった悲しみも、数日経てば消えるだろう。肉親は父親しかいない。娘も数日経てばけろっとしているだろう。嫁は、、、少しは引きずってくれるのかな、、、素直になれない自分、顔色伺ってしまう自分。この世界に必要ない。
07Jun
- 最近のこと
  面談後は探り探り進んでいる。児相からの連絡もないので負担は減った。直さなきゃいけないことはたくさんある。でも今は時間をかけることにする。何があっても娘は娘だから。諦めることも、放置することもしない。情緒年齢が幼くても、出来るようになるはず。時間が掛かってもいい、少しづつ進もう。娘は何故か水分を取らない。言われるまで飲まないこともある。用意しても少しだけ飲み終わる。いつも残ってしまい捨てている。飲む時はちゃんと飲む。暑くなったら心配だねと嫁と話していた矢先。学校から電話が。優先連絡先はパパにしていた。パパではなくママの方に電話が行く。「娘さん、吐いてしまったので迎えに来れますか？」それを聞いたのは嫁からだった。朝の仕事がひと段落した時に嫁からの着信。「学校から電話があって、今から迎えにいく」軽い熱中症のようだった。嫁が迎えに行き対応してくれた。経過など会社に連絡くれて対応。自宅に戻り娘は休んでいる。小児科に連絡し午後の予約が取れる。会社の人に事情説明し早退することに。娘は少し楽になった様子で、昼食は食べることが出来た。病院受診し、脱水もあるので点滴することに。点滴すると元気を取り戻す。教訓として、水分補給しないとまた点滴になること伝え水分補給しようねと約束する。それから数日、最初は水分とっていたがすぐに元に戻ってしまい何かに集中すると飲まない。過去に何かあったんじゃないかと思うくらい喉の渇きに疎い。怒られることが多かったと話す里親家での生活。直らないと数回で諦めるのに？一体何をして怒られていたのか。疑問ばかりが増えていく。
15May
- 家庭引き取り後の面談
  先日、娘が帰宅して初めて児相での面談がありました。普通だとただの面談なのでしょうでも今回は違います。娘からの聞き取りで明るみになった療育里親の問題について。それをまとめ、書類にして渡した。通告として。編綴してもらうため。議論はするつもりもないこと伝えた。大きくわけ問題なのは・注意されたのは最初の２回ほど　その後は放置するという育児放棄・別れ際の里父の号泣　児相側で勝手に判断し別れる際に里親と娘だけにした・夏休みのお泊まりの約束を勝手に決めたこと　上記の別れ際に約束を交わした・睡眠環境　里父と同じ部屋、里父は時間不規則で夜中に帰る時もある　眠くなったら布団に入るという時間不規則な状況の結果　眠剤が必要になった・事実告知　里親家で実子とした子供を妹と認識したまま帰宅した　里親についてもちゃんとした説明はしていなかったことなどがあった。８年、重いと日々感じる。８年も預かっててもらったんだから感謝しろそう思う人もいるだろう。好きで８年になったわけじゃない。児相の担当が変わるたびに言い分が変わり延期させられていた。小学生になる歳には帰れるとなり机やランドセルを用意し準備したが延期にされる。そんな８年。里親家に染まった娘。少しづつ、変わってきたこともあるがまだまだ先は長い。
25Apr
- 娘の涙
  突然の娘の涙。理由は里親家でのことや向こうのお友達を思い出したから。最近はいつも思い出してしまうそう。いわゆるホームシックかな？娘が思う里親。実際の里親。かけ離れすぎていて困惑。日常的なマナーを教わらず注意されたのは数回のみでその後は放置されている状況。直るわけがない。そんなネグレクトに近かった里親。なのに、、、娘は、、、今日は流石に心が折れかけた。こちらに帰ってきたこと後悔しているのかな？里親さんの方が良かったかな？など考えてしまった。それを隠しこっちのお友達とたくさん遊んでと答えることが精一杯だった。何が正解なのだろうか。自分がしていること全部魔以外だったのかな？不安で押しつぶされそう。
02Apr
- 親
