自分を生きる。自分を愛する。 -5ページ目

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09Mar
- リブログ記事”今日は感謝の日！素直に気持ちを伝えよう”
  今日は感謝の日！だそうです♡わたしにとってはレミオロメンの日ってイメージ。（笑）ひとみを〜閉じれば〜あなたが〜♪39て数字で思い出した。コバマス39期のことを。昨日は、コバマス7期のあきちゃんとみどりんと会ってきました。数秘術のセッションもさせてもらってきたそれはまた後日書くとして。話してる中で、わたしの変化について気付かせてもらえました。思い返せば今、ふつーになってることがマスター当初はザワザワしてたべき、ねばがあって、不倫なんて！って思ってた。(他にも色々な常識まみれ。)頭がカチカチ身体もカチカチだった。マスターに行って変わったことそれは一言で言えばゆるんだこと、2人にそう話していた私。マスター行ってる頃は、楽しくて夢中で通っていた。卒業して離れてみて、みんながいたから頑張れたことや、みんながいたから平気だったことがたくさんあったことを実感した。守られた安全な場所。そこで喧嘩させてもらったりたくさん笑ったり泣いたり支えあったりしてわたしのハートをたくさん磨かせてもらった。そんな同期たち、コバ、アシスタントのみなさんに今日という日にのっかって感謝コバマス39期を選んでガクブルしながら申し込んだわたしにも感謝そのご縁で繋がった昨日の出会いにも感謝大好きな家族にも感謝ありがとう
07Mar
- 向き合うこと
  人とのやりとりで自分を粗末に扱われた気がして悲しい気持ちになった。相手にも都合がある。その中で思ってくれている気持ちも分かる。でも、悲しい。やり場のないこの思い。直接は難しかったのでメールで伝えました。メールだけど伝えられました。謝ってほしいわけじゃない。行動を正してほしいわけじゃない。ただ、わたしが「悲しかった」この気持ち分かってほしい。それだけのこと。感情は、自分の中で感じたら終わり。そういうのを見るし、自分が自分に、ヨシヨシ♡してあげる、それも大事。でも、その人とのやりとりを通して向かっていたわたしの気持ちが報われない気がして、大事な時間を過ごしたからこそ、自分のために、伝えました。返事があっても、なくてもいい。自分がそうしたくてそうしたこと、そうしてあげられたこと、それで満足。伝えさせてもらえた相手に、わたしの悲しいを掬い上げるきっかけを作ってもらえたことに感謝。自然食のパンとスープ。優しいあじ。
- 逃げていい。
  目の前に壁があるように見えたとき、先のことが考えられなくなった時、逃げていい。正面から立ち向かわなくていい。スルリと横へかわしていい。やめてしまおう。重たいもの窮屈なもの握りしめているもの捨ててしまおう。軽やかが1番。
06Mar
- 人は分かってもらいたい
  人は分かってもらいたい。「わかるよ」って言葉がとても嬉しい。特に何も言わないのに、相手が察してくれたものがピタリとハマった時は胸キュンしそうになるほど嬉しい。受け止めてくれている感覚がなくて、相手の意見を押し付けられると、否定されているように感じる。人は分かって欲しいと思っている。あなたはこうなんだね。こういうところがあるんだね、って言われると安心したりする。だから、まず自分が自分にそうしてあげよう。誰かにヨシヨシしてもらいたい時は、自分が自分にそう出来ていない時だね。
03Mar
- ピッタリとハマっていく。
  12月を境に母との関係が変わった。知り合いに勧められたとかで、ザシークレットの本を読んで、人生観が変わったらしい。わたしの生き方をやり方を尊重してくれるようになった。あんなに避けていた片付けを少しずつやる、と言い出して片付け出来ない自分を認め、受け入れていた。なんじゃ、こりゃ∑(ﾟДﾟ)お母さんが良いならそれでいいや、と思っていたらお母さんが勝手に動き出した（笑）一時は拗ねまくって会話もない程だったけど、最近は自分の思いや相談などもするくらいになった。なんやかんや、進んでく。ピッタリと、ハマっていく。しっかし寝れないぜ。どーしよ(´・∀・｀)
02Mar
- 数秘術をやっていこうと決めたら。
