と感じているのは私の勝手なんだけど。
あまりにも不妊治療での成果が出なさ過ぎて、恵まれなさ過ぎて、、、
八つ当たりみたいなものかしら。笑
出産後、まっっっっっったく連絡してくれなかった
友人？に全てをぶちまけた。
率直に報告するね。と冒頭ではじめ。
この１年採卵２回、移植４回、したけれど、すでに2回流産し、今７週目にもかかわらず心拍微弱で医師から流産するでしょうと宣告されて絶望に立たされていると。
体外受精ですぐには私は授からなかったと。
ほんと、よくも軽々しくあんなことを言ってくれたなと八つ当たりするように全てを話しました。笑
そしてどん底にいる時のあなたの出産報告は喜べなかったってことも全て言いました。
返信は、「気になっていた」だった。
気になってるなら連絡してくれてもよくない？
なんで相手の出方を待つの？？
結構薄情じゃない？と思う私がどうかしてるのか？
私はあなたの悩みも聞いて、涙の報告も聞いて、気を遣ってきたというのに。
私が今妊娠していることはおめでとうだって。
おめでとうと言われても喜べない。
そんな心情じゃない。
とりあえず、℡するよ、話聞くよと言われたけれど。
それもちょっと苦痛。
LINEですべて報告したから、別に電話でわざわざ話すことじゃない。
とりあえず、待ち態勢でいてくれているのが申し訳ないから電話はしたけれど。
なんとなく感じる、私は産めたからよかった感。
聞くのは人の成功例。
私には何も現実味をおびない。
優しさは感じる。
私が嫌味をぶつけても、「その時のあなたの感情のままでいいんだよ」
と言ってくれた。
背景に子どもの気配を感じたけれど、そこには触れなかった。
なんか、寝やすいようにと心音をつけてたけれど、止めてくれって思った。
他愛のない話だけをしてもらい。
でも、聞くと他の友人とも連絡はとってないとのことだった。。。
え？
そんなもんなの？？
近くに住んでるのに。
腫れ物に触らないようにって、私だけ避けられてると思ってたわ。
ふーん。
他にも、不妊治療のことを報告していない友だちに全てを暴露しました。
別に隠してもないし、言いたくないわけでもないし、説明しまくりたいわけでもない。
最近どぉ～？
この前ここ行ったよー
いつ帰省する？
なんてなんともない話をしてるだけで十分だから。
聞かれもしないことが楽だったし、気を遣ってほしいわけでもない。
聞かれたら話すし、言わないことを責める友だちでもない。
みんな「話してくれてありがとー」と言ってくれた。
中々集まれない仲間には「久しぶりに会おう！」と言われた。
ありがたい。
自分ひとりで悶々と考えるのも、夫と二人落ち込んでるのもずいぶんと疲れたからね。
よくわかんないタイミングだったけど、友だちに話したことはよかったなと思える。
あとは、、、、
お腹の子だよね・・・
いつまで待てばいいのかな。。。
次の診察で心拍止まってるのかな。
出血ないから本当に想像できない。
だからと言ってつわりがあるわけでもない。
本当にダメなんだろう。
奇跡なんてないだろう。
医者が予言してるんだもん。
手術って今のクリニックでやってくれるのか。。。
それとも自然排出？？
今までと勝手が違うから想像できない。
なんだっけ？前処置のやつ。ラミナリアだっけ？？
あれ、痛いってみんな言ってるから、絶対やだな。
全身麻酔で始まって、起きたらすべて終わってましたのほうが絶対いい。
お腹の子との別れを惜しめない私は残酷な人間なのかもしれないけれど、
産めないとわかった時から残酷な現実は常に突き付けられている。
お腹に来てくれたことはありがとうと思う。
だけど・・・つらいんだよ、現実を受け止めるには。
母になれない現実が、今は一番私を苦しめる。
だったら、自分の心に壁をつくって無になって、涙なんか流さずに終わりを待ってるほうが、自分が苦しまずに済む。
希望のない妊娠がつづくことによる自分の身体の負担のほうがよっぽどしんどい。。。
判断ができない、心臓が動いてるから望みがなくても薬追加して経過観察。
なんてのは、医者側の倫理もあってやらなくてはならはいのかもしれない。
だけれども、心臓が止まるでしょうと言われ、希望がないにも関わらず、ある程度お腹で一緒に過ごすしかなく、成長が止まったら「手術」「自然排出」しろと言われる母体の心身の負担も考えてほしい。
ましてや、心拍止まってるのに「あと三日後に来てください」と薬を処方される。
その自費の診療代と無意味だと分かりながらの心苦しい投薬期間。
人によっては心の整理期間として必要なのかもしれないけれど。
何度も流産している私みたいな人間には、伸ばされる方が苦痛。
そこを理解してくれるのか。
次回の診療で、いろいろ聞きたい。
摘出の場合のパターン
クリニックでの処置方法
今後の治療計画
ただ診察して結果言われて終わりじゃ困るんです