言いたい事が有るのなら

父親は何か有ると、兄に言います。

さっき兄に、父親がお風呂の掃除をしていると言いました。

父親は掃除はしていません。

私がしています。

何かしてほしい事が有るなら、兄にではなく私に言って欲しい。

要するに、信用されていなんでしょうね。

こんな親となんて、一緒に居たくない。

なんでも、床をこすったら黒くなったらしい。

いつもシャワーで流しているので、黒くなる事は有りません。

ボケた父親のいう事を、私に怒って言います。

私の言う事は聞いてくれないのに、兄の言う事は全て信じる父親。

私の事を全て否定する兄。

さっき父親に、私は死ぬから生前整理をしていると言っておいた。

生きている間は置いておくけど、死んだら友達に送ってと言っておきました。

多分理解していないと思うけど、遺言状を書いておくので多分大丈夫。

遺書と遺言状を書く便箋と封筒は、数か月前に買ってあります。

突然グッズが届いた友達、今のうちに謝っておきます。

私はどうしても捨てられないので、売るなり捨てるなりを託します。

ゴミをもらってもと思うかもだけど、本当に迷惑だと思うけど、よろしくお願いします。

捨てられるのなら、兄にこんなに怒られることは無いのです。

怒られても捨てられなかったもの、という事で許してください。

父親は私のためのお金、数百万取って有ると言いました。

でもね、それって生きているうちに貰わないと意味が無いのね。

だから、それも遺言状に書いておこう。

災害の有ったところに、寄付してくださいと。

私の所持金、10万を切ったので、どっちにしても餓死することは避けられません。

監視カメラ？

昨日リビングに、兄がカメラを置いていきました。

父親に何かあった時のため、と前に話していました。

でも、カメラの向きは私がいる方です。

なので、カメラの向きを変えました。

今朝兄が、カメラの向きを変えるなと言ったので、私を映さないでと言いました。

そうしたら、この部屋にいるなと。

これどう思います？

ずっと監視される私、もう消えていいよね？

昨日、死ぬからねと言ったら、笑っていました。

死んだら笑えるんだね、楽しそうな人生で羨ましいわ。

私が楽しかったのは、アルフィーの事だけなのに。

それも許されないのならば、あんた達が笑えるようにしてあげようか。

デイサービス

今日は父親の、デイサービスの日。

昨日はなにも言わなかったので、今日行くと思っていました。

その間、内定した仕事の必要な書類を届けに行こうと思いました。

が、朝になって行かないと言い出しました。

ケアマネさんに電話して、父親に代りました。

その後の話はどうなったのかわからないので、後でケアマネさんに電話しました。

ケアマネさんは、行く事になっているとの事。

それを父親に話すと、煮え切らない返事。

兄がケアマネさんに電話して、行かない事になりました。

２週間前、私がちょっと出かけている間に行方不明になった父親。

電話してもいると言った所に行っても、いない。

ずっと探していて、どうしようもないのでケアマネさんに電話して、来ていただいて探しました。

それでも見つからず、警察に電話。

警察が早く見つけてくれたけど、転んで体を打ったので、救急車を呼びました。

病院が決まるまで一時間。

決まってから、救急車に乗りますかと言われたけど、帰りの事を考えて私は自分の車で行きました。

病院まで行って、帰りは父親を乗せて帰ってきました。

父親を一人に出来ないから、デイサービスの日に長時間かかる用事をします。

私は今日デイサービスに行くと思っていたから、と言ったのですが、兄は自分で思っているだけだろ、言葉にしろと言いました。

私には何も話してくれない父親、私の話を全て否定して責める兄。

こんなのにどうすればいいのでしょうか。

デイサービスに行かないなら、前の日に言えって。

当日に行かないなんて、デイサービスだって迷惑です。

まだ生きています

毎日朝、兄が来ます。

今日は朝から、片づけろとうるさい。

私は片づけるのが出来ないのに。

追いやられて精神的に追い詰められて、限界です。

もしかしたら、今日決行するかも知れません。

大切なアルフィーグッズ、来月捨てられることになりました。

そうしたら死ぬよと言ったら、死ねばいいと言われました。

兄は私が片づけると言いながら、片づけていないのでやるやる詐欺だと言いました。

私を２年間働けせて、お金払うと言いながらラインをブロック、電話を着信拒否したのは誰？

自分の事を棚に上げて、人を責めるって。

兄は私の事を信用できないと言っていたけど、それはこっちのセリフ。

ちょっと前に精神科に行きました。

細かい検査はこれからだけれど、先生から「やっぱり」という事を言われました。

それで私は片づけられないのです。

その事を言っても、それはお前だけの問題だと言って、責められ続けました。

父親も私の言う事は聞いてくれず、兄の言う事の矛盾は考えません。

もういいよね、私頑張ったし我慢したし、こんな身内を持った事を恨みながら、人生を終える予定です。

せっかく仕事の内定をもらったのに。

今朝兄は、内定貰ったのもうそだろうと言いました。

採用の紙を見せてやりましたけどね。

せっかくの内定、それまで私は生きて居られない。

もう無理です

私は今、一応生きています。

今日また兄が来ました。