  数秘術で活動しよう！と決めたら数秘術関連のブログ記事がやたらと目に入るようになりました。決めるとやってくる。そういうことですか。ヒーリングメッセンジャーヒカリミヤコです(｀・ω・´)わたしは数字が大好きなんです。といってもそんなに深い知識があるわけでなく、数学も苦手。でも数字が持つ力や意味、それに関連する色や形、もしかして音とかも関連してくるのかな？そういうものを知るとウットリするんです数字＝宇宙きっと知れば知るほど奥深い。まだまだヒヨコだけど、これからも数秘術と関わっていきたいなと思いました近々、メニュー化して活動したいと思っています。あなただけのライフマップ是非見せてくださいね
01Mar
- 帳尻
  こんにちは。ヒーリングメッセンジャー(と今名付けました)ヒカリミヤコですヒーリングメッセンジャーなんじゃそら。わたしにもよく分かりませんヒーリングしたい。メッセンジャーでいたい。そんな感じでミクシングしてみました！昨晩、よし！明日は早起きして午前、午後と有効に使うぞ！ʕʘ‿ʘʔっと張り切ったものの、夜寝れない…朝起きれない…なんか…やる気出ないぐで〜ってな具合で、のんびりしてみることにしました。午前にやりたかったことを午後に早めにズラしこんでそれで帳尻を合わせようという作戦です。前の晩の食器を放置して翌朝まとめて洗っちゃおうみたいな作戦です。わたしこの翌朝まとめて洗おうってちょっと罪悪感あるんだよね〜。その場その場で完了させたい。でもダルいのだからダルくてサボる自分を許そう。てなわけで、昼イチからやるもんね〜ケータイ変えたばかりで写真が一切ない…。ブログ記事には写真を添付するマイルールがあったのに…ま、いーか！
24Feb
- 人と繋がるということ。
  わたしは人に寂しい思いをさせてしまうらしい。わたしにもっと入り込んで来て欲しいと思う人がいるらしい。今までずっと殻に閉じこもって安全な場所の中だけにいてコミュニケーションをとることから逃げてきた。いきなり入り込んで、と言われても、困る。わたしはヒヨコだと思うから少しずつ行きたい。近すぎる距離は窮屈だ。でも思いやりは持っていきたい。距離を縮めたり広げたりして遠心力に振り回されているように感じる時もある。最近、人とのやりとりで失敗していっぱい泣いてストレスを溜めて疲れ果てた。まだ、そこを見つめるには時間が必要だけど、わたしの考えが、言動が、「愛」からだったのか、「恐れ」からだったのか、それを見つめ直してみたいなって思う。不器用なわたし。それでもOK。自分が思ってる100倍不器用だった。でも素晴らしい所もあるから。ボコボコなわたし愛していく。そうして、人に対しても何か出来ることが見えてくると思う。
11Feb
- 動いてないと死ぬ
  たくさん寝る時もあるんですけどね？どうやら私は定期的に動いた方が元気になるタイプ。や、でも寝るんだけどね？てか動くからまたよく寝れるわけで。ホラ、あのビールを美味しく飲みたいからサウナで汗かく、とか美味しく食べたいからお腹減らしてからご飯食べる、とかそーゆー類で、幸せに寝たいから運動する？いや、運動すると幸せ？とりあえず、運動すると気持ちいいんです。勝手にやってろ、っていう話ですね、わかります。（笑）可愛い格好するのも好きだよー
05Feb
- たいせつなもの。
  大事な何かを手放してでも欲しいものがある。やりたいことがある。もう理屈じゃない。「因縁」とさえ言ってもいい。そこから離れようとしても離れようとしても距離を置いてもわたしが求めてしまうもの。理由なんてない。「そうしたいから。」好きじゃないはずなのに。嫌いだと思ってたのに。めんどくさいこと沢山なのに。大変なのに。傷ついたりしんどかったりするのに、それでもやっぱり戻ってきてしまうもの。気が済むまでとことん向き合ってみようじゃないか。向かって向かって向かいきったその先の景色をただ見てみたいんだ。好奇心、それだけかも知れない。「どうせ私、腹くくってるし。」
20Jan
- LINEカウンセリングやりません
  寝れません。LINEカウンセリングやめました。やっぱり今やりたいことじゃなかったから。そんなに好きなことじゃないから。やめました～やめました～♪わたしはLINEカウンセリングを受けてます。笑定期的に、無償で。仲間達に助けてもらってありがたいです♡ありがとうありがとう
08Dec
- LINEカウンセリング始めます
