そして判定日

先ほど病院に行ってきました。
結果から先に書くと陰性でした。

うっすら線があるけれど
ここの病院はα-HCGとβーHCGを分けて検出できない
テストパック方式なので
結局打ったHCGなのかどうか
着床までは無事できたかどうかも不明みたい。。。


フライングはしませんでした。
というより、勇気がなかったからできなかった。
（注射が検出されて微妙判定のときにかえってよくないと思って）

そして病院も一人で行く勇気がなかったので
ギリギリに夫に来てもらって初めて一緒に診察を受けました。

最初の内診で内膜を測って
寸法で8.3mmと出たときに
あーダメだったんだ、、って分かった。


そして夫と診察室へ。

センター長、しばらく無言。
カルテを隅から隅までもう一度眺める。

「ホルモン値はよかったんだけど、、」
確かに中間判定で測ったホルモン値は
E2もプロゲも十分過ぎるほど出てた。

そこで勧められた染色体検査。
夫婦共に、です。

陰性だったことはそりゃショックだったけれど
また頑張ろう！そんなに最初からうまく行く訳ないさ！と思えたけれど
染色体異常の可能性について言われたことはもっとショックでした。

しばし沈黙。

実は、前のC病院（夢クリ）に行く前
病院選びをするためセカンドオピニオンをもらいに
いろいろな病院めぐりをしていたときがあり
そのときに某病院から染色体検査を勧められてました。

１年半ほど前の話。

そのとき検査受けておけば
今こうしていることもなかったかな？

やればやるほどどんどん前に戻る感。

これがたまらなく切ないです。


病院を出て
「子どもがいない人生を受け入れる気持ちが少し出てきたよ」と
夫に話した途端
涙があふれてとまらなくなりました。

そういいつつ、全然受け入れられてないんじゃん、私。


子どもがいる生活をいっぱい想像して
朝起きて、家族３人なんて話して
すごく幸せだった。

自分の体が妊娠したがっていることも
すごくすごくよく分かった。

私たちの場合
目視でもホルモン値でも何も異常が出てこないので
染色体検査するしかないらしい。

でも、それでも
検査をしたら
次からもばんばん刺激をするべきか
それともそれすら意味のないことかも
ちょっとは分かるらしい。

それって前進なのかな？
後退なのかな？
どこまでスタートラインに引き戻されたらいいんだろう？


やっぱり子どもがほしい。
夫は私の人生のパートナーだと思うし
彼といるだけでも十分家族だって最近すごく思う。

でもやっぱりほしい。
あきらめられない。

いつかそれももっと自然に受け入れられる日が来るのかな。
それとも
それができないからまた頑張ろうって思えるのかな。


今日はお酒飲みます。

あんなに好きだったお酒も
お腹に赤ちゃんがいるかもと思ったら
一滴も飲みたくなかった。

でも、今はすごく飲みたい。