半年を迎える手前。
いろいろなことがあって、私が不安定なのだけど。
私のそっけないLINEで「機嫌悪い？」と察せられたり。
私の話をじっくり聞いて「○○なんだね」と気持ちを言い当てたり。
あなたと話す中で、自分の本当の気持ちに気づいたり。
私は怒って、泣いて、言いたいこと言って、いつの間にか笑ってる。
こんなに安心して何でも言える。
言いたくなる。
文句を言うだけ言って、沈黙が流れてしまったと思いきや、
「ごめん、こんな時に慰める言葉も出てこなくて」と、必死に考えてて。
私が不機嫌なのはいやで、
私が落ち込んでるのも見たくないから。
「だからためこまずに言ってほしい」
早く寝なきゃいけないのに、そうやって私が元気になるまで長電話に付き合ってくれる。
半ば八つ当たりのような文句だったのに……
それでも最後には大好きだよ、って伝えてくれる。
こんな人、もういないって思ってる。
だから、本当に本当に、大切にしなきゃ。
ちゃっかり１日会ったくせに、こんなに別れ際がさみしいのはなんでだろう。
久々に飲んだお酒のせいだと信じたい……
足りないって言ったら、ちょっと待ってって言われて。
そこから暗い夜道を二人で歩いて。
それだけでも十分、嬉しかったな。
ずーっと手を握ってくれてて。
時たまぎゅっと強く力が入って。
お別れするまでずっと、優しくしてくれた。
何を話した訳じゃない。
むしろ何も話してない。
でももう、話さなくてよかったのかもしれない。
つないだ手のぬくもりだけで、大事なことは全部伝わってたと思う。
こんなにお別れするのが名残惜しくて、
そんな私を大好きだと言ってくれる、
あなたという存在が、今私のそばにいることに。
私は涙を浮かべながら、その幸せをかみしめているよ。
久々に飲んだお酒のせいだと信じたい……
足りないって言ったら、ちょっと待ってって言われて。
そこから暗い夜道を二人で歩いて。
それだけでも十分、嬉しかったな。
ずーっと手を握ってくれてて。
時たまぎゅっと強く力が入って。
お別れするまでずっと、優しくしてくれた。
何を話した訳じゃない。
むしろ何も話してない。
でももう、話さなくてよかったのかもしれない。
つないだ手のぬくもりだけで、大事なことは全部伝わってたと思う。
こんなにお別れするのが名残惜しくて、
そんな私を大好きだと言ってくれる、
あなたという存在が、今私のそばにいることに。
私は涙を浮かべながら、その幸せをかみしめているよ。
土日に仕事が入ったって聞くと、やっぱり最初はがっかりする。
ましてや前の週に会えてなかったら尚更。
えーなんで、先週も会ってないのにー、って。
なんでそんなに忙しいんだろう、がんばってお休みにはならないのかな。
１日だけじゃやだよ！土曜のお昼から日曜の夜遅くまで、できる限り一緒にいたい。
光の早さでそんな思いが駆けめぐるのは、まぎれもない事実。
(こうやってほんとに思ったことを正直に文字にしてみると、私って随分と彼のことが好きなんだなって思った笑)
もう一人の自分が言う。
そうやっていろんなことが当たり前になっちゃうから、感謝が薄れていくんだと。
当たり前、か……
「いろんなことが当たり前」になる前のことを思い出してみた。
付き合う前。
付き合うことになった、あの日。
あなたに初めて会った日。
それから何度かデートに誘ってもらって。
正直なところ最後まで大分迷ってたけど笑
一緒に遊んでみて楽しくて、この人と一緒にいて楽しいなって思えたから、おっけーしたんだよね。
私にまともな彼氏ができた、あの日から。
その事実だけで、私の世界が大きく変わった。
あなたという存在ができたことそのものが、何よりの喜びだった。
嬉しくて嬉しくて、仕方なかったよね。
毎日一人でドキドキしてたよね笑
あれから数ヶ月。
いろんなことに感謝を忘れたくないって、これでも日々言葉で伝えてると思ってたんだけど。
どうやらそんな意識下にもないところで、「いろんなことが当たり前」になってたらしい。
慣れって怖いわね。
慣れていることに気づかないし、誰も教えてくれない。
あなたに出会えたこと。
あなたが私を好きになって、私もあなたを好きになって、付き合うことになった、そんな奇跡みたいな喜びに比べたら。
土曜に会うのが遅くなることくらい、何てことはないのかな。
