また、少しずつ、狂っていく。
社会から、隔離されて。
どんどん、突き詰めていく。
どの頃が幸せだった？
多分、あの頃より。あの頃より。今が、1番幸せ。
死にそうじゃないし。
死ぬほど、他人に頭悩ませてないし。
結婚して、県外に引っ越して。
夫がいても、なんだか毎日やるせなくて。
夫が出張でいない毎日は、本当に味気なくて。
なんのために、あたしここにいるんだろうな。
バースデーレターでも出そうかと、思ったけど。
住所もうわかんないや。
聞くために、父親に連絡取りたくないし。
こんな不完全な家庭には絶対にしない。と誓う。
もし、私が子供を産むなら。
色んな場面で、頼れる他者が居られるように。
色んな場面で、喜んでくれる親以外の人が居られるように。
私は、甥や姪のそんな存在になれたらいいなぁ。とか思いながら。
ふわふわと、さらさらと、バラバラになった関係を思いながら。
あなたが夫でよかった。
あなたの、純粋さと、よく睡眠に費やすその姿勢が安心する。
寝るって大事よね。
あなたの家族になりたかった。
こんな風に、大事に育ててもらいたかった。
ああ、でも、私のせいでもあるんだろうな。
20代で悩むようなことを今更悩んでいるし、考えている気がする。
私と、社会との、リンク。
切らないように、切れないように、なんとか煩悩をつないで。
あなたと、私との、リンク。
なんとか、妥協で、切れないように繋いで。
なんとか、
なんとか、
社会と、あなたと、私を、つないで。
そこまでして、？
疑問ね。
そこまでして、あたしは、この世界と繋がりたいんだろうか。
ただの、ひまつぶしとして、。
なんとか、
なんとか、
世界とのリンクを、なんとか、切らないように。
薬を飲んで。、
切らないように。
努力、してる。
努力、してまでも、まだこの世界に、救いがある、気がしてる。
いつ、培ったんだろうね。このポジティブ。
忘れてたけど、人はみんな孤独なのよね。
日常を普通にこなせるようになって、忘れてた。
お姉ちゃんのお腹が膨らんでで、私もいつかは、と思いながら、きっと私は産まない。
あんなに欲しかったけど、依存対象が欲しかっただけの身勝手さに気付いたから。
私は、だけど。
早く死にたいなぁ。
もう自殺未遂とか今更できないけど。
死ぬことを望みながら、生きるバランスはとてもストレスね。
今しか生きれない事実に気づいてからは、毎日がただの消化戦。
昨日にも明日にも生きれずに、今日をただただこなす毎日はただただ虚しい。
誰か救ってって思う私は、まだ治ってない。
「私は私のために生きる。
あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に沿うためにこの世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に沿うためにこの世に生きているわけじゃない。
私は私。あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ」
なんて、素敵な言葉なんでしょ。
なんて、思えるようになったのも、ここ最近の話。
ずっと、ずっと、もっと依存して、依存されてなきゃ価値がないと思ってた。
もう、いいの。
感情の奴隷にならない。
久しぶりに吸ってみたタバコは、少し懐かしい匂いがして、美味しい気がした。
その後に、自分のすべてが臭くて、後悔したけど。
自分の幸せを第一に考える。
あたしが誰と付き合おうが、誰と仲良かろうが、誰にもなにも関係ないじゃない。
あなたの人生に、なんの影響もないでしょ？
よくそんなこと、話題にして否定できるね。すごい。
「人」って感じ。
ぐるぐるもやもや。自分の感情に飲まれて、前後不覚。
自覚ありならいいけど。
ないなら、ただの迷惑だよね。
え？それに付き合わなきゃいけない理由があたしにはないのよ。
その感情、だって生きるか死ぬかの瀬戸際じゃないじゃん。
命の危機にしか他人、振り回しちゃだめじゃない？
全然、きれいなお別れができるようになって、会社でもさらっとこなして、
相手に何も期待してない状態で、あたしきれいに生きれてる。
私の邪魔をするなら、あたしの人生に勝手に入ってこないでほしい。
運命なら、いつかまた出会うんでしょ。
笑顔でいてね。
あなたの笑顔はとても素敵よ。
