旦那さんや息子の事が嫌いになり、
実は自分の事も嫌いだった私は
シクシクと涙が止まらなくなった。
自分から愛されない
人生なんて嫌だ！
もっと愛されたい！
もっと優しくして欲しい！
もっと認めて欲しい！
もっと褒めて欲しい！
自分から。
腹底から溢れて来た本当の願い。
あぁ、私は
愛されたいんだ。
最大の本音と出会った。
寂しくて、悲しくて、辛くて、
惨めで、ひもじい、恥ずかしい弱音。
プライドが崩れ落ちる瞬間。
愛されたい願いを自覚すると、
愛されて来た記憶を
走馬灯のように思い出す。
体にちゃんと刻み込まれてる。
あれ？！
私、本当に愛されてないのか？！
と疑わざる得ない。
勝手に人（親）のせいにして
被害者ぶって拗ねてた私が最も
恥ずかしい…。
自分が歪んだ狭い世界に居た事に
ハタと気付き、正気に戻る。
そしたら、
世間や親や他人に認められようと
やってた事がどうでもよくなって、
こっちが本望じゃなかった事にも気付く。
自分の世界を歪ませる正体は
プライド！
脱ふわスピの所で
随分、崩れたかと思いきや
まだまだあった、私のプライドさん。
最近、ムクムクまた出て来て
自分の世界がおかしくなってた。
一回じゃ落ちやしない。
垢のように細胞にこべり憑いてる。
あらゆる場面で惨めさを感じながら、
プライドが崩れて行く。
これを幾度と繰り返して、
柔らかい、素直な可愛い女に
なって行くんだろうな。
（まだまだ遠い目…）
手強いぜ、プライド！！！
なんせ母が超プライド高いバブ子
やったので…見事に引き継いでるぜ。
プライドの恐ろしさは
色々あるけれど、
愛されてる実感だとか、
命がある事の有り難みだとか、
今すでに生み出されている幸せまでも
感じる感性を失ってしまう事。
愛されたい！が本音なのに
自分の惨めさを隠す為に、
立派な資格持ってます！
どこどこに所属してます！
世間に認められる仕事に就いてます！
大きな夢を掲げて社会貢献を！
沢山の武器を持って
世間や親や他人から認められる方
に逃げちゃう事。
そして、
どんどんプライドが高くなる。
どんどん本望から遠ざかって行く。
そんな事してたら
当たり前に自分の事が嫌いになる。
そんな人生幸せな筈がない。
幸せなフリをした嘘付きになっちゃう。
自分の幸せを諦めて、
なかった事にしてよそ見するほどに
認められたい！がムクムクと肥大化して
暴れるから気を付けないといけない。
どんな自分も愛されてると信じて
幸せになる事から逃げない！一歩を
踏み出したい、これから。
旦那さんと息子が嫌いになってから
家のあらゆる所を恨み晴らすように、
取り憑いたように
家の中を掃除したり片付けてた私。
誰かに認められるが一番で
自分の事が一番後回しになっていて、
仕事用の作業台も在庫棚も使って
なかったから随分と埃が溜まってたよ。
（そりゃ自分の事が嫌いになるわ。）
スッキリして来たら、
私はパートだけでなく、やっぱり
お家でのビジネスもやって行きたいから
（怖くてパートだけに逃げてた。）
それをまたやる為に
掃除して手を動かしてた気がする。
止まった時計の針を動かす時。
ドキドキしながら私の
ビジネスがまた動き出す予感。
自分の事が嫌い！で終わらせない。
いつの間にか、つまらなくなってた
人生に自分で火を灯すよ。
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