あの頃の私が同じシチュエーションになったら、間違いなく言ってたよね。
仕事で頑張る彼を支えたい、って。
きっと、満面の笑顔で送り出すんだろうと思う。
支えたい気持ちは、変わってないのよ？
でもやっぱり少し、わがままだったのかもね。
こうやって気持ちを書き出すことで、そんな自分を少しずつ受け止める。
そう、思うことは悪じゃないから。
問題はその気持ちの持っていきどころ。
私にも無理がないように、プラスに変えていくこと。
わがままのまんま彼に伝えたら、それだけ彼の負担になっていくのだから。
それだけはしたくない。
私のわがままで、彼を困らせたくはない。
ああ、なんて健気な女なの……笑
悲しい気持ちに負けそうな時は、思い出すようにした。
気持ちがすれ違って電話した、あの日。
彼が泣きながら私に言ってくれた、あの言葉。
「俺、ほんとに○○ちゃんのこと大好きなんだよ……」
大好きって、今までもたくさん言ってもらってるけど。
あんなに切実に言われたら、それだけで泣きそうになった。
ほんとに、好きでいてくれてるんだなって。
そんな人が、私に会いたくない訳ないじゃない。
ほんとは土曜に仕事なんて、したくないんだよ。
望んでそうなった訳じゃないって。
そうじゃなかったら、私の声が聞きたいとか、顔が見たいだなんて、言わないよね？
そんな彼が、土曜までがんばるのだから。
やっぱり、一番近くで応援してあげたい。
あなたのことを、とびっきりの笑顔で支えていきたいって。
ねえ、そう思ってるよ。
ましてや前の週に会えてなかったら尚更。
えーなんで、先週も会ってないのにー、って。
なんでそんなに忙しいんだろう、がんばってお休みにはならないのかな。
１日だけじゃやだよ！土曜のお昼から日曜の夜遅くまで、できる限り一緒にいたい。
光の早さでそんな思いが駆けめぐるのは、まぎれもない事実。
(こうやってほんとに思ったことを正直に文字にしてみると、私って随分と彼のことが好きなんだなって思った笑)
もう一人の自分が言う。
そうやっていろんなことが当たり前になっちゃうから、感謝が薄れていくんだと。
当たり前、か……
「いろんなことが当たり前」になる前のことを思い出してみた。
付き合う前。
付き合うことになった、あの日。
あなたに初めて会った日。
それから何度かデートに誘ってもらって。
正直なところ最後まで大分迷ってたけど笑
一緒に遊んでみて楽しくて、この人と一緒にいて楽しいなって思えたから、おっけーしたんだよね。
私にまともな彼氏ができた、あの日から。
その事実だけで、私の世界が大きく変わった。
あなたという存在ができたことそのものが、何よりの喜びだった。
嬉しくて嬉しくて、仕方なかったよね。
毎日一人でドキドキしてたよね笑
あれから数ヶ月。
いろんなことに感謝を忘れたくないって、これでも日々言葉で伝えてると思ってたんだけど。
どうやらそんな意識下にもないところで、「いろんなことが当たり前」になってたらしい。
慣れって怖いわね。
慣れていることに気づかないし、誰も教えてくれない。
あなたに出会えたこと。
あなたが私を好きになって、私もあなたを好きになって、付き合うことになった、そんな奇跡みたいな喜びに比べたら。
土曜に会うのが遅くなることくらい、何てことはないのかな。
あの頃の私が同じシチュエーションになったら、間違いなく言ってたよね。
仕事で頑張る彼を支えたい、って。
きっと、満面の笑顔で送り出すんだろうと思う。
支えたい気持ちは、変わってないのよ？
でもやっぱり少し、わがままだったのかもね。
こうやって気持ちを書き出すことで、そんな自分を少しずつ受け止める。
そう、思うことは悪じゃないから。
問題はその気持ちの持っていきどころ。
私にも無理がないように、プラスに変えていくこと。
わがままのまんま彼に伝えたら、それだけ彼の負担になっていくのだから。
それだけはしたくない。
私のわがままで、彼を困らせたくはない。
ああ、なんて健気な女なの……笑
悲しい気持ちに負けそうな時は、思い出すようにした。
気持ちがすれ違って電話した、あの日。
彼が泣きながら私に言ってくれた、あの言葉。
「俺、ほんとに○○ちゃんのこと大好きなんだよ……」
大好きって、今までもたくさん言ってもらってるけど。