  親になること自分はできるのだろうか子供育てる以前に嫁に対して傷つける言い方しか出来ない自分の意思や考えしか押し付けていないそんな状態の自分が嫌いで生まれてこなきゃよかったそう思うことが増えた気がする両親が離婚しはっきりと記憶にあるわけじゃないが実の母親に「もう連れてこないで」そう言われたそれが理解できるようになって父親との暮らしの中で寂しい気持ちや辛い気持ちを隠すようになった他の人に見られている時は自分を作ることができたキャラを演じることが出来た最初に生まれてこなきゃ良かったそう思ったのは小学校低学年の時でそれはその後も繰り返し思うことになるいじめられた時怒られた時必要ないんだと思うことで自分が楽だった生きることが気楽になったそれでも生まれて来なければと思うことは消えなかった今も消えていない今の方が悪いのかもしれない大切な人、家族が出来て「自分」を痛感することが増えた今までの「自分」は偽善今の「自分」本当にいる意味があるのか？必要とされたい不安が消えない今まで「自分」を偽らなければもう少し違ったのかな？性格がいいとは思わないし自分なんてと思うことしかないそれでもそんな自分を選んでくれた嫁に感謝しかないのにそんな嫁すら傷つけてしまう自分そんな自分に生きる意味はありますか？頭で思っている伝えたい気持ちをいざ口に、言葉にした時にはなぜか気持ちよりも傷つける言葉になってしまう「そんなこと言いたいんじゃない」そう思っても言ってしまった後にはもう手遅れで言われれば言われるほど喋れなくなって何も言えず時間が過ぎて余計に何も言えなくて悪循環を繰り返してしまうこうしなきゃ動かなきゃ思えば思うほど固まってしまう昔からの打たれ弱さ責められていなくても責められていると脳と体が思い込んでしまい何も出来なくなる自分そんな自分に生きる意味はあるのか親になる資格があるのか幸せにできるのか負の感情しか押し寄せてこない自分がすごく嫌い死んで生まれ変われるなら次があるならいや次はいらない今が終わればその時は終わりでいい生きてきた中で今が１番幸せだからこれ以上何も望まない生きる希望それだけあればいい利用されるだけでもいい今の幸せが少しでも続くなら終わる時はそれは全てが終わる時
28Mar
- 措置解除決定後
  措置解除通知書をもらいましたそして、、、娘が帰ってきましたー仕事で迎えには行けずでしたがママが迎えに児相に1人で行かなくては行けない、、、それだけで気分が落ちてしまったママお昼に少しだけ電話し、LINEで励まし頑張ってくれましたお疲れ様、ありがとう仕事中のLINE（ママ）とのやり取りで娘のことや荷物のことなど教えてくれている中で気掛かりが、、、娘が夏休みに里親さんちに泊まりに行く約束してきたー里父さんに言われたーとママに伝えたようで、、、いやいや、それは明言しないで、「ママとパパに聞いてね」とこちらに委ねる形で統一してほしいと前々から伝えていました。もちろん、そうは言わなかったけど娘が良い方に変換した可能性もあります。ですが、勘違いさせるような言い方をすることに問題があると思います。荷物の引き取りに仕事終わりに児相に行くことになっていたのでその時に伝えることにしました。児相に到着し、受付で担当を呼んだ。少し待たされ、来たのは荷物を運びながら担当心理士。担当は当番がどうとかで来れないようで。仕方なく心理士に伝えた。「そうなんですね、里親さんとお話しした時は言っていなくて」「こんな最後に嫌な気持ちになりましたよね」「このことは担当とも話しお返事します」「帰った後の担当に引き継ぎその者からの連絡になるかもしれません」などこちらに寄り添った対応をしてくれた。そのモヤモヤが晴れないまま、帰宅。娘におかえりと言いこれから楽しい生活にと気持ちを切り替えた夕食後、娘は部屋でYouTube見始めたので、荷物整理開始使っていた教科書、ノート、ランドセル、、、最後のダンボールを開けると、手紙や寄せ書きの入ったファイルケースが放ディやお友達からの手紙それに紛れて、、、里親や里親親族からの手紙が。内容は割愛しますが、会えることを思わせる内容がたんまり。そりゃ里親と良好な関係ならいざ知らず、、、今まで何も連絡がない。