  心屋リセットカウンセリングマスターヒカリミヤコです。ブログタイトル通り、LINEカウンセリング始めます♫わたしはいつも生きにくさを抱えていました。人に本音が言えない人と深く付き合えないもっと自由に生きたいもっと楽に生きたい人生楽しく生きたい天職に出会いたい使命を生きたいそんなことを思っていました。2011年に心屋を知り、2012年に初級セミナー、2015年に上級セミナーとマスターコースへ行き、心屋を知って６年になろうとしています。６年前のわたしとは比べ物にならないほど自分自身が変われた実感があります。それは、明るくキラキラしたものばかりではなく、自分のダメな部分、弱い部分とも出会ってきました。それでも、わたしは前よりわたしのことが好きになりました。人生が楽しくなりました。よく笑うようになりました。人が好きになりました。楽に生きられるようになりました。「わたし自身」を、「使命」を生きようと決められるようになりました。この記事を見てピンときた方、心屋が好きな方や、マスターコースに興味がある方、どれにも当てはまらないけど何か気になる…方などわたしとLINEでお話してみませんか？♫電話ではなく、チャットでのやりとりです。文字として残るので、何度でも見直すことができます。メモの必要もありません。６０分　　８８００縁９０分　　１３３００縁１２０分　１６６００縁（３０分延長ごとに４４００縁、１回最大１２０分まで）６０分×３回　２４６００縁日程についてはお申込み後ご相談させてください。ご入金後のキャンセルについて、ご返金は致しかねますのでご承知おきください。お申し込みはこちらから→⭐︎みなさまとの素敵な出逢い、ご縁を楽しみにしています^^自分自身を生きる旅を始めましょう♡
06Dec
- 旅立ち
  泣いて泣いて泣いて毎日泣いて泣いて。そんな日々をかれこれ3週間？えー！！！なが！（笑）多分ほぼ毎日泣いてる。感動の涙喜びの涙もあれば、寂しさの涙悲しさの涙もある。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい一体誰に謝っているのかまた自分責めの癖も出ていた。もうここから出よう！と決めてもなかなか踏み出せない時がある。本当にそれでいいのか？後悔しないのか？他に手立てはないのか？なんとか回復の見込みは？考えて考えて考えて。最初から答えが出ていたはずなのに決めるまで、一週間かかった。あがいていた。それでもそのあがいた一週間も全く無駄ではなくて。出来ることはやった。だから、もういい。理想通りにはならなくとも、もう充分。昔にも、もうお互い苦しいだけなのが分かっているのにあがいた時があった。なんともならないと分かっていてもなんとかしたかった、どうにかならないか考えていた時があった。でも、思い切って出てみたら、何故早くそうしなかったのか、と思うくらい清々しかった（笑）昨日、そのことを思い出して、なんでわたしは今ここにいるんだ！？と急に笑えた。そこに囚われていた自分から抜け出した瞬間だったのだと思う。どんな場所でもそこから去る、というのは痛みも出る。悲しみも感じる。逃げてるんじゃないか、見落としているところがあるんじゃないか、そう疑う気持ちも出るけど、もう、我慢しなくていい。わたしがわたしらしくいられる道でいい。それで、何か願いが叶わないのなら、それは御縁がない願いだったのかもしれない。とりあえずもうクタクタだから帰ってゆっくり休もう。時間、かかったなぁ。そんな不器用なわたしを愛そう。最後は笑顔でお別れしたいな。三日月キレイだった。
26Nov
- それは誰？
  わかってくれない誰が？話を聞いてくれない誰が？ひどいこと言ってくる誰が？それは、誰が誰にやってるの？誰が誰のことを大切にしていないの？あなたがあなたを痛めつけるのはもうやめよう。許さない思いを手放そう。もっと楽にゆるゆるでいいんだよね。うさぴょん
22Nov
- 負けることより辛かったこと
