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生きてていいことあるんかなー。

生きれば生きるほど、

あの時生きるの辞めとけば良かったと思う。

生きれば、まだあとすこし生きれば

生きてて良かったと思うことあるって思って

もう20年以上たつけど、

いつまでもやっぱり、

あの時に死んどけば良かったと思う。

ここまで生きてしまった。

どうしようかな

問題の山積み。

ひとつひとつ

頑張っていきたいけど

問題が山積みすぎる。

佳境にきてる。

どうすればいいのか

どうしたらいいのか

細かいの合わせると

もう無理なんやけど。

もともと詰んでたけど、

ちょっと進みそうと思ったけど

やっぱりなんか詰んでる。

誰にも相談できひんくて

つらい。

ほんとにつらい。

なんで、誰にも相談できひんのやろう。

大切な人にすら

私は

何も話せない。

しんどいな。

( ´-` )

しんどい

どう進むべきかわからん。

結局私は、諦めた方がいいんかな？

なんかほんまに最近しんどすぎて

書く気にも起こらんし

ちゃんと目あけてんのすら

しんどくて

これは

やばいかもしれへん

言葉を発するのも

すごい力使う。

ほんまに、やばいわ。

これ

あかんやつやとおもう

なんでやろーか？

昔からやけど、なんでやろ？

職場でもほんまうまくいかん。

私は真面目にしてるのに、

真面目に貢献してるのに、

真面目に働いてて、アホみたいやなっていつも思うことばかり起きる。

よく、誠実に努力してたら、

誰かが見てくれてるから！

とかってきくけど、

あんな、誰も見てくれてへんで？？

私ずっとそれ信じて、誠実に真面目に努力しても、

誰も見てくれてへんし、

何なら人に陥れられてばっかり。

嘘ばっかり。

聞かされること、嘘とデタラメばっかり。

私の知らんありもせんこと言われてる。

裏で何言われてるんか知らんけど、

私そんなになんかあかん？？

かなり忠実にしてるんやけど。

疲れきった。

なんなんやろ、わからん。

いつも人間不信になって、

つらくなってばっかり。

私なんか悪いことした？

一切何もしてないやん。

関わってもないやん。

もうめっちゃしんどい。

誰も信じられへんし

誰を信じて生きたらいいん？

信じられるん自分だけとか、

そんな寂しい人生、あるん？？

何のために生きるんや。

まるで生きてる意味無いやん。

何のために毎日生きるんや。

そんな人生なん？？

月ハード

どうしたらいいんやろ、

月のハードってもうどうしよーもないん？？

何でこんなに月にハードしかないんやろう？

ハードあったとしても、せめてソフトでも1つでもあればちょっとは違うんかな？

1つや2つだけじゃない、

何個も何個もハードだけしかなくて、

Tスクエア組んでて、それだけ。

大量にハード、月のアスペクトそれだけ。

もう、ほんまにしんどい。

月ずっと潰れてて、

どーしたらいいんかわからん。

休まるってなに？

安まるってなに？

月が安心ってなに？？

心が穏やかとか、わからん。

もう、全部なくなりたい。

しんどい。

毎回毎回こんなことばっかり言ってて、

それもいややし、

そうやって吐き出さなやってられへんくらい

追い詰められて疲れてんのももういやや。

もういやや

あったかいところ行きたい。

疲れた疲れた疲れた

悲しくて

ずっと悲しくて

なんでこんなに悲しいんやろう

もうわからん。

涙止まれへんくて寝られへん

悲しい