愛情不足の娘だったのに最後にこれか、、、怒りより呆れが来ました。さらに中を見ていくと写真がたくさん入ったファイルが開くと娘の幼少期の写真写真あったんだと喜んだのも束の間、、、いやあるなら当時に送ってくれよと思った。そう思いながら次のページに進むと、、、え、、、？ママ、この人って里母、、、？とママに尋ねる。うん？、、、、、そうだわ、、、と言われる。その後は家族写真のようなものがたくさん。前述しましたが、里親と良好な関係なら。最後までこうやって苦しませようとするんだなと思ってしまった。今すぐ燃やしてしまいたい。処分してしまいたい。でも、、、娘の育ての親でもあるのは確かなこと。泣く泣く残して別保管に。娘が帰ってきたら心晴れ晴れになると楽しみにしていたが喜びだけで終わらない措置解除となってしまった、、、
25Mar
- 近況報告
  最近はずっと仕事仕事でした。さて、もうあと数日で、、、娘が帰ってくる自分が娘と面識を持って、丸１年嫁は娘と離れて約８年以上、、、８年は長いよ１歳だった娘がもう９歳、、、幼少期のことわからず、もう大きくなって、、、直さなきゃならないこと山積みで帰ってくる娘。里親家で放置され、ちゃんと直してこなかったことが果たして直せるのか、、、不安がたくさん。心配が多い。娘は小さい頃からずっと放ディ通いでこの前初めて、個別支援計画の書類をもらいました一通り目を通したけど、なんだろう、、、変わっていない、、、放ディに丸投げし、里親家で何もしていないのでは？そう思う部分しかなかった。放ディの個別支援計画、娘には全く合っていない。もちろん放ディに任せっきりの里親が1番の問題。発達障害だから？多動あるから？その理由で放置した結果。連絡も少なく、娘のこと何も教えてもらっていない。娘に好きな食べ物は？と聞くと「きゅうり！そのままで食べる！」へ？他になかったの？と困惑したこともある。今ではオムライスと答えてくれたり、料理名が増えました手作りで出したオムライスお店でしか食べたことないと娘は言うその結果、朝からオムライスがいいと言う始末wまぁこれは嬉しいことですがきっとこれからたくさんの難題が待ち受けている。それは離れて暮らしたからこその難題も多いだろう嫁と協力して乗り越えよう
21Feb
- 暖かい週末！？
  北海道は冬ですが、週末は8℃くらいまで上がる予報！雪解け進むと期待してます排雪が入らないので雪山が減らないと除雪が厳しい除雪した後に、同じアパートの住人はこっちが駐車場の除雪したのにその駐車場に所説してくる始末、、、身勝手な住人だからそろそろ、、、暖かいと期待していたので、娘とママと4月から通う学校まで散歩ついでに道覚えてもらおうと外に出ましたでも、、、曇ってきたせいか寒い近くの公園まで歩き、、、断念して帰宅しましたそれからはぐーたら過ごし晩御飯作りチーズインハンバーグ（レトルト）が好きな娘なので今日は手作りママは美味しいとたくさん食べてくれたけど娘はお腹が空いていないとのことであまり食べてくれなかった、、、美味しくなかったのかなレトルトの方が良かったかな娘は食にこだわりがあり、偏食です。食べず嫌いもあります。里親家での生活がわからず、好みも探り探り。ママとパパが美味しいよというと渋々食べて、美味しいと言うこともそしてお風呂前に娘とママの散髪に挑戦難しいし怖いなんとか失敗せずに出来たかな？あと１ヶ月長くも感じ、短くもある微妙な感情楽しみでもあり、不安も多くこんな自分がみんなを幸せに出来るのか、、、色々頑張らないとママ、一緒に頑張ろうね
- 家族の大切さ
