嘘つきな自分。

電話はかけなおせない。

でも、無視するのは不自然すぎる。

今の時代に救われた。

ﾒｰﾙに頼ってしまった。

一方的に、

「体調が悪いから、雪山はｷﾋﾞｼｲよぉ～。よかったらみんなで行って来て～！」

ﾃﾝｼｮﾝ上げすぎず、下げすぎず。

上手く言えたかな･･･私。

暫くすると彼からまた電話が。

やっぱり取れない。

次の日の朝、本当はﾎﾞｰﾄﾞに向かうはずだった朝、彼にﾒｰﾙをした。

「ごめぇん！やっぱり熱さがんないよぉ・・・。せっかくなのにごめんね、。」

彼からは

「残念だけど、仕方ないから早く治せよ！」

ってﾒｰﾙが。

なんだかちょっとだけﾎｯとした。

もしかしたら気づいたかもしれない。

でも、いいんだ。

気づいて欲しい気持ちもあるんだ。

大晦日だったこともあり、大掃除をした。

部屋をｷﾚｲにすることで、自分の心も整理できたらいいと思って。

夕方、Tｸﾝと年越し参りに行くために用意をしてたらまた彼から電話が。

何の用か検討もつかなくて、今は準備した言葉でしか彼と話せない気がして、

出れなかった。

きっと不自然に思ってるだろう。

彼にも嘘をついて、

自分の心にも嘘をついて、

本当の自分は一体どこにいるんだろう。

電話。

ついさっき、彼から電話が。

出る勇気、まだない。

まだこうなってしまう前に４人でボードに行こうって約束した。

楽しみにしてた。

去年は連れてってくれなかったのに、今年は即決。

今思えばそいういうことなんです。

でも、電話の内容が必ずしもボードの計画な訳じゃない。

もしかしたら、つきあってる報告かも。

で、４人では行けないって話かも。

そんなのわかってる。

聞きたくない、彼の口からは。

彼女に連絡させればいい。

彼は、私が好きだってｺﾄ、微塵も想像しないんだろうか。

２人が付き合うことになっても４人で遊べると思ってるんだろうか。

私はいつになったらまたﾊﾞｶみたいな話を彼とできるようになるんだろうか･･･。

決心。

今まで、恋愛の相談をするのは彼女だった。

彼女もまたそうだった。

誰よりも一番に、誰よりも本音で話し合えた。

相談と言うよりは、愚痴の吐き合いだったかもしれない。

でも、今はそれさえ出来ない。

私はやっぱり２人には会えない。

どんな顔していいのか

どんな話をしていいのか

普通に笑うことさえできなさそうで、怖い。

それを見られてしまうことはもっと怖い。

間を置きたい。

時間が経てば変わるかもしれない。

でも・・・・どっちになんて言えばいいんだ・・・・・

勝手とは言え、今まで仲良くやってきたし、普通の友達としてはやっていけたらいいと思う。

だからこそ正直に言いたい。

でも、正直に言って、彼女を惑わせてしまうのもなんか違う気がする。

私は　　　彼に正直に言おう。　　　と、やや心を固めていた。

好きだった。

だから会えない。

と。

でも、やっぱり自分の一存では決められない。

今まで自分の決断に後悔した事があるだけに、誰かの意見も聞きたかった。

慰めじゃなく、純粋な意見を。

その友達は言う。

「好きだったんだ～ｱﾊﾊ。って笑って済ませられるなら、多少我慢してでも２人にあえるなら彼に素直に言えばいい。

でも、好きだったから会えない。って言うなら彼女に言う。」

私にとって大切なのが彼女なら、この先、いつになるかわからないけど、

また彼女と友達でいたいなら、正直に話して時間を置けばいい。

あぁ・・・・

そんな考え方もあるんだね。

もしかしたら、彼に好きだったことを伝えて、何かしら期待をしてたのかも･･･私。

そんなことしても、起こってしまったことは元には戻らない。

どうなってもみんなギクシャクするだけ。

私が好きじゃんくなればいいだけ。

いつかは出来る。

友達に話して、そう思えた。

悲観的な私が、微かにでもそう思えた。

時間を下さい。