  これ、今ふと感じたことだから、もしかしたら負ける方が辛いときもあるかも知れないけど！と何故か弁解から入りまして書きます（笑）いま思ったのは、わたしは負けることより、人の幸せを喜べない自分が辛かった。いい子ぶってる？笑でも、そー思ったの。頑張れない自分が嫌で、自分の持てる時間使って頑張った。そうしたら結果が出るようになった。でも、どうしても勝てない相手がずっと目の前にい続けた。友達と付き合う時間もほとんどなくて、どうやって人と付き合っていいかも分からなくなった。世界が一つしかなくて、そこで輝けないのが地獄だと思った。何のために生まれて何のために生きている？心がギスギスして、人のあら探しをして自分を保っていた部分があった。こんなのおかしい、なんか違う。もっと自由になりたい！もっと楽しく生きたい！そうして中ではなく、外の世界を求めてみた。楽しかった！それでも何か違う、結局また頑張る。周りはもっと楽そうなのに、なんで私はこんなに時間がない？なんで私は余裕がない？なんで私はいつも何かに追い込まれているような感覚で、不幸せに思っているんだろう？なんで？なんで？どうしたら輝ける私でいられるの？どうしたら好きなことをやれるの？好きなことってなに？好きなことってどれ？どうしたら仁さんみたいな生き方が出来るの？そうして色々やめてみたり逆をやってみたりマスターコースにも行ったりしていろんなことが剥がれていった。鎧がとれていった。人のことを苦手で、コミュニケーション障害で、ひとりでいたくて、冷たくて、自分勝手で、ワガママだと思っていた私は、本当は人が好きで、人と関わりたくて、人の役に立ちたくて、人に優しく出来ると嬉しい私だった。(もちろん前者の部分な私もいる)人が好きだった。優しく出来て、優しくしてもらえる、そんな繋がりが、人とのやりとりがホントは好きだった。とても求めていた。そうして、思ったこと。わたし、負けるより、人の幸せを喜べない自分自身が許せなかった。心から良かったね！って言えないわたしあなたは素晴らしい！って言えないわたしがとても嫌だったようだ。今はね、言えるようになったんだ。そんなわたしが好きだよ。これがわたしの友達だよ！これがわたしの同期だよ！どう？すごいでしょ♡そんなふうに言える仲間がいること、そんなふうに言える自分であることがとても幸せ。こんなわたしでも、仲良くしてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。これからもあなたの発展と活躍を心からお祈りしています！！！「今、幸せであろう。」Be happy。50年後も遊ぼうね。みんなそれまで生きててね。
19Nov
- 孤独に正面から向き合う
  孤独を感じるとつい辛くて、それを別の何かで埋めようとしてしまうけど孤独って、ホントはチャンス。そこには愛がいっぱいつまってる。自分のピンチの少し先にはあたたかい光が待っている。今日、全然眠れなくて頭がずーっと動いていて、それで午前中活動したら、胃がキリキリして、目をつぶったらシルバーの砂がぐるぐるして、体調不良になった。誰にも見てもらえてないような気がして、わたしがどうなっても周りは何とも思わないような気がして、悲しくて、寂しくて、トイレにこもってお腹をおさえながら泣いた。今月は、ホロスコープに沿って自分の限界を越えることを不屈の精神力、諦めない気持ち、を達成するよう願いを込めた。その瞬間はまさに「限界」で、だから、今度は嬉しくなった。なんだ、今まさにチャンスだ、って。大波がやってきても、慌てなければ、またすぐ息は吸えるようになるから。わたしはひとりじゃないから大丈夫。でもひとりでもある。aloneかもしれないけど、lonelyではない。aloneて、幸せでもある。わたしはわたしにしかなれず、わたしと付き合いきるのはわたしだけでそんな時間を膨大に味わえているのだから。孤独に幸福を、孤独に心地良さを、そんな側面を感じる部分もあるんだ。まー、つらいんだけどね|ω`)笑いまこの瞬間味わえている気持ちを大切にしよう。わたしの声に耳を傾けよう。肩の力を抜こう。泣いてもいいよ。夜明け前は暗いんだ。
05Nov
- ともだち