あたしは、今それなりにいい会社にお勤めで、
みんなに好かれてて。
この病気の人はもしかしたらHSPが強めなのかもね？
それ、生かせば、好かれる能力は半端ないのかもね？
HSPと絡まりあった複雑さが、遠ざけるじゃない。
全然みんな病気。
定義されてるか、されてないかの違いで、
病院に行ってるか、行ってないかの違い。
本人が苦しんでるか、周りが嫌な思いをしてるかの違い。
あなたも、させてるかもね？
嫌な思い。
あたしだけがさせてるんじゃない。
あたしにさせる人なんてごまんといるじゃない？
あの人達が正常だとは言わせねぇよｗ
だって、気づいてたじゃない。
この言葉が自分を守るためで、
あたしのためじゃないって。
親のこの行動って、「今」のあたしのためじゃない。
常識って価値観に囚われた言葉。
普通ってなによ。
学校に行かなくて笑われるのはあたしよ。
あなたの価値観押し付けんな。
生んでくれなんて頼んでねぇよ。
それで生きろって、勝手かよ。
子供作るぞって義務感で、作ってないくせに、押し付けがましいなぁ。
何だったら、作った子供これですけど、無条件に愛せよ。
責任とっとけよ。
自分勝手に子供作ったんだからさｗ
みんな、本当は嫌いだ。
そうね。
私はずっと必要とされたかった。
愛されない私は価値が、ないんだと思ってたわ。
物心ついてから、
ずっと死にたかった。
あなたが居るから、いきるの。
ってそんな、依存先を、
ずっと求め続けた。
私を必要と言ってくれる、あなたが。
唯一のあたしの生き甲斐だったの。
他はどうでも良かったの。
今はそんな過去に戻りたくないけど。
それ、を経験しなきゃ、
多分、私は今生きてないし、きっと、幸せじゃない。
何を優先するかって。
自分の幸せよ。
私が私を必要とする限り、私はいきるの。
誰かからの寄りかかりは、
みんな嫌じゃない。
必要だと、言うことによって、
あなたたちは、はかなく死にそうな人間を助けられて、満足？
どうせ、寄りかかりに耐えられなくなって逃げるくせにねw
なんて、中途半端。
それを批判するお前もだよ。
臨床心理士的には、世の中みんな病気ですってw
批判して、得られるその感情は気持ちいいですか？
被害って言って、全てを他人のせいにするのは、楽ですか？
楽、なんでしょうね。
いいんじゃない？
恨めば？
醜いその、感情を、抱き続ければ？
勝手に沼にはまりに来といて、
被害者面ってw
程度が知れるよ？w
あたしが、今、生きてるのは、ある程度、の愛があったから。
あなたは、愛してない。
あたしも、愛してない。
別に、急いで死ななくても、いずれ死ぬから。
100%死ぬから、誰かのせいにして死ぬのは辞めた。
確実に死ぬから、誰かのために死ぬのは辞めた。
被害者って言ってる君たちには、きっとわからないよ。
死んでほしいなら、殺せよ。
笑える。
泣ける。
こっちも被害者よ。
あなたたちの気まぐれに、一喜一憂した。
『今の君は好き』
とか、
『眠ってたら天使みたいね』って
機嫌がいいのは、それ以外の私は嫌いですか？
一生、眠り続けてたら、あなたはずっとあたしを愛してくれてましたか？
病気が落ち着いたのは、諦めたから。
愛はあるけど、
あたしのほしい愛はこの世にはない。
変わらない気持ちもないし、
裏切らない人はいないし、
あたしを傷つけない人は居ないし、
安心できる場所などないし、
どこか自分を騙し騙し、
それでも、どこか、にあるかもしれない期待は、少し。
捨てられないまま、だから生きてる。
どうせ、寿命まで生きても、ないかもしれないけど。
それでもいいんじゃない？
そこまでもう、若くないし。
そこまでもう、元気もないのよ。
30代で落ち着くのは、多分。体力の問題w
ただ、ただ、疲れるから、
もうね、どうでもいいの。
人の気持ちも。
どう見られてるかも。
どんな評価だろうが、高くても低くても、どうでもいいの。
それなりに、私なりに、がんばっても、
文句言う人は言うわ。
どうでもいいわ。
私はあんたのために生きてない。
そんなたったひとりの評価だとか、
何の価値があんの？
お前がどんだけの人間なんだよ。
偉そうに。
あたしを評価する人間は、あたしが尊敬しない程度のヒト科。
普通とか。幸せとか。常識とか。
そっちが傷ついたら、あっちも傷ついてるよ。
ねえ、ちゃんと万人が納得できる説明して？
話はそれからね。
