さっき彼から電話があった。
気づかなかったのもあるけど、かけ直したくはない。
どうせ凹まされるだけ。
でも、ほっとくのも・・・・・
やっぱ現代の力学に頼ってしまう。
メール。
「何だった？」
するとすぐに電話が
内容は会社のこと。
用件だけ言ってすぐ切った。後ろからは男女の声が。
たった１０秒でこんなにいろいろ思わされるなんて
なんか、悔しい。
今日は一日気持ちが全然晴れずにずっと空想ばっかしてた。
そんな最後にこんなこと。
会社のことならほかの人に聞けばいいじゃん。
ﾈｯﾄで調べればいいじゃん。
いいように使われてるなぁｗｗｱﾀｼ。
彼女からの誘いをうまくごまかし続けたけど、これ以上はぐらかすのはかえって不自然だと
彼女の誘いにのった今日。
会ってみれば意外と平気だった。
・・・・・・・・・・でもやっぱり、家に帰るとどこか虚しい。
彼女に覚られなかった自分を褒めたい。
神様は我慢できる人にしか苦労をさせない。
そんな言葉が頭をよぎった。
私はそんなに強くないんだよ？神様。
彼女と彼は私が想像してた以上にうまくいってた。
ｸﾘｽﾏｽに彼が彼女に告白する前に何度か２人で遊びに行ったこと。
彼女に対して彼が言った言葉の数々。
そんなことを聞いてると、私はやっぱり対象外であったことを自覚した。
いや、私が思い切って告白したらまた違ってたかもしれない、
でもきっとそれじゃぁうまくいかなかったかもしれない。
本当は、やっと整理できそうだった気持ちをこうやってぶり返すのは辛い。
でもひとつだけ決めたこと。
彼より素敵な人を見つけよう。
今は意地やﾌﾟﾗｲﾄﾞでも、そうしないと私はもっと辛い思いをするだろうし、
後悔もする。
だから、今は寂しさに負けないこと。
時間は限られてる。
少し歩数を増やして歩かなきゃ。
負けたくない、彼にも彼女にも
自分にも。
ﾎﾞｰﾄﾞに行けなくてごめん。
そう彼女にもﾒｰﾙした。
「大丈夫？あの日記の事で精神的にｼｮｯｸで行きたくないのかと思ってた。Tｸﾝの事？」
そうだよ。本当はそうだよ。
でも違う。
Tｸﾝじゃない。
あんた達の事。
そんなの言えるわけない。
でも気づいて欲しい気持ちもある。
「風邪引いただけだよ。でもTｸﾝの事じゃないんだ」
そうやってほのかに匂わせるのはｾｺｲと思ったけど、
それでも彼女は気がつかないかもしれない。。
「結局別れて大泣きして、一人で考える時間がほしくて、彼と付き合うことも待って欲しいってよくわからない
行動にでてしまってるよ。楽になるなら話してね。私も話したいし」
正直、少しホッとした自分がいた。
付き合わないかも。
でもすぐ思いなおした。
付き合わなくても、どうなってももぉ元には戻らないんだ。
だったら付き合ってもらったほうがいいのかも。
こうして時間が経てば
大丈夫かも、２人に会えるかも
と思うけど、でもやっぱり付き合ってる２人を想像するだけで後ろ向きになってしまう自分がいる。
簡単に乗り換えた彼女より
彼女を好きになった彼を受け入れられない。
彼女は確かに私より格段に可愛い。
でも女性としては自信を持ってるつもりだった。
努力ってなんなんだろう。