２階に上がって、私の部屋に入った音がしました。

２階の部屋で、ドアを開閉できるのは私の部屋だけだからです。

まさか私の部屋に勝手に入るとは思っていなかったので、ビックリしました。

本当にデリカシーが無い。

自分は家の事を任されているから、何をやってもいいと思っているのでしょうか。

私は片づけることができません。

それでも、大切なアルフィーグッズを友達に送ろうと、全てじゃないけどたくさんの箱に入れました。

重いので重ねる事が出来ず、２階の元兄の部屋や廊下に置いてあります。

前に５月までに片づけないと、業者を入れると言いました。

それまでに友達に送って、それから死のうと思いました。

でも何も言われず、それよりも前に私は町の福祉課に相談して、なんとか私の命を救いたいと言っていただけました。

でも、遅すぎました。

病院に行って診断してもらって、手帳をもらえたら仕事の選択が、という事でした。

その診断が下るのは、早くても８月の後半です。

それまでにお金は続きません。

車の保険が、今月19日で切れます。

払う事が出来ないので、車が無いと生活できないド田舎なので、ゴミ屋敷になりますね。

と言いたいところなのですが、父親を施設に入れる事が決まっているので、私は家を出なくてはなりません。

住むところが無いので、ホームレスにしか道は有りません。

兄は私が野垂れ死にしないように、と言っていますが、仕事がしたくても出来ない理由が有ります。

２月から無職になり、その直後父親が入院してから、認知症のような感じになりました。

トイレの場所が分からないとか、使い方が分からないとか。

一時、トイレの蓋を開けてドアの方に向かって、ズボンをおろして座る、と１日に何度も教えたり。

真夜中に呼ばれて、何だと思ったらトイレ行きたいとか、紙パンツ替えるとか股引替えるとか。

それを真夜中の１時とか３時とか、この前は４時半に起こされた後に５時に起こされ。

今は年末だと思ったり、寝室に誰かいるとか（それも無くなっている方）、自分の家なのに他所の家にいるとか。

ご飯を出したら、親方の許可が無いと食べられないとか（親方って誰だよ）。

兄の事だけでも死にたいのに、こんな事がずっと続いていたらたまったものじゃない。

そして、仕事を諦めた理由の一つは、どうしても人間関係が苦手なので、面接が上手くいかないのです。

雑談も出来ないし、色々変だというのはお見通しですよね。

どっちみち今年アルフィーの50年が済んだら、この世から去ろうと思っていたので、もうどうでもいいです。

今日兄が家の写真を撮った後、どこかに電話をして、写真送ったのでどれだけかかる、と言っていました。

業者に電話して、片付けるようです。

私ね、アルフィーグッズを捨てられたら命も捨てます。

物を増やしたのは自分の責任で、自分で収納できないのに増やしたのが悪い、との事です。

私は服なんて買わないし、兄たちのように外食もしません。

今まで仕事以外は、ずっと家にいる生活をしてきました。

貧乏な家に生まれ、大人になったら～と思っていましたが、私の人生は死ぬまで貧乏でした。

そこまでして、人生の全てをアルフィーにかけて来たと言っても、過言ではありません。

というか、アルフィーが無かったら私はとっくに死んでいました。

それほど昔から、辛い人生を送ってきました。

この年で最大の、こんなにひどい仕打ちをうけるなんて。

正しい事を言っても、言い方でその人の品格が分かるそうです。

私に対しては、暴言を吐いてもいいわけ？

ちょっと前の事、兄が私に言ったことをやっていないと言いました。

なので、お金払うと言っていたのに、２年間タダ働きさせたの誰だよと言ったら、いきなり怒鳴りだしました。

それも訳の分からない事を。

いや、自分が悪いでしょ。

こいつは自分を守るためなら、わけのわからない事をわめくやつ、と思いました。

今日あまりにもひどい事言われたので、私にそれ言ったら死ぬよと言いました。

すると兄は、自分の命だから好きにしろ、と言いました。

言ったね、分かったよそうするよ(笑)

前に父親に、私死ぬよと言ったら、そんな事したら恥ずかしくて、施設に入れないと。

私が死ぬほど悩んでいるのに、自分の都合を優先するんだ。

兄は働けるのに生活保護を、身内から出したくないらしいです。

働けないのには、訳があるんだ！

前から思っていましたが、私って社会不適合者だなと。

大切なアルフィーグッズ、捨てられてしまうのは死ぬほどつらいです。

一生懸命私の命を繋げようとしてくださっている皆さんには、申し訳ない気持ちしか有りません。

そうそう、この前ケアマネさんから言われて、父親を病院に連れて行きました。

4か月振りだったのですが、私は先生に毎週月曜日に病院行くか聞いても、行かないの１点張り。

兄の影響を受けてしまいました。

その事を話、入院した病院で兄がした事を話しました。

薬を捨てられたことも。

兄は薬剤師さんを論破したと思っていると思うけど、多分私を一緒でこいつには何を言っても無駄、と思われたのではと話しました。

先生は、私の言う通りだとおっしゃいました。

そして、病院の薬を勝手に捨てるのは、虐待になるからと、待合室で色々聞かれました。

帰ったら兄が来ていて、お薬手帳を見せろと言いました。

そして、薬の説明書を読んで、血圧の薬は飲ませるな、と持って帰りました（捨てた）。

私はすぐにケアマネさんに連絡しました。