授かった命

夫と知り合い、ご縁があって結婚。
長い時間が過ぎたようであり、でも意外と短い時間でもある気がする。

20代半ば、結婚を諦めたことがあった。
生きるとは何ぞ？　と疑問に思い、
私は必要とされていない？　と悲しくなり、
何も求めないほうが良いのか？　と思い始め、
だったら生きるのは辛い、　とさえ思って
人生を儚んだ時期もあった。

ところが、捨てる神あれば拾う神あり。

暗いトンネルを足掻きながら前進する日々、
転職をして新たな世界に身を置き、様々な刺激を受け、
多くの人々に出会い、毎日が勉強だった。

交友関係も少しずつ復活して、ご飯や飲みに行った。
きっと、友人たちにしてみれば、その頃の私はまだまだ危なっかしく映っただろう。
でも、それまでの経緯を知る友人は、温かく励ましてくれた。
少しずつ立ち直り、傷も癒え、新たな恋愛をした。



結婚した今、私はとても幸せな毎日を送っている。
穏やかな時間の流れの中、病気をしたりケガをしたりして、
決して順調ではないけれども、気持ちが穏やかになった。

苦しみも悲しみも、
楽しさや嬉しさも、
一緒に分かち合えるパートナーがいる。
この人に巡り会うために、辛い20代があったのかもしれない。
彼に出会えて良かった、と心底思う。


夫婦の時間が長くなるにつれ、子どものことも考え始めた。
自然に任せていたので、年齢的なことも考えると
難しくなるのかなぁ～とうっすら思い始めていた。

そんな矢先に、突然の懐妊だった。

戸惑いと不安、それと同時に嬉しい気持ちでいっぱい！
夫も驚き、不安も感じたであろうながらも、喜んでくれた。



キミが私たちの元に来てくれたこと、嬉しいよ。
私たちもキミのことが好きだよ。
沢山いる夫婦のなかから、私たちを選んでくれて
本当にありがとう。

大切に育てるからね。
キミがスクスク健やかに成長する様子を
傍にいて見守っていくからね。
一緒に色々なことを学んでいこうね。
少しずつ、ゆっくりキミのペースで歩んでいこうね。


授かった命。
大事に、大切に育てたい。

今はまだお腹の中で育つキミに会える日を
今からとっても楽しみなんだ♪


年末頃に家族が増える予定です。

それは、突然やってくる

朗報は突然やってくる。

これは、嬉しいタイプの「突然のお知らせ」。

事前におめでたい事のアナウンスがなされる。





訃報も突然やってくる。

これは、悲しいタイプの「突然のお知らせ」。

唐突すぎて、頭も心も混乱するアナウンスだ。






数年前のこの時期前後、
身近な人が病死で他界した。


「あの時、もし～/～すれば」思考にとらわれ、
心身ともにすり減ってしまった。

遠方の通夜・葬儀にかけつけ、
悲しみとショックとで、
後日床に臥せてしまった。



連休中、病気療養中の同僚が病死で他界された。
一か月前、微妙な体調だったその方は久々の出勤日だった。
とりとめのない話しや近況について、半時ほど談笑した。
「大事にするんだよ。」
「子どもの顔、見せに来てね。」

何でもなかった日常会話が、
今となってはその方からいただく
最後のコトバとなってしまった。

悲しいけれど、その方の笑顔とコトバを胸に
これからも頑張って生きていこう。


神様、
別れは悲しいけれど、
この方との出会いに感謝します。


同僚のご冥福をお祈り申し上げます。

変えられないもの v.s. 変えられるもの

他人の性格は、変えられない。


自分の過去は、変えられない。




でも。




自分の性格は、変えられる。


自分の未来は、変えられる。




自分の価値観だけで、相手を判断するから

イライラするんだ。



相手の価値観からすると、自分は相手を

イライラさせているかもしれない。



でもね。

「イライラすること」を選んでいるのは、

他の誰でもない、その人自身なんだ。