  家族の大切さって当たり前でいて当たり前じゃない。自分が家族の大切さに気付いたのは社会人になってから。小学校上がる頃の両親の離婚。母親に引き取られ、数ヶ月後に母親に捨てられ父親の元へ。小学校低学年の頃から鍵っ子。学校から帰っても誰もいない。夕飯はコンビニ弁当。高学年に上がる頃にはいじめられ。学校で問題になり相手方の親に担任から報告。そのいじめっ子の1人は親に「あいつ母親いないからおかしいんだ」などと言い訳。それが親も認めいじめっ子はお咎めなし。中学に上がっても地元だからいじめも継続。高校は地元を離れ隣町の高校へ。平穏も長く続かず、１年後半にはまたいじめられる。いじめられている方が楽だった。いじめを見なくて済むから。いじめられても高校は通い続けた。それまで皆勤賞だった。高校３年で一度だけ早退した。小学生の頃からずっとだが父親の恋人の存在があった。何度も面識があり交流があった。再婚とかの話は出てこなかった。恋人の兄妹にシングルマザーがいた。気づけばそこの子供と恋人、父親が出かけることが多くなっていた。日曜日、午前中は自分と過ごし、昼過ぎには切り上げ恋人と子供と過ごしていた。辛かったけど誰にも言えなかった。社会人になり色々経験し最初の結婚。結婚と言えるようなものじゃなかった。疎遠になっていた彼女から突然の連絡。「子供ができた」「もう下ろせない時期に入っている」全く理解できなかった。でも「親なしの子供にしたくない」その言葉で結婚を決めた。自分の子供じゃなくても育てる。そう決めていた。子供が産まれ、週数がわかり計算した。「ん？付き合ってない時の子供、、、？」と疑問が生まれた。何度も確認をした。「俺の子供か？」と。いつもはぐらかし、多くを語らない。はっきりと「あたりまえじゃん」と明言して欲しかった。ただそれだけだった。仕事の出勤前に「夜話そう」と伝え仕事に行くと帰った時にはいなかった。実家に逃げる。それが続いた。当時お金の管理は自分がしていた。遠く離れた実家にどうやって帰っているのか疑問が増えていた。それが続いた頃に「離婚しよう」と言われた。何もいらないから離婚しようと。離婚をし数ヶ月後には再婚したと連絡をくれた。ずいぶん早いなと思ったがおめでとうと伝えた。数ヶ月後に出産。あぁそういうことかと理解した。離婚したのはお腹に子供がいたから。本命と一緒になる算段がついたから。それからは本気の恋愛ができなかった。自分を好きになりそうな女と付き合いただ心の穴埋めをしていた。そんな時間が１０年ほど続いた。こんなんじゃダメだよなと思っていた。幸せになりたいと思うようになった。でも幸せになったらダメなんだども思う。悩んでいる時に、嫁と出会った。自分の過去も話した。受け入れてくれた。初めてだった。安心できた。幸せと心から思えた。なのに傷つけてしまってばかりいて何してんだろうって悔やんで。それでも離れずにいてくれる嫁。感謝しかない。でも面と向かうと素直に言えない。ごめんね。ありがとう。これからもよろしく。あなたと出会えたことが心からの幸せです。たくさん迷惑をかけてしまうこんな自分だけどこれからもどうかよろしくお願いします。しばらくしたら消すかもしれません。メンタルの不調で不安感が強くて夢見が悪く思い出してしまっただけなので。家族の大切さ。知ることができたのは嫁と出会えたから。娘がいる、ペット達がいる。これから家族３人と３匹で幸せになりたい。こんな自分だけどこの幸せは願ってもいいですか？
20Feb
- 決着！？
  前回、児相との面談があるとお伝えしました結果から言うと、、、この日に確定ですとの話はなしよくわからない内容となりました今の状況で帰宅準備は１０段階でどれくらいか？との質問がありましたもちろん１０！！と言いたいところだったが現実問題、里親家での過ごし方などが不透明で何もわからずそんな状況で１０とは言えない８と答えました担当から数字が上がるには何があれば上がりますか？と質問されました、、、もちろん、里親からの情報共有があればと答えました面談の度に担当者に何度も伝えてきたでも何も変わらない、何もしない担当者結局最後まで何も変わらなかった。自分たちが里親だったらこんな里親にはならない里親になってないから里親の大変さわからないんだとか言われそうですが親なんだから、子供の発育は気になるから伝えるのは当たり前でまして我が家の娘は１歳から離されている。もう帰ってくる時には９歳。８年という長い期間、成長はかなりのもので知りたい情報はたくさんあったと思います。心配でミルクどれくらい飲んでますか？と里母に質問すれば「飲んでます」の回答。泊まりに来た時には体に怪我が、、、怪我の予防対策はしていないと聞いた。