2020/05/05
実際書いてるのは6日の朝。
寝て、アルバイト行かなきゃいけないのに、眠れない。
睡眠薬の分配を間違えて、今日は一種類しか飲めなかったからだと思う。
最近は鬱だ。
あとで過去の記事を見てみようと思うが、まずはチェックリストから。
4/4→5/5と、わかりやすいように書いてみようと思う。
＜躁＞
◯→×エネルギーにあふれ、気分が高まって元気になった気がする
△→×あまり眠らなくても元気
△→×急に偉くなったような気になる
△→×なんでもできる気になる
◯→×おしゃべりになる
×→×アイデアが次々に浮かんでくる
×→×怒りっぽくなる
◯→◯すぐに気が散る
◯→×じっとしていられない
◯→×浪費
△→×性的逸脱
＜うつ＞
△→◯気分が落ち込む
×→◯寝てばかりいる
×→◯やる気が起きない
×→◯楽しめない
◯→◯疲れやすい
×→◯なにも手につかない
×→◯自分には生きる価値がないと自分を責めてしまう
×→◯決断力がなくなる
×→◯死にたくなる
△→×食欲がなくなる
鬱の項目、過大評価しているわけじゃなく、この結果だから
背中がぞわぞ背中がぞわぞわしてきた。
鬱さん、お久しぶりです。
5/2に少し生活リズムが崩れて、それがきっかけになって
アルバイトを昨日までに3回休みました。
どうすればよかったんだろう？とはまだ考えられない。
きっとそのうち考えられるようになるから、その時を待とう。
筋トレと一緒だね。
最近は本当に人との関わりがないからなのか、悪夢を見るようになった。
私にとって悪夢は、鬱の前兆であり、症状。
先日は近所のコンビニの店員さんが、自分の部屋の窓から入ってきて、何かをする夢。
あいまいだ、でも、靴跡が残っててそれを警察に話してた記憶がある。
実はその店員さんは、以前私が切手を買ったのをレジしてくれた人で。
私は定形外郵便を出そうとしてたのに間違えて84円のを買ってしまって。
その郵送物は金額不足で返ってきて、無事遅れたから問題ないんだけど、
その封筒に切手に貼るのをその店員さんも見てたから、
どうして教えてくれなかったんだろうって思ってしまって。
そんなの、八つ当たりだってわかってるけど、そういう気持ちが自分の中にあって
だからこういう形で夢に出てきたんだな。その人は何も悪くない。
今日見た夢は、
今までアルバイトのことで悩んできたときに
いつもさりげなく、すっと助けてくれた子が夢に出てきた。
〇〇のペースでやっていけばいいよ。って連絡をくれた。
私嬉しくて泣いてたと思う。
でもそのことはもう何年も連絡取ってない。
それなのに夢に出てきてくれて、助けてくれるってすごい。ありがとう。
鬱で誰とも喋ることないから、ブログにはいっぱい書けるな。
こんなにいっぱい話してる自分に驚くよ。
しかもちょっとずつタイピング早くなってると思う。
まだAのままだけどこれからも続けていけたらいいなと思う。
気持ちのアウトプットを最近してなかったからこんなことになってしまったのかな。
ストレス発散の方法がうまくできない。
ここに書くのは躊躇うけど、
リストカットと過食、たまに過食嘔吐をしてる。
食事に関しては、睡眠薬を飲んだ後に、いろいろ動いてご飯を食べてるみたいで
朝起きて、食べた後の皿たちを見て、落ち込む。
どんどん太ってく。
あんなにダイエット頑張ってたのに、それも無駄だったのかな？
またできる時が来るのはわかっているから、少し耐えたらいいのかな。
これから夏が来るのに、どんな服着たらいいんでしょうね。
時計買おうかな。悩んでたけど、買おう。
収入も減った。
3日分。
こんな状況の中、掛け持ちのアルバイト先が両方とも変わらず働けるっていうのに
それなのに休んでるなんて怠けてるとしか言いようがない。
母は私にイライラしてた。
たまには洗い物してよね。って
今言うんだ、って思った。
毎日夜悲しくて泣いてそうしていいかわかんなくて自分を傷つけて
生きてるのって辛いな、って考えるのも面倒なくらいなのに
アルバイトもなんで行かないの？
甘えてるんでしょ？って思ってるんだろうな
何かしろよ、って言われたのがきつかった。
たったそれだけで自分がこんなに落ち込んで悲しくて苛立ってるのはおかしいって思ってる。
私の気持ちをわかってよ、なんてわがままだ。
でも、それでも、もう少し優しくしてくれないだろうか。
休んじゃったね、ゆっくりしなね、って言葉があるだけで
私は、私はそれだけで救われる。
背中が言ってる、甘えてるって。
もしそれが違うなら、私の思考が歪んでいるか
母の表現が下手なだけだ。
鬱になると些細なことにまで気持ちを持ってかれてしまう。
疲れる。
アルバイト先の人に電話じゃなくてメールで連絡して、
自分の打った文章が正し言い方だったのか、とか全てを気にしてしまう。
今日は行くつもりだけど、
どう思われてるんだろう。とか。
うつだとどうしてこんなに悩むんだろう、逆に不思議だし、脳がどうなってるのか知りたい。
早く先生に会いたい。
今日頑張ったら、明日は病院だ。薬をもらえる。
向き合えた、ありがとう。
無理に抑えてた感情を吐き出せた感覚がある、嬉しい。
ブログを書けてよかった。
今日も一日頑張ります。