どうしようもない女の部分

私が女として求められたいという話です

私の女の部分はね
きっとパパには理解できないと思う

私は高校までは真面目に生きてきて
性的なことは何も知らない娘だったけど
上京してからは波乱万丈で

色々と経験しすぎていて
淫乱な性質を持ってしまったんだと思う

真面目な娘のまま成人していたら
パパとはベストな相性だったと思うよ
本当にこんな私でごめんなさいって思う
私じゃなきゃ…

素直に育った女性なら
素敵な旦那さんと結婚出来て幸せって満足していると思うもの

恋愛経験ってある程度必要だと思うのね

言葉を交わして肌を合わせて

気持ちを通わせていって

喧嘩して、話し合って、仲直りして

ふって、ふられて、

傷つけ、傷つけられて…

そうやって男女のドロドロを潜り抜けて成長していくことだと思う

相手を知りたいと声をかけ

相手が何を求めているかを考えて

行動しては

成功したり失敗したりして

経験から身についていくことだと思うの

申し訳ないけれど

結婚する前が女性として最高に輝いていた時期だったと思う

聞きたくない内容だろうけど

パパと結婚前に付き合っていた彼は
私の全てが大好きだ愛してるって言って
やたら私に触りたがってくっついてきた

私の髪がきれいから撫でていたい

黒目がちの瞳が可愛い

ずっと見つめていたい
いつも褒めてくれた

入社当時は色っぽかったと同僚に言われたのに
パパと結婚後に大学の同級生に会ったら
なんだかカサカサしたねって言われたのよ

ショックだった

同級生に会った時はレスの時期で

子育てが大変で女捨ててたかもしれない

彼と付き合っていた時は

毎日のように求められて

艶々していたんだと思う

私…愛されていたんだなぁって思う

ただね、

別れたことを後悔はしていないの
束縛が強くて私の予定を知らないと不安がるのに
自分のことはあまり話そうとしなくて
大事な決定は自分で決めてしまうから
私が彼を信頼できなくなって別れたんだよね
別れてから連絡してないし、

すこしも会いたいと思わない
パパは心配しているけど、

それは大丈夫だから

夫は静かに聞いていましたが
彼の束縛が強いって話の時には

それは不安だからだろうね

ぽつりと呟いていました

夫は私を束縛しようとはしませんが

実は不安なのでしょうか

前に言った、離婚してほしい

離婚しないなら夫婦関係だけ解消して
他の人とすることを認めてほしいって話ね

女としてのプライドは粉々に砕け散って

誰でも良いから女性として見てもらいたかった

離婚しないのであれば
女性向け風俗やハプニングバーに
冗談じゃなくて本当に行ってみようかと思った
褒められておだてられ言い寄られて
女性としての自信を取り戻せるような気がした
私のどうしようもない女の部分が満たされれば
パパに望まなくて済むと思った

離婚できたとしたら
婚活パーティーに行ってみたいと思った
近所でも職場でもなく全く別の出会い

出産して胸が萎んで張りが無くても
女性として見てくれる人がいるかもしれない
こんな私でも抱きたいと思ってくれる人がいるかもしれない
私の身体に触れたいと思ってくれる人がいるかもしれない

ベッドトークで愛していると言われて
その場限りのまやかしだとしても

きっとセックスできちゃう
野獣のように襲われて求められたら

誰が相手でも女に切り替えることができるように思う

これは都合の良い女として

性欲処理として扱われたトラウマで

最初に付き合った相手が悪かったんだろうけど

そんなどうしようもない女の部分も私にはあるのよ

ごめんなさいね
パパに愛されていることは頭で解っていても
愛情表現が無ければ響かない
私の女の部分は満たされないの

私には肌の触れ合いが必要なのよ

両腕のなかに包まれたい

肌と肌を触れあいたい

キスやセックスをしたい

このどうしようもない女の部分を無くしたかったけど
私は女なんだもの、

捨てることなんてできないの

夫がまたぽつりと発言しました

(夫から求めていかないのは)
年齢的なものもあるかもね

ん？

出会った当初から性欲僅かでしたよ
私は20代終わり

夫は30代後半
30代後半でもう枯れていたんでしょうか

20代の夫は知らないけどね

性欲旺盛な時期もあったの？

今は50代前半だから…

もう年齢的に無理ってことでしょうか

セックスだけが全てじゃないけどね