少し風邪っぽいけど病院行くほどじゃないんでと言われ市販薬も飲んでないと聞き、いつも酷くならないんだなと思っていたが心配で結局、夕飯前に熱はないものの頭が痛いと寝てしまう。夜に一度起き、お腹空いてない、まだ頭が痛いといいそのまま就寝。ママとパパは急変した場合の当番病院を探し準備し、そのまま朝まで仮眠。仮眠中も娘が動くたびに起き確認を繰り返した。朝には元気になり、朝から夕飯のおかずをもりもり食べ復活里親家への不信感は増え続けた。実子として迎えた子供が来てから、明らかに娘に対しての愛情不足。自分は約１年しか関わりがないが、不信感しかありません。里親さん全体ではなく、我が家の担当里親だけであってほしい。娘が帰ってきたら、たくさん愛情注ごうもちろんママが1番で愛犬たちにも娘が戻ってくるまで後１ヶ月ほど頑張ろうねママ
14Feb
- バレンタイン
  　　　　　　バレンタインデー今日はバレンタイン✨今年も愛しの嫁から高そうなのいただきましたお返しを考えるのが大変、、、いや、センスが皆無なので大変なのですゆっくり考える時間はないけど頑張らないと最近は平穏に暮らしていま、、、す？前回の児相との面談で、娘の帰宅が来月に決まった喜び反面、今後のこと考えると不安も多く、、、里親家でやってなかったのか、やっても直らなかったのかは不明ですが直さなきゃならないことが多く、ママと悩んでいる毎日、、、児相の担当に取り寄せてもらっている、娘の個別支援計画。早く届くと今後を考える上で必要で、ママとも相談しやすくなるけど1週間越えたけど音沙汰なし、、、娘の帰宅まで約１ヶ月、、、時間が少ない自分に自信が持てない時が急に来てしまい、唐突に不安が襲いかかり嫁に迷惑をかけてしまったり、怒らせてしまう自分自信をもてる日が来るのか、、、このまま迷惑をかけ続けてしまうのか、、、特別養子縁組。今すぐじゃなくても、先を考えているママ。色々考えすぎてしまい不安と自信のなさから逃げている自分。前向きに考えたい気持ちはあるし、今日やっと伝えることも出来た。娘が戻ってきて、完全に児相の手が離れ落ち着いた頃、今年の終わりか来年の頭。しっかり考え、ママと前向きに進みたい悩ませたり、怒らせたりしてごめんなさい。面と向かってすぐに伝えれないけど、その場では否定してしまうけど、ママの気持ちに寄り添いたいから前向きに考えてはいるんですただその場では、現実的に考えてしまい今は難しいと答えてしまうだけなのわかってくれると嬉しいですこんな夫、パパで本当に大丈夫なのか。不安に思ったりしている気持ちは、、、多いです自信が持てなくて。両親が離婚、母親に捨てられた自分、いじめられていた自分、自分の子供じゃないと言われ離婚した自分。そんな自分が幸せにすることが出来るのか、不安です。自分には何も取り柄もないし良いとこもない。でもいつか、幸せだと思ってもらえるよう、少しでも良いから前を向きたい頑張りたい1人じゃ上手くできないから、、、サポートしてくださいそう思った１日でした
05Feb
- 最終決戦！？
  今日、児童相談所との面談が午後にあります。児相と関わりを持って約１年、、、それが今日、最後の面談になる、、、かも？最後ならいいな、、、約１年、たくさんのことがあった。関わりを持ってすぐに担当者の変更。色々お願いや要望言ってきたが何も叶わず。それでも土日のお泊まり。日曜日の電話交流。長期休みの2週間お泊まり。やれることはやってきた！、、、はず💦それで今回、やっと！！！帰宅予定日が伝えられた！！！ただ、、、以前に、自分が関わりを持つ何年も前に当時の担当から、帰宅が決まった後に担当が変わり土壇場で帰せません。という出来事もあったと聞く。今回もそうなんじゃないか。疑心暗鬼になってしまう。そう考えると気が重い。でも娘が戻ってくる。娘にとっては戻ってくることがいいのか。戻ってきたら怒られることも多くなるだろう。里親家でちゃんとやってくれていれば。そう思うことが多いのが現実。その苦悩に悩まされたのが解消されるならそれでいいのかなとも思う。複雑な心境。よし、頑張ろう。