何処

救われないと叫んで
誰かが気づいたとしても
救ってくれるわけじゃない

同じこと考えてるんだと
共感しても与えようとしない
自分がそうだろう？

好意を持ってくれた人を大切にできないで
誰が自分を救えるんだっていうんだ

宗教は無償の愛を与えろって説く
欲を捨て善行をせよ
さすれば救われる

重いよ 凄く重い

溢れ出てくる欲望を捨てろって？
表面上は簡単さ
相手を想えばいい
自らを犠牲にすることなんて慣れてるさ

高齢者に席を譲る
喫煙スペースで煙草を吸う
相手の話に合わせる

けれど 本音では思ってる
俺だって疲れてるんだ
何寒い目で俺らを見るんだよ
この話早く終わらないかな

奉仕の気持ち？
そりゃ 喜んでもらうのは嬉しい
感謝の言葉なんてもらえれば
いい気持ちになるよ

でもね 思うんだ
自分を救ってくれって
宗教じゃ自分は救えない

あらゆる救済を知っても
自分は幸せになれないんだよ

欲というものは面倒なもので
満たされればまた生まれるんだよ
大好きなあの娘と仲良くなったって
一緒にいることを望み
身体を求めて
距離を置いて欲しいなんて言うんだろう

自分にとっての救いってなんだ？


欲しいものを手に入れること？
性欲を満たすこと？
腹一杯飯を食べること？
無抵抗な虫を踏み潰すこと？
いなくなってしまうこと？



ココロの涙が溢れて
身体を満たして
裸のまま 笑っていられたら

図書館

自分以外の人が生活をしている

朝一の図書館に群がる人
それぞれの時間を過ごす
雑誌を読んだり資料を手にしたり

朝刊を真剣な目で眺めたり

僕は図書館を一周して

文庫本の棚から一冊と

予約していた書籍を受け取った

夏の暑さが和らいで

秋を感じる風が吹く

半袖か長袖かを悩むようになった

変わらない日常が

常に変化し続けて

僕を取り囲む

今日は良い日で

明日は悪い日

明後日に落ち込んで

明々後日はケロッとしてる

僕を揺さぶらないで

部屋の電気を落として

目を閉じたとき

妙な不安に襲われる

永遠に目を覚まさない自分　

それを見つめる自分

ベッドに横たわる自分

付き添う誰かの背中

ダレなのかはわからなくて

性別すらもハッキリしない

悲しんでいるのか

穏やかな顔をしてるのか

自分だと認識している人物が

自分自身なのかもわからなくて

ただただ　その部屋は

夕暮れに包まれている

やがて　陽が沈んで

真っ暗闇になって

夢から覚める

九月の終わり

一人じゃないって
わかっているつもりだけど

なんだか
虚しくって
寂しくなるんだ

自転車で虫を踏み潰してしまったり
鍵がなくて玄関の前に閉め出されてしまったり
夜の風が何だか気持ちいいってことが

わかってる
わかっているんだよ

『心の虚しさ＝孤独』
ではないってことくらい

踏み潰してしまった虫は故意じゃないし
家の人はいつか帰ってくる
夜の風は他の誰かにも吹いている


ただ
知っておいて欲しいんだよ