あんなに切実に言われたら、それだけで泣きそうになった。
ほんとに、好きでいてくれてるんだなって。
そんな人が、私に会いたくない訳ないじゃない。
ほんとは土曜に仕事なんて、したくないんだよ。
望んでそうなった訳じゃないって。
そうじゃなかったら、私の声が聞きたいとか、顔が見たいだなんて、言わないよね？
そんな彼が、土曜までがんばるのだから。
やっぱり、一番近くで応援してあげたい。
あなたのことを、とびっきりの笑顔で支えていきたいって。
ねえ、そう思ってるよ。
クリスマスも誕生日も盛大にお祝いしてもらって、
素敵なプレゼントももらって、
もちろんそういうところにも愛を感じるけど。
例えば、エスカレーターに乗る時。
身長差が縮まるように、上る時は私を先に乗せるのを覚えているところ。
例えば、遅い時間に電話をする時。
「まだ起きてられる？」って下手に確認を取ってきたと思いきや、
「声が聞きたい」なんて台詞。
例えば、具合が悪いって言った時。
「風邪？！大丈夫？」から始まって、
明日病院に行きなよ、とか、仕事休んだ方がいいんじゃない、とか。
病院行って薬もらったって言ったら「薬もらえたんだね。明日から少しは楽になるかな？」って。
そんな言葉の節々。
昼下がりに並んでただ歩いた、あの日も。
久々に会えてやっと抱き合えた、あの日も。
ささいなすれ違いでぶつかり合った、あの日も。
重ねて私に言ってくれた。
「大好き」
多分、あなたが私のそばにいてくれるだけで、
それこそが愛だなんて思うの。
素敵なプレゼントももらって、
もちろんそういうところにも愛を感じるけど。
例えば、エスカレーターに乗る時。
身長差が縮まるように、上る時は私を先に乗せるのを覚えているところ。
例えば、遅い時間に電話をする時。
「まだ起きてられる？」って下手に確認を取ってきたと思いきや、
「声が聞きたい」なんて台詞。
例えば、具合が悪いって言った時。
「風邪？！大丈夫？」から始まって、
明日病院に行きなよ、とか、仕事休んだ方がいいんじゃない、とか。
病院行って薬もらったって言ったら「薬もらえたんだね。明日から少しは楽になるかな？」って。
そんな言葉の節々。
昼下がりに並んでただ歩いた、あの日も。
久々に会えてやっと抱き合えた、あの日も。
ささいなすれ違いでぶつかり合った、あの日も。
重ねて私に言ってくれた。
「大好き」
多分、あなたが私のそばにいてくれるだけで、
それこそが愛だなんて思うの。
何だか誤解がありまして。
肯定するつもりで話し始めたのに、表面的なところだけとられて怒鳴られちゃったって話。
周りもびっくりしてたから、私のニュアンスはただしく伝わってたとは思うのだけど……
失礼な話だけど、弱い人だなあと思った。
否定されることが本当にいやなんだなあと。
いやだけどね笑
とはいえあの構えっぷり。
最近あやしいあやしいと思っていたけど、確信に変わったわ。
まあ、後程謝ってくれたから、いいんだけどね。
きっとポイントは、引きずらないこと。
私も私でこうやって書き残すくらいには動揺してるのだけど、今日で完結、水に流す！
それも大人のお勉強。
ところでしまりのないシーンが増えたので、帰りにちょっと熱めの指導。
だんだん課題が見えてきて(もちろんいいところも見えてきて)
そろそろあれこれ伝え始めるべき時がきたのかなあと思う。
タイミングと方法だな。
肯定するつもりで話し始めたのに、表面的なところだけとられて怒鳴られちゃったって話。
周りもびっくりしてたから、私のニュアンスはただしく伝わってたとは思うのだけど……
失礼な話だけど、弱い人だなあと思った。
否定されることが本当にいやなんだなあと。
いやだけどね笑
とはいえあの構えっぷり。
最近あやしいあやしいと思っていたけど、確信に変わったわ。
まあ、後程謝ってくれたから、いいんだけどね。
きっとポイントは、引きずらないこと。
私も私でこうやって書き残すくらいには動揺してるのだけど、今日で完結、水に流す！
それも大人のお勉強。
ところでしまりのないシーンが増えたので、帰りにちょっと熱めの指導。
だんだん課題が見えてきて(もちろんいいところも見えてきて)
そろそろあれこれ伝え始めるべき時がきたのかなあと思う。
タイミングと方法だな。