  ともだちに自分の気持ちを聞いてもらったら自分が何を感じていたか整理できた。人の態度が前と変わったことがあってわたしの何かが原因かと思ったけどどうやら自分が原因ではないっぽい。相手がわたしに勝手に作っていた期待があったり、相手がその期待に応えようとしていたり、それに慣れたり疲れたりして「素」になっただけだったのかもしれない。と、ともだちと話して予測した。肩書きとか、地位とか、名誉とか。どんなすごいことしてくれるんだろう、って思われても、わたしは、わたしにしかなれない。その道に特化していたとしても、苦手なこともあるし、出来ないこともあるよ。人間だもの。みつをじゃないけども。前は言葉にならないその「期待」や、空気を読んでそれに応えようとしていたね。そういう肩書きとか名誉とか取っ払いたかった。全部なかったことにしたかった。重くて、煩わしくて、わたしはわたしなのに！！って思って手放してみた。そうしたら、楽しいこととか、緩めた部分とか色々あったけど、思いの外、つまらなかった。辛かった。肩身が狭かった。悔しかった。なくなって寂しかった。それから、色々な恩恵や良い待遇を受けていたと実感したり失った部分や、大切に扱ってもらえていない感覚に寂しさを感じたりした。うまく言葉に出来ないけど、手放して良かったことも、悪かったことも両方あった。すごいし、すごくない、すごくないけど、すごい。普通だけど普通じゃない、普通じゃないけど普通だ、両方あった。みんな自由に、好きなように、見たいようにわたしを見て、反応したり、対応したりする。つけたいようにレッテルを貼って、色々ジャッジメントしたりする。すごく勝手だな、って思うけど、わたしも全く同じことしていた。自分がある立場になって初めて、別の人の気持ちが分かったりするね。あの人が許せない、とか間違ってる、とかそういうの無いね。大抵自分も同じことしてる。お互い様。だから全部ゆるそう。自分自身も含めて。みんな幸せになりたいだけなんだって。何億人もいるこの地球上で、せっかく出逢えた御縁を大切にして幸せを願おう。愛を贈ろう。これから出逢う人も、ずっと出逢わないかもしれない人へも愛と、喜びと、祝福を。みーんなみんな幸せです取り留めのない記事になりました。写真も全く無関係（笑）
03Nov
- へこたれない
  今日はね、急に悲しくなったり、イライラしたり、また悲しくなったり、やる気がなくなったり、もうヤダ、って思ったりしたの。あー今感情出してるんだな、って流れのまま感じてみた。悲しいね悲しいね悔しいねムカつくねそんな感情を感じた後は、ピンチはチャンス！これで願いが叶ったぞ！宇宙貯金が溜まってる。チャリンチャリン💰ありがとう、愛してる。いい続ける～前提の書き換え。愛と信頼。行動する(実際に口に出す）を実践中。大丈夫、願いは叶うから。大丈夫、ちゃんとあるから。大丈夫、変化の途中なだけだから。大丈夫大丈夫。だ～いじょうぶさ～。ネガティブ感じて、ポジティブ唱えて、大丈夫さ～。諦めないからね。もうすぐ手が届きそうな時に、諦めて手放したりしないでね。翼を広げて飛び立とう
01Nov
- 抜けた！
  あーんなに怖かったのに、あんなに絶望だったのに、あんなにぷるぷる震えまくったのに、来てみたら大丈夫だった！！抜けた！楽しい！以前のわたしよりパワーアップして前より平気になってることとか、本来の自分を思い出したりしてる。そう、本来の自分、ありのままの自分を思い出している。なんだ、〇〇として、って意識しなくても肩に力入れなくてもいいんだ。子供の頃のように、好きなように、やりたいように、食べたいものを食べたいだけ食べたり目の前に用意してもらったものを心から信頼していただく(行動する)それでいいんだ。一からやり直すってそういうことだったんだ。天に任せるってそういうことだったんだ。「今のままじゃダメ」前提のまままた進もうとしていた。そうじゃなかった。いいんだ。いいんだ。いいんだ！！この本すっごくオススメです。今のわたしのバイブル。やった！これで願いが叶ったぞ！！愛を表現できる人間である。と宣言してみます。
30Oct
- タイミング
  これまで厳しい言葉を受け止められなかった。自分に嫌なことや、厳しいことを言う人を心のどこかで敵だと思ったり、恨んだり、心を閉ざしたりしていた。分かろうとしているつもりだったけどめちゃくちゃ拒絶していたようだ。以前、つまづいて、どうしても受け入れられなかったものをいま受け入れられるようになりそうな気がする。前に言われて分からなかった言葉の意味が、いま分かるようになった気がする。まえ分からなかったけどいま分かる時を迎えた。いま分からなくてもいつか分かる時がくる。無理に納得しよう、分かろう、としなくて大丈夫。タイミングがきたら、勝手にそうなるからさ。吸って、吐いて、深呼吸。とりあえず、リラックスしましょ。今のわたしへ祝福